Студопедия  
Главная страница | Контакты | Случайная страница

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

lt;СПЕЦИФИКАЦИЯ

Отношения с родителями, как многие считают,

являются причиной всех наших взрослых проблем.

Хотя в раннем детстве мы ничего с этим не можем поделать,

но, начиная с 13 лет, мы уже можем как-то работать с ними.

А проблемы продолжаются не только

в 13, но и в 25 и в 30, и в 40 ни уда не исчезает.

У детей, живущих с родителями,

часто имеются большие проблемы в отношениях с родителями.

У детей, не живущих с родителями, у детей, которые уже сами дедушки и бабушки, а их родители уже дано в мире ином, тоже есть такие проблемы. Мы всю жизнь тащим хвосты наших отношений с родителями.

– Почему отношения с родителями оказывают на нас такое сильное влияние?

– Такой связи как с родителями у нас больше ни с кем не будет. Это важные для нас люди. До трех лет, до объектных отношений мама для нас – Мать-вселенная. Если мама гневается, то это значит, я что-то не то сделал и надо немедленно прочитать в ее глазах как прекратить ее гнев, потому что иначе – я же помру. И поэтому, когда мама не довольна мной, то даже если я совершенно взрослый дядя, у меня слабеют коленки. Это нормально.

– Почему же нам так трудно с нашими родителями?

Мама более присутствующее в семье лицо, папа у нас– зверь редкий. Большая часть нашей личности формируется в младенчестве, а в младенчестве ребенок больше связан с матерью. Функция папы в это время – обеспечить безопасность мамы, чтобы она могла заниматься младенцем. Это нормально, что папа много работает, чтобы мама могла посвятить себя младенцу хотя бы первую пару лет.

Причина проблем в отношениях в том, что родители не успели стать взрослыми людьми. У многих людей отсутствует стадия, когда я уже не ребенок, но еще не родитель. Потому что люди не взрослеют эмоционально. Кстати, тридцатилетние мамы страдают этим реже. Мама, которая родила тогда, когда она хотела ребенка, и она знает, что она ему может дать, и несет за него полную ответственность, воспитывает полноценного ребенка. Но только если это эмоционально взрослая мама. Потому что если она себя чувствует ущербной неудачницей, у которой появился последний шанс родить, тогда она вкладывает в этого ребенка все, она переваливает на него всю ответственность за свою жизнь. «Ты – смысл моей жизни», и он становится ее родителем, и он не может этого перенести. Складываются нездоровые отношения.

Родители воспитывают ребенка так, как им кажется правильным, при этом они переносят на своих детей (со знаком плюс или со знаком минус) то, как воспитывали их самих. То есть, они делают то, что мама делала с ними, либо ровно обратное, но только не то, что надо. При этом они искренне считают, что все делают правильно.

Ребеночек, который возразить не может, ибо он ребеночек, даже если он подросток, целиком зависит от родителей. Они его кормят, поят, одевают. Он, естественно, сопротивляется, ну, не нравится ему, как его растят. Но всякое его сопротивление вызывает реакцию родителей: «Я для тебя все, а ты плохой!» Потому, что за этим стоит страх, что я плохая мать. Если ребенок не становится таким, каким я считаю правильным, то я – плохая. Я хорошо ращу ребенка, а если он не такой, то, значит либо он плохой, либо я. Ну уж лучше он плохой, чем я.

И поскольку ребенок в принципе бесправен перед родителями, поэтому то, что он маме не доказал в детстве, он это доказывает всю жизнь, не выходя из подросткового возраста. Все, что он делает, он всю жизнь делает для мамы, даже если мама давно нет, он все равно находится во внутреннем взаимодействии с мамой. Он ей доказывает – либо «мама ты была не права», либо, «посмотри, какой я хороший».

И когда он обретает партнершу, жену, у которой те же проблемы, получается, что это не отношения Васи и Маши, а Васиной мамы с Машиным папой, например. Происходит мнимое общение. Она общается со своими фантомами, а он со своими. И в этих иллюзорностях они приходят к психологу с отчаянным воплем: «Он должен понимать, он козел!». Или: «Я неудачно женился – она плохая мать!». Потому, что она должна себя вести так, как вела себя его мама, или как она требовала, чтобы себя вели, потому что если его жена хорошая в мамином понимании, значит, он хороший сын, значит, он правильно женился. Та же история у нее. И пока человек не выйдет из своего детства, оставив там молодых родителей и маленького себя, у него не будет прямой коммуникации с партнером.

