Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Джонсон Дж. У.

И Бог шагнул в пустоту.

И Он поглядел вокруг и сказал

Я одинок. Сотворю себе мир».

Джонсон Дж. У.

Глава 1. Поиски разумного.

« Ах, как же приятен аромат этого горячего крепкого кофе, что заботливо согревает мой нос. Здесь так уютно! Не зря я накинул плед. Приятное утро. Кухня необычно освещена утренним блеском снега, что лежит на ветках деревьев. Стоп! Где дворник? Хм… Кажется наклёвывается скандал: дворника нет, а снега как на северном полюсе. Ладно, не моя забота. Как хорошо, что нет никаких планов. Просто, буду лежать и смотреть ящик.» – звучало в моей голове.

- Блаха-муха! Опять! Долбанная профилактика! – вскрикнул я, нервно листая каналы.

Но моё терпение не позволило много времени провести у телевизора и я, усевшись на кухне, взял в руки газету. Надоевшие финансовые новости вынудили меня позвонить старому знакомому, я тогда должен был как-нибудь расслабиться. Телефон не работал. Настроение быстро ухудшилось, в голове бродили глупые мысли, а в доме стало холодно. Таких дней в моей жизни было предостаточно, но неудавшиеся выходные – это не повод впадать в панику.

Я, не торопясь, оделся и двинул на улицу. Было морозно и просто хотелось идти. Мне начинала нравиться прогулка – на улице было тихо, никакой суеты, правда вот мой нос быстро превращался в сосульку. Подозрительным казалось то, что на улицах никого не было, но это было нормальным явлением для выходного зимнего морозного утра. Такой настрой длился не долго – когда я зашёл в супермаркет, обнаружил, что там ни души: ни кассиров, ни охраны… Вообще пусто… Я поспешил с соседний минимаркет и там меня ждала та же картина. Я сломя голову помчался к центральной улице, всё было вроде обычно: машины припаркованы у обочины, живой ветерок, но вокруг ни души. Я подумал тогда, что у меня разыгралась фантазия, и просто решил пойти домой. Через 7 минут ходьбы, я понял, что заблудился, днём, в своём же районе, я не мог узнать улицы, дома были не те. Я ущипнул себя за щёку, убедившись, что не сплю и первая мысль которая мне пришла в голову – это закричать.

Громкие крики были безуспешны, мало ли пьяных может бродить по улицам, в наше время никто не обратит внимания на крики. И тут я принялся кидать снежки по окнам. Детская забава со снежками тоже не увенчалась успехом – никакой реакции, только руки замёрзли. Не зная куда идти, я решил заскочить погреться в магазин.

Прошло 3 часа, но в моей голове не было мыслей, потом я осознал – это просто шок. Я пытался расставить всё по полочкам, но то, что происходило со мной, не могло быть предусмотрено моим подсознанием, я думал: «Что я за человек? Попал в необъяснимую ситуацию, и что теперь впадать в панику? Не могу найти выход? Нелепость!» К счастью в панику тогда я не впадал, но сейчас отчётливо осознаю, что это было бы нормальным явлением. После того как согрелся, я пошёл ещё раз попытать счастье найти дорогу домой. Поиски дома длились около 5 часов, я замёрз как собака, по пути я всё ещё пытался привлечь внимание криками и другими шумными действиями. Я понимал, что найти дорогу домой невозможно, но всё ещё не понимал, что за дерьмо со мной происходит. Я набрёл, опять, на какой то крупный магазин и опять стал отогреваться. Просидев на подоконнике довольно долгое время, всё ещё пытаясь разобраться в ситуации, я перешёл на следующую стадию моего состояния. Наконец то! Наконец моё хорошее воспитание дало сбой, наконец, заработал инстинкт самосохранения! Тем утром я не завтракал, в связи с происходящей ситуацией я не думал о еде, но только до поры до времени. Я сильно захотел есть! Тогда я принялся опустошать продуктовые прилавки магазина. Пытался себя успокоить: если никого нет, то значит, я не ворую, ведь воровать то не у кого, значит, я просто беру то, что никому не принадлежит, ведь нет никого. И вот утолил голод и жажду. Ещё долгое время меня мучили мысли о том, что никого нет, о том, что возможно у меня съехала крыша. К сожалению, я понимал, что лучше бы у меня крыша поехала, чем всё происходящее было бы реальностью. Тогда я принял решение: надо абстрагироваться от происходящего, передохнуть от лишних мыслей.

Истребив бутылку двенадцатилетнего CHIVAS REGALа, началась депрессия.

Переживания одиночества в моём положении могли привести к плачевным последствиям, что собственно чуть не случилось. Перепады лирики в моём настроении сочетались с паническим страхом, тогда я испытал то, что никогда не испытывал. Даже «измены» под действием психотропных аппаратов были детской пугливостью, по сравнению с моими припадками дрожи. Тогда я бился головой об стену, грыз ногти, просто носился от касс, к служебному входу, при этом крепко сжимая волосы на голове в кулак. Моментами я забирался на траволатор для товаров, что стоит на каждой кассе, и громко ревел, как маленький ребёнок, у которого отобрали игрушку. Иногда бил ногами по витринам, сбивая аккуратно уложенный, товар. А порой, как это не глупо звучало бы, я брал мягкую игрушку из детского отдела, прижимал её к щеке, просто сидел на стуле кассира, пуская слёзы. Именно в таком положении, я уснул. Когда я проснулся, было уже темно, я посмотрел на часы в магазине – они стояли.

Свет в магазине и на улице горел, собственно, зная, что за бред происходит, я не удивился тому, что электричество в городе есть, хоть и некому за этим следить на электростанции. Голова не болела, никаких признаков похмелья – хорошее спиртное и закуска дали о себе знать. Я вышел на улицу, предварительно накинув куртку и захватив из магазина пачку сигарет. Вообще я курил очень редко, но тогда я хотел успокоиться и не задумывался о способах.

Глава 2. Поговорим?

- …мне надо позвонить. Должен быть хоть один рабочий телефон. Чёрт! Где этот проклятый телефон? – кричал я и с нервными припадками бегал по магазину.

- Он на столе, рядом с подсобным помещением…

- Да, да, да! Да… Етить твою! Вот! Где, где?

- Попробуй вспомнить! Первая цифра и так далее. Посмотри на часы, на циферблат. Подумай. Мне помогает. Слушай, а ты давно в этом магазине?

- Четыре! Нет! Пять дней… А ты? Как ты вообще сюда добрался?

- Я тут намного раньше тебя. Я думал, что у меня едет крыша. Но теперь понимаю, что эта ахинея – жуткая реальность. Знаешь, как-то давно я любил почитать различную прессу и литературу, которая может пощекотать нервы, относился к этому скептически, было просто интересно. Да вообще я не верующий. Да знаешь? И сейчас тоже не стал им, разве Бог может такое натворить? Смысл? Я вот не вижу. Проторчав тут долгое время, я многое обдумал, многое для себя решил.

- Восемь, шесть, три, три… Чёрт! Восемь, один, шесть, три… Блядь!

- Знал бы ты, мои переживания, когда я увидел тебя. У меня здесь родилась своя философия жизни. Я думал, что я один, правила мои. Делаю, что хочу, возможно, в этом мне помогает инстинкт самосохранения. И тут ты, все мои планы рушатся, хотя даже не планы. Просто я понимаю: вот я не один и что дальше? Вся философия к чертям! Я не убийца и не псих. Получается, что надо строить новые правила, надо искать выход из положения. За долгое время одиночества увидеть человека, тут волей не волей появиться хотя бы капелька надежды.

- Вспомнил: восемь, шесть, три, три, один, четыре, ше… Бля! Набирайся, проклятая шестёрка! Есть! Занято?!