– Хотелось бы обсудить, что может сделать сам ребенок. Когда ребенок становится подростком, какие у подростка проблемы? Первая проблема, я думаю, в том, что родители не хотят его слушать.

– А он не хочет слушать родителей. Он вынужден сидеть и делать вид, что он слушает, потому что если он скажет «да пошли вы», то ничего хорошего из этого не будет.

– Согласитесь, что ребенок придает значение словам родителей, а родители словам ребенка нет. Я говорю о той проблеме, когда у ребенка накопилось недовольство родительскими ошибками.

– А может, и не ошибками на самом деле. Может, они правы, просто в его возрасте это не понимаешь, у ребенка другой опыт.

– Вот у тебя в душе накипело, а ты никак не можешь донести это до родителей, как же быть?

– Никак, потому что у них уши закладывает, когда ты пытаешься что-либо им сказать. Причем уши у них закладывает независимо от того, ты им «пургу гонишь» или ты говоришь что-нибудь умное. У них уши заложены стереотипно, на все, что ты пытаешься до них донести.

– Вы можете подсказать, как достучаться до родителей?

– Трудно. Человек, уверенный в себе, это не тот человек, который уверен, что он всегда прав. Это как раз инфантилизм, а человек, уверенный в себе, человек с достоинством, допускает, что он может быть прав, а может быть не прав. И если он не прав, то это не умаляет его достоинств, а если он прав, то это не возвышает его над другими. И если свой ребенок оказывается прав, то надо горячо порадоваться тому, что у тебя такой умный ребенок. Это медаль на грудь: «Это ж надо, какая я хорошая, если у меня такой умный ребенок!»

А поскольку у нас из поколения в поколение люди в себе не уверены, то есть у них нет того самого достоинства, тех самых границ, то любое вяканье ребенка, воспринимается как угроза этим жестким границам. Поэтому, кто же его- сопливца, слушает? Если я соглашусь, что я не права, то это значит – я плохая мать? -Ооо! Ужас какой! Если я плохая мать, то я уж точно плохая дочь!

– Как разговаривать с родителями, чтобы минимизировать эту проблему?

– Во-первых, если мы не говорим о трагических ситуациях, когда это асоциальные семьи, с алкоголизмом, битьем и прочим, то бедному ребенку нужно каким-то образом постепенно смиряться с тем, что, родители старше, у них больше опыта, но они такие же люди, они могут ошибаться, они могут злиться, они могут нервничать. Поэтому, если родители говорят что-то, с чем ты не согласен, из этого не обязательно следует, что они вселенское зло. Не требуй от них, чтобы они были вселенским добром, чтобы ты им подчинился.

Они просто могут ошибаться. Пойми, что, твоя мама точно такой же человек как и ты, только постарше. Может, ей только хуже оттого, что она постарше, у нее нервная система слабее. Попробуй ее послушать, может, и ничего страшного, может то, что мама говорит, разумно, даже если она при этом рыдает, топает ногами и визжит, так, что стекла дрожат. Это все потому, что она тебя очень любит и очень за тебя боится, поэтому и ведет себя неадекватно. Может быть, если ты с этим согласишься, ты этим не прогнешься и не потеряешь свою свободу. И если ты попробуешь сделать первый шаг, то родители не звери, может, они тоже переменятся?

Попробуй сделать первый шаг, послушать маму не с точки зрения «она – высшая инстанция», или «она – вселенское добро», или «вселенское зло». Попробуй увидеть в ней родную любимую мамочку, но при этом такого же человека, как и ты. Этим ты признаешь себя взрослым. Не старше мамы. Теперь ты входишь в мир взрослых, она взрослая тридцатилетняя, а ты взрослый двенадцатилетний. Она постарше, ты помладше, но вы оба вошли в мир взрослых.

Уже в подростковом возрасте надо потихоньку отделять – есть мама с папой, которые навсегда останутся мамой с папой, даже когда ты будешь дедушкой. Даже когда они в маразме будут или, не дай Бог, лежать в параличе, они не станут твоими детьми, они останутся твоими родителями, только старыми, больными и слабыми.

Попробуй, деточка, исходить из того, что твоя мама тебя любит, и ведет себя неприлично или нелогично только потому, что она тебя любит. Попробуй послушать: может в том, что она говорит, нет ничего страшного? И тогда мама от удивления попробует послушать тебя: может в том, что ты говоришь, тоже ничего страшного нет?

– Ну, это долгий, наверно, процесс?

– А иначе с ними, родителями, и не сладишь.

Вообще с родителями надо дружить, но все время помнить, что они твои родители, поэтому некоторое почтение, большее, чем к чужим людям, и тем более к ровесникам, выражать нужно. Но это именно почтение, а не признание того, что они всегда правы или они всегда не правы, потому что они выше всех. Или ты выше всех.

Будем помнить, что с родителями, с тестями, тещами, свекрами свекровями, срабатывает правило: «Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав». Нас в других людях раздражает то, что мы боимся признать в себе.

Надо послушать родителей, и, может быть то, что они говорят, не полный бред или истина в последней инстанции. Может твоя мать тебе что-то умное скажет, все ж таки это твоя мама, а значит, не полная идиотка. Как сказал один американский психолог: «Сепарированный мужчина – это мужчина, который поступает по-своему, даже если его мама советует ему тоже самое». То есть, если его мнение совпадает с мнением мамы, или он принял мнение мамы, то он совершенно не чувствует себя униженным тем, что он так делает. Не плыви против течения, не плыви по течению, а плыви туда, куда тебе нужно.

– Если продолжать говорить о подростке, осознанно или не осознанно, но многие ощущают недостаток любви своих родителей. Это более туманная сфера, чем если просто тебя не слышат. Как вы думаете, что можно сделать, если ты чувствуешь нехватку родительской любви?

– Младенца любят без оценочно! ну а как ведет себя младенец? Никак он себя не ведет! У него болит животик – он орет, он вкусно поел – он молчит, вот его и принимают без оценочно, полностью. Любое его поведение никак его не характеризует, более того, если он ведет себя не так, то на взрослых лежит полная ответственность исправить то, что заставляет его вести себя не так. Потому что он полностью зависит от взрослых, абсолютно. А подросток, это уже такое существо, которое тоже любят, но его поведение даже самые замечательные родители не могут и не должны принимать без оценочно.

– Один психолог сказал, что дети всегда любят своих родителей, а родители не всегда любят своих детей.

– Из детства мы выносим восприятие родителей как всеобъемлющего мира – вселенной. Поэтому любит ребенок родителей или ненавидит, он не может быть к ним равнодушен, особенно к маме. Да, дети всегда любят родителей, более того, дети охотно жертвуют собой ради родителей. И они делают это не сознательно, а вполне эгоцентрически, потому что ребенку нет никакого смысла жертвовать мамой, ведь если не будет мамы, то не будет и его. Поэтому ему лучше попытаться сохранить маму, даже ценой своей жизни. А чаще ценой своей болезни, в этом смысле дети берут на себя проблемы родителей. Они берут на себя, как это называется в семейной терапии, «спонтанную жертву», то есть стремятся сделать что-то, чтобы родители задумались о положении вещей.

Да, дети умирают за родителей, потому что они всегда их любят, родители же не всегда умирают за детей, это скорее декларируется. Родители не умирают за детей, потому что нет смысла оставлять ребенка, если ты умрешь. Родители тоже всегда любят детей, но только часто родительская любовь – это когда «я хочу, чтобы ты был счастлив, но чтобы ты был счастлив по-моему, потому что, только если ты соответствуешь моим представлениям о счастье, я сама могу быть счастлива». Потому что, если ты счастлив не по-моему, то нужно очень большое мужество, что бы сказать: «А вот это уже лично мои трудности». И, как правило, идет вот эта ломка, когда либо ты счастлив, по-моему, либо «ты мне не сын, уходи». Родители иногда доходят до того, что вызывают у себя равнодушие к своему ребенку, или даже ненависть к нему.

Дети перед нами беспомощны на самом деле, это надо помнить. Даже взрослые дети беспомощны перед родителями, особенно сыновья перед матерями. Это очень глубокая связь.