- Ну-ка погоди! Ты понимаешь?! Ты понимаешь?! – кричал он, крепко вцепившись в меня руками, и на его лице сверкала сумасшедшая улыбка. – Если занято, телефон работает, если занято, кто-то есть на проводе! Мы не одни! Отсосите у меня, злые духи! Чёрт, возьми и сожги меня! Ура! Ура!

- Но занято же… Надо перезвонить! Надо снова позвонить! Может мне ответят?

- Звони, звони, брат мой! Давай дадим жару этому пустому мирку!

- Надо набрать ещё раз. Надо, звонить, звонить. – поддержал я, нервно набирая номер.

- Понимаешь? Это значит то, что мы не одни! Самое интересное, что мы найдём людей, мы с тобой всё организуем. Будет новый Мир, наш Мир! Свои новые правила, новые законы! Ты хорошо знаешь историю? Мы не повторим прошлых ошибок, а может наш Мир будет основан на доверии и без корысти, представь, как будет легко? Как ты вообще к политике? Какие взгляды тебе импонируют? Да впрочем, не важно! У нас будут свои политические инновации! Весь Мир у наших ног! Ты не подумай, у меня нет жажды власти, но если представляется такая возможность, принять роль создателя. Ты сразу чувствуешь силу, ты понимаешь, что ты теперь не мелкая сошка, не клерк и не дворник, даже не богатый политик. Это намного значительней! Мощнее!

- Да! Да! Опять занято. Наверно разговаривают. Попробую позвонить ещё раз. Буду звонить, и звонить! – с улыбкой на лице, как у женщины после родов, обнимающей своё создание, продолжал я уже менее нервно набирать номер телефона.

- Да! Молодец! Мы сделаем это!

Я продолжал набирать номер, пока не заметил, что бью пальцем по игрушечному, плюшевому телефону, розового цвета, а силуэт мягкого большого мишки стал более отчётлив. Силуэт мишки, который мне до этого казался отчётливой фигурой незнакомца – моей последней надежды. Голос незнакомца пропал, не слышно было его дыхания. Я смотрел на этого мишку и понимал, что всё хуже, чем мне казалось. Шлёпнувшись на задницу у прилавка детских игрушек, я прижал телефон к животу и безнадёжно плакал.

Глава 3. Адаптация.

Вполне по понятным причинам у меня тогда начались приступы шизофрении. Именно! Я видел мнимые объекты, слышал голоса, а самое страшное то, что всё было настолько правдоподобным, что я не видел разницы между реальностью и игрой воображения. Всё это мог объяснить мой разум, всё было логично, но не реально. В моём положении, развитие параноидальных приступов могло только усугубляться, но я не знаю, происходило ли это.

Ориентацию во времени, по-моему, я не терял, так что тогда я находился в мрачном одиночестве около 5 суток. В пятый день моего кошмара я решил привести себя в презентабельный видок. Не знаю, зачем мне это тогда надо было, возможно, что бы прибавить позитивной уверенности в следующем дне, может, что бы себя почувствовать человеком. Я, прогуливаясь, находил магазинчики, где подбирал себе костюмы, наверно я выглядел нелепо – не было ведь тех, кто может посоветовать. Тогда я брался и за косметический уход, решил вопросы гигиены. К сожалению, мне пришлось обриться наголо, так было удобней, и я понимал, что стричь меня некому. Может, всё это было, как-то нелепо и совсем не было необходимости, но поверьте, я себя почувствовал намного лучше. Тогда я позволил себе стать ребёнком: я делал всё, что захочу, я брал машины и гонял по улицам, даже специально создавал небольшие аварии. Занимался всякими глупостями. Но всё было хорошо до поры до времени.