– Имела место такая история, когда покончивший с собой брат приснился своей сестре и сказал ей: «Я поступил так потому, что я думал, что меня все бросили: друзья, родители»... Хотя, на самом деле, родители его любили, но ему показалось, что это не так, и он дошел до того, что покончил с собой. Как быть тогда, когда нам кажется, что родители нас не любят, как нам быть со своими страхами?

– Надо попробовать сказать себе, что я уже взрослый, и поэтому мне придется принять, что каждый любит меня так, как умеет, а не так, как мне надо. Вот младенца любят так как, ему надо, потому что если его не полюбят так, как ему надо, он будет орать, или даже помрет. Подростку и более старшему ребенку нужно с грустью принять, что ты уже не младенец, и тебя любят, как умеют, и тебе стоит принять любовь в той форме, в которой тебе ее умеют давать, или попросить родителей проявлять свою любовь в другой форме, но не бояться просить.

Что касается вот этих подростковых суицидов… Понимание безвозвратности смерти, понимание, что ты навсегда переходишь в другой мир, оно ведь приходит иногда и в глубокой старости, а иногда только в момент самой смерти в глубокой старости. И вот это подростковое «я помру, и она будет плакать», оно их и толкает на глупые поступки потому, что они еще не совсем понимают смерть. Они не понимают, что из того мира сюда уже не приходят…

– Это обычно связано, как раз с ощущением недополученности настоящей любви от родителей. Ну, допустим и что может сделать человек в 13 лет, чтобы потом у него была меньшая зависимость от этих проблем?

– Во-первых, решить для себя: родители меня любят, как умеют. Других родителей не будет. Поэтому другой родительской любви не будет. Моя жена будет меня любить как жена мужа. Мои дети меня будут любить как дети отца. И никто и никогда не будет мне другой мамой. У меня будет та материнская любовь, которую я получил от мамы и другой у меня не будет. И не надо ее искать в других местах.

Девушка не мама – она равный тебе человек. Мама не может разлюбить, девушка может. Если тебя разлюбила мама – это что же ты должен натворить? А если тебя разлюбила девушка – ничего криминального, она просто разлюбила.

Нигде и ни когда материнской любви больше не будет! Ничего не бывает вместо чего-то.

– Когда должно происходить– отделение от родителей? В тот момент, когда ты создаешь свою собственную семью или раньше?

– За сто лет до создания семьи! Ты не можешь перейти из стадии сына в стадию отца одномоментно, это происходит постепенно. Смысл отделения в том, что ты становишься самостоятельной личностью. То, что ты передашь будущим детям, то, чем ты обмениваешься с женой, это уже не мама и не папа, это уже ты. И ты за это отвечаешь.

Сепарация (отделение) – очень долгий процесс, он начинается где-то лет в семь. До семи лет ребенок полностью слит с мамой, или с лицом, ее замещающим. Имеет место даже не подчинение – слияние с мамой, ты без мамы жить не сможешь. Дальше начинается первый уровень социализации, когда ребенок в шесть, семь лет идет в школу. Мама, конечно, еще несет за детей ответственность, но устанавливаются горизонтальные отношения, с социумом. Ребенок уже не полностью принадлежит семье, но еще и не вошел в социум, это подростковый возраст где-то до восемнадцати. Подросток – то он страшно самостоятельный, он все сам, то прибегает к маме. Это мечущееся существо требует от родителей огромного терпения, его нельзя отпустить слишком далеко, потому что он еще «глупыш» и тогда отобьется от семьи совсем, и родители потеряют ребенка, а он родителей. Но его нельзя и держать возле юбки, потому что тогда вырастет человек, который никогда не станет взрослым.

Дальше человек выходит в юность, где он не принадлежит никому, он во всем все делает «сам», он учится быть самим собой. Дальше мы входим в зрелость, когда мы принадлежим себе. Вот эта взрослая принадлежность себе, где-то после двадцати, когда мы уже готовы к серьезным отношениям, и к семье. У меня есть мама, папа, я их очень люблю, у меня будут дети, я уже их заранее люблю.

Я принадлежу себе. И моя партнерша, с которой я вступлю в брак. Тоже принадлежит себе. Мы два взрослых человека, которые формируют свое поле. В котором появляется «мася», который пока принадлежит им.

– Несепарированность и инфантилизм – это одинаковые или разные вещи?

– В принципе, это почти одно и то же, потому что при отсутствии сепарации я буду делать так, как скажет мама, или я буду делать ровно наоборот.

Например, я хочу семью как у моих родителей и только как у моих родителей, вот мама не работает, значит, моя жена не будет работать. Или, наоборот, я стремлюсь не повторять своих родителей. Моя мама не работает – значит, моя жена будет трудоголиком и професором.

– Можно чем-то помочь процессу сепарации?

– Так вот это и делает нас самостоятельными личностями – признание того, что родители люди, они не всегда правы, не всегда неправы. И что самое печальное, сначала они будут не намного сильнее меня, ну в смысле, что они взрослые, а я еще юный, потом мы сравняемся по силам, им будет сорок, а мне двадцать, а потом я буду сильным, а они старыми, больными и не очень умными. Я буду их любить, они не станут моими детьми, но я стану с ними возиться.

Человек рождается один, и уходит один. Мамы больше не будет, я не буду младенцем, мама не будет без оценочно любящей меня Матерью-вселенной. Этого счастья больше не будет. И не надо его искать. Вот это осознание: «ищи не ищи, но ты этого никогда больше не получишь» – вот это взрослость.

Знаете, бывают такие тарелочки с бортиками, которые разделены на несколько отделений? В каждое отделение ты кладешь свой продуктик: там маслинки, тут салатик. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что ты недополучил материнской любви, то это не значит, что надо требовать от жены, чтобы она заполнила эту часть. Значит, заполни то отделение, которое называется «счастье с любимой женщиной» полностью, и тогда та, другая пустая часть, будет легче восприниматься. Да, с мамой уже ничего не сделаешь, зато какая у меня замечательная женщина! Она не заместитель матери, там останется пустота. А вот попытки по-детски требовать, чтобы кто-то тебя любил, так, как тебя могла любить, но недолюбила мама – такие попытки разрушают отношения.

– У некоторых из моих пациентов в их двадцать, двадцать пять, тридцать лет большие проблемы с мамами. У одной женщины мама не приняла ее мужа. Другая не понимает каких-то особенностей характера и жизни своей дочери, говорит ей, что она плохая, программирует ее на проблемы…

– Это не инициированные матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, все мы дочери, нас же всех родили, но в первую очередь она уже – взрослая женщина.

В женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире. Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».

Но в жизни часто получается как? Женщина одинока, она хочет знать, почему она осталась одна, как же так вышло. А думать и брать на себя ответственность не хочется. Поэтому все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет погиб, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому, что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Счас! Она тоже будет одинока!

Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну.

Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. Отсюда же эти жуткие отношения с невестками.

– Что же со всем этим делать дочери?

– Есть очень хороший способ, который способствует пониманию нами родителей. Внутренне (только не надо рассказывать об этом живой мамочке), представьте себе свою мамочку в гробике… Мама, конечно, плохая, но я не хочу чтобы она померла. Это удивительно хорошо действует.

– Знаете, есть такая русская пословица: «Жив старый – убил бы его, помер старый – купил бы его»…

– Вот когда девочка в нежном тридцатилетнем возрасте при помощи этого упражнения убедится, что она не хочет, чтобы мама померла, то пусть внутренне скажет следующие слова: «Ты моя мамочка, я тебя очень люблю, но у тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я тебя буду любить всегда, но у тебя своя жизнь, а у меня своя. Я очень надеюсь, что она тебе понравится, но если не понравится, я ничего не могу сделать, это моя судьба. Я буду счастлива, даже если тебе это не понравится. Хотя меня будет огорчать, что тебе это не нравится. Я буду тебя убеждать, я буду уговаривать, я буду дарить тебе подарки. Но я все равно не изменю свою жизнь только для того, чтобы она нравилась тебе!» Это называется: «Я буду счастлива по-своему!»

– Часто бывают ситуации, когда начинаются проблемы между родителями. Ссоры, измены, угроза расставания. Как к этому относиться и что делать, если тебе, скажем, 15-20 лет?

– Если тебе 15-20 лет, то это их личные трудности, и ты не имеешь права лезть к ним в постель, потому что женско-мужские отношения, секс, любовь, брак, касаются только двоих. Дети не могут лезть туда, так же как и родители не могут лезть в постель к взрослым детям. Поэтому такие проблемы можно только с сожалением принять: «Эх, родители, как же мне вас жалко, но сделать ничего не могу. Вы моими родителями и остаетесь, я страшно расстроен тем, что вы, дураки старые, развелись. Ну, вот вы теперь не пара, ну что теперь делать, мамулечка, папулечка? Если мне это не нравится, это не повод вам сохранять брак, который вы не хотите сохранять. Мамулечка, я тебя очень люблю, мне жалко, что папулечка тебя бросил, но он все равно остается моим папой, я с ним не согласен, но он остается моим папой, мне тебя очень жалко, мне очень хотелось что бы он тебя не бросал, но это ваши отношения и он остается моим папой. И я не предаю тебя, любя его».

Кстати, взрослая (инициированная) мамочка напрямую говорит: «Дорогая доченька (сыночек), конечно, это крайне печально. И мне крайне хреново, но он остается вашим отцом и это от него зависит, как он будет с вами общаться. Если не будет, я ничего не смогу с этим сделать, побуду вам пока за маму и за папу. И, деточки, спасибо за сочувствие и помощь, но я взрослая, я справлюсь. Не надо ненавидеть папу. Не надо сыну становиться рядом со мной, замещая папу. Я справлюсь, я взрослая».

– Что вы можете сказать о без отцовщине и проблеме «маменькиного сынка»?

– Есть такая шутка. Любовный треугольник по-еврейски: она любит его, а он свою мамочку. Любовный треугольник по-русски: она любит его, а он бутылку.

– Я так понимаю, что без - папие приводит к тому, что мама пытается поставить сына на место отца. И как от этого избавляться, допустим, если тебе двадцать, тридцать пять лет?

– А сын становится на место, потому он хороший сын, дети действительно всегда любят родителей, он пожертвует всем, чтобы маме было хорошо. И он становится.

Хуже того! Для многих женщин супруг становится только способом родить ребенка. Часто женщины, которые занимают позицию «все мужики – козлы», стоят на мужском месте, а сына тянут на женское место. Он не женат на маме, он замужем за ней!

Но пять тебе лет или тридцать пять, ты не мамин мужчина и тем более не ее женщина. Вот так и осознавать: «Я мамин сын, никуда не денешься, все, что могу, сделаю для мамули. Но я не мамин мужчина и не могу им стать. Мне очень жаль, что папуля отвалил и мамуля теперь одна. Мне очень жаль, я чем могу – помогу, но я останусь на месте сына, и место для жены у меня будет свободно, я не стану на место ее мужа. Если мамочка это не понимает, мне ее очень жаль. И себя жаль, мне очень тяжело видеть, что маме плохо, но при этом я все равно вместе с ней спать не буду, не психологически, ни физиологически, никак. Я не допущу этого психологического инцеста. Она не моя женщина, она моя мама. У нее есть сын, но нет мужа, что теперь делать? А у меня есть мама, будет и жена, хорошо».

Маме не должна нравиться твоя жена, в худшем случае она должна с грустью признать, что она как-то не так воспитала сына, что он женился на такой идиотке. Но ей придется признать, что это твоя жена. А в лучшем случае – это признание и дружба с ней.

– Давайте подведем итоги.

– Да, необходимо вот это грустное признание, что ты уже не ребенок, даже когда тебе еще двенадцать-тринадцать лет, что мама тебя любит как умеет. Поэтому прими ее любовь такой, какая она есть. Прими, что мама не говорит абсолютную истину, или абсолютный бред. Послушай, может и ничего страшного, мама тоже человек. Младенчество с всемогущей мамой закончилось.

А жена никогда не будет всемогущей мамой, она будет девочкой, которая, с одной стороны, твоя ровесница, то есть такая же дура как ты, но при этом она еще и девочка со своими особенностями. Придется это терпеть, это у нее ПМС, а не у тебя.

Если проблемы с родителями продолжаются и в зрелом возрасте, нужно сепарироваться. Допустим, мама родила вас, когда ей было 25 лет. Тогда вам представлялось, что вот эта двадцатипятилетняя девчонка – та самая Мать-вселенная. И вот вам 40 лет, а ей – 65. Есть такой крупный дядя и есть старенькая мамочка. Так вот, принять родителей как данность – это умение взглянуть на свою мамочку в сорок лет глазами сорокалетнего человека. Она любимая, родная, другой не будет. Но не нужно продолжать смотреть на старенькую тетеньку глазами младенца, как на Мать-вселенную. Отношения, когда тебе было два, а ей двадцать семь, давно канули в лету. Посмотри с высоты своих сорока на двадцатипятилетнюю девчонку. Если она что-то делала не так, пойми ее, она не по злобе. Бывают мамы: глупые, холодные, больные на всю голову. Но то, что они делают, они делают из своих соображений в пользу ребенка. Это их не оправдывает, но дает взрослому человеку понимание, что теперь он несет ответственность за свою жизнь сам. Даже если мама тридцать лет тому назад напортачила. Потому что в твои тридцать, сорок или пятьдесят лет не может быть так, что тебе по-прежнему пять, а ей тридцать.

Ну, конечно же, после такого «прихорашивания» начинались проблемы с родителями - мамины возмущения, нарекания, а порой и просто бешеный протест. И вот здесь кажется нам, что наши родители – это враг №1. Мы начинаем плакать, доказывать свою правоту, отстаивать свою точку зрения и т.п.

Но сейчас, с высоты прожитых лет, будучи уже сама мамой, я понимаю, что мои родители желали мне всего только самого лучшего. Пусть наши взгляды по жизни не во всем совпадают, но смею заметить, что все-таки кто мы сегодня, это в первую очередь результат воспитания и любви наших родителей. Потому я думаю, что не стоит так категорично отрицать все их взгляды.

Поверьте, настанет такой момент в вашей жизни, когда ваши желания сбудутся и вы улетите из родного гнездышка. Но вдали от родителей, когда вам будет плохо, вы будете мечтать именно о маминой заботе и ласке, даже порой захочется, что бы ваш папа поругал, но чтоб был рядом.

Вы знаете, прежде чем осудить родителей, попробуйте мысленно прожить их жизнь – представьте: как и сколько они работают. С возрастом все дается тяжелее и здоровье уже ни то. Сейчас вы читаете эти строки, а что интересно делает ваша мама – стирает или гладит ваши вещи, а может готовит кушать для вас любимых?

Все в нашей жизни познается в сравнении. Такова психология человека: мы не ценим того, что имеем, а потеряв, горько сожалеем. Потому быть может, есть смысл не гневиться на своих родителей и принимать их такими, какие они у нас есть. Да и вообще здорово, что есть родители. Ведь сотни ваших сверстников их не имеют, так же как не имеют крова, горячей еды и теплой одежды.

В этом возрасте нам не свойственно глубоко анализировать жизнь, оно и понятно – всему свое время. Но помните, что завтра вы станете такими же родителями и ваши взгляды, так же будут отличаться от взглядов ваших детей. Так уж устроен наш мир: ни что не стоит на месте и то, что сегодня было актуально, завтра канет в лету. Не спешите громко заявлять, что вы по-другому воспитаете своих детей. Спору нет, воспитание будет другое, но проблемы отцов и детей были, есть и будут.

Помните: мы – те, ради кого живут наши родители. Не обижайте их, не допускайте материнских слез и отцовских огорчений, ведь наша жизнь столь скоротечна, что порой мы даже не успеваем попросить прощения, а уже и просить не у кого…Поэтому любите своих родителей и будьте благодарны за то, что вы есть, за то, что вы есть именно ТАКИЕ.

Исследовал Источники возникновения проблем во взаимоотношениях родителей и подростков в нашей культуре В.Е. Каган/9/ Один из выводов, к которым он пришел, состоит в том, что в тоталитарном обществе отношение родителей к ребенку определяет не любовь сама по себе, а то, в какой мере ребенок выполняет социальные нормы. Родителей, как правило, не интересуют проблемы, переживаемые подростком, они не выступают как помощники в решении этих проблем. Наоборот, стремясь добиться от ребенка нормативного поведения, родители сами становятся источником проблем. При таких установках родители и подростки оказываются в состоянии противостояния. Поскольку родители современных подростков в большинстве своем сформировались как личности в предшествующую эпоху, можно предположить, что полученный в нашем исследовании результат объясняют изложенные В.Е. Каганом наблюдения. Также установлена высокая частота конфликтов подростков с родителями, причинами которых являются нарушение подростками нормативного поведения, которое , с точки зрения родителей, является главным условием нормальных, бесконфликтных взаимоотношений со своими детьми.
Таким образом, переживание подростками проблем, возникающих как пртиворечие между ними и их родителями, это – скорее следствие социокультурных, чем психологических особенностей. К настоящему времени стало очевидно, что коррекция этой проблемы предполагает оказание психологом помощи как подростку, так и родителям. Последние нуждаются, прежде всего, в смене родительских установок, изменении своей позиции в отношении своих детей, в пересмотре системы оценивания их как личностей. Работа с родителями должна стать основой для профилактики проблем подростков. Эта работа должна предусматривать такие направления, как:

просвещение по вопросам планирования семьи,

развития гуманистического воспитания в семье взамен нормативного, управленческого,

развитие системы ценностей, в которой достойное место занимал бы человек, в том числе ребенок и пожилой человек.


Семья представляет собой систему взаимосвязанных социальных ролей, отношения между которыми определяются культурно-нравственными нормами и индивидуальными свойствами личности. Семейные конфликты носят субъективный характер и возникают чаще всего из-за непонимания друг друга. Если ребенок воспитывается в конфликтной семье, то неизбежны ошибки воспитания, неправильная позиция родителей и ребенка. Следствием этого могут стать нервно-психические срывы, отклоняющееся поведение, неправильное формирование характера. Часто отклоняющееся поведение подростка родители склонны считать болезнью и, наоборот, явные проявления болезни пытаются устранить воспитательными мерами. Это вызвано не только отсутствием медико-педагогических знаний, но и нежеланием видеть свою вину или реальную угрозу в будущем.


Чтобы лучше понять происхождение семейных конфликтов, нужно выделить неблагоприятные черты родителей, прежде всего матери. Ибо неразвитость отношений между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком своего собственного "я", что в свою очередь приводит к глобальному отвержению мира социальных отношений /

К таким чертам относятся:


повышенная эмоциональность,
склонность легко расстраиваться,
аффективная возбудимость,
доминантность в семье,
эгоцентризм,
гиперсоциальность – утрированное чувство долга,
повышенная принципиальность,
трудность компромиссов.

 

У отцов аффективная неустойчивость заменяется психомоторной нестабильностью и импульсивностью. Преобладает трвожно-мнительное настроение.

Гиперсоциальность выражается в мелочной пунктуальности и педантизме.


Типы патогенного родительского поведения
Нередко тип семьи связан с формами родительского поведения.

Типами патогенного родительского поведения, по Боулби/18/, являются:
Тип А – оба (один) родителя не удовлетворяют потребности ребенка в любви и полностью отвергают его;
Тип В – ребенок служит в семье средством разрешения супружеских конфликтов;
Тип С – угрозы покинуть семью или "разлюбить" ребенка как дисциплинарные меры;
Тип Д – внушение ребенку, что он своим поведением повинен в разводе, болезни или смерти одного из родителей;
Тип Е – отсутствие в окружении ребенка человека, способного понять его переживания, стать фигурой, замещающей отсутствующего или пренебрегающего своими обязанностями родителя.

Представим также типы негармоничных семей:
1 – распадающаяся семья;
2 – неполная семья;
3 – регидная, псевдосолидарная семья;
4 – распавшаяся семья.
Среди негармоничных семей распадающаяся семья несет в себе самый сильный патогенный заряд. Данный вывод можно сделать, исходя из представленной в таблице информации о зависимости родительского поведения от типа семейных отношений.
Распадающаяся семья содержит в своем деструктивном "арсенале" большее, чем другие, число факторов, способных дестабилизировать нормальное развитие подростка. Хотя,
вполне возможно, что на становление личности оказывает влияние не только и не столько тип или стиль отношений, сколько важен именно эмоционально-психологический климат в семье.
Истоки отклоняющегося поведения/3/.Существуют два теоретических подхода, позволяющих прояснить характер причинной зависимости между стилем семейного руководства и детской агрессивностью.
Олуэйз /3/ работал над проблемой причинности, используя регрессионный анализ, чтобы выявить как влияние ребенка на поведение