Примерно в полдень шестого дня, когда я просто отдыхал в очередном супермаркете, читая, очередной журнал, со мной стали происходить странные вещи. Я упал на пол с сомкнутыми веками, но понимал, что я был в сознании. Тут-то перед глазами начали мелькать картинки: я видел маму, отца, я видел коллегу по работе, видел друзей, видел свою первую любовь. Все эти картинки были какими-то отрывками памяти совершенно не значимых событий моей жизни, о которых я почти ничего не помню. Эти припадки длились наверно с 30 минут. В последствии на меня напала жуткая депрессия. Мучительные переживания не давали сосредоточиться ни на чём.

Все острые позитивные и негативные переживания длились довольно долго, но я сумел взять себя в руки. Я почти вышел из-под власти своих кошмаров. Я стал строить себе дом.

Глава 4. Благодарю!

«Свод заповедей:

1. Никогда и не при каких обстоятельствах не слушай никого и не отвечай.

2. Никогда и не при каких обстоятельствах не чего не совершай, если слышишь кого-либо.

3. Никогда и не при каких обстоятельствах не пей спиртного.

4. Не спи днём.

5. Не верь часам.

6. Не стыдись.

7. Как можно чаще мысли вслух.

8. Как можно чаще слушай музыку.

9. Беги, если видишь что-то необъяснимое.

10. Беги, если слышишь что-то необъяснимое.

11. Беги, если чувствуешь угрозу.

12. Убей при необходимости.

13. Отрекись от веры и любой идеологии.

14. Живи ради себя.

15. Не жалей, не сочувствуй, не помогай.

16. Верь только тем иным правилам, знание которых необходимо для твоей безопасности.

17. …

Может быть, что я потерял надежду выбраться, может быть, что я потерял разум, точно, что я потерял всё остальное. Я бегу по дороге, которую не знаю, но знаю, что будет в конце дороги. Я долгое время здесь набираю потенциал для прыжка, но не знаю, куда этот прыжок меня закинет. Куда? Примерно один, два раза в месяц меня преследуют видения, голоса, галлюцинации. Мне часто становиться страшно. Я продолжаю писать новые правила, думаю, что они мне помогают, верю в это. Людей появляется всё больше и больше, порой бывают моменты, когда я смотрю на улицу и вижу нормальную жизнь: шумят дороги, ходят люди, вижу будничную суету; но вдруг понимаю, что это опять бред. Мне страшно за себя и одновременно пугает неимение суицидальных порывов. Ведь может, если я умру, то всё наладиться? А может, если я умру - всё повторится и тогда это будет самое жуткое мучение, которое себе не может представить ни один человеческий ум. Сейчас я лежу на кровати в президентском гостиничном номере, делаю эти записи, кушаю фрукты и наслаждаюсь музыкальными мотивами Моцарта. Где-то полтора года назад, в тот злополучный день, но в то прекрасно начинающееся утро, я мог только мечтать о таком раскладе. Вот оно! И что? И что дальше? А что было? Что происходит?» - записи из моего дневника.

Правила я так и продолжаю писать, не понимаю зачем, но… Вообще, мой дневник стал похож на библию, на свою библию. Смешно: библия написана самим собой и для себя. Меня всегда смущала одна моя заповедь: тринадцатая – отрекись от веры и любой идеологии. А смущала она меня потому, что создавала противоречия, она – часть идеологии или даже веры, она – заповедь, и призывала отречься от самой себя. Впрочем, не важно.

Примерно спустя 3 года моих блужданий, я наткнулся на интересный факт: все мои видения пропадали, как только я начинал молчать. Интересно конечно. Казалось, что должно помочь, но меня одолел страх: жизнь без слов – это жутко. Ведь тогда мне казалось, что беседы с самим собой успокаивали меня. Хотя со временем это переживание превратилось в жалкую мыслишку, в одно из не нужных воспоминаний. Вот и сейчас вспомнил. Рассказал, а значит, больше не боюсь.

Вообще, благодарю тебя за то, что выслушало! Хотя бы с отражением поговорить могу. Разговор живее кажется. Ладно, надо в дневнике зафиксировать. Счастливо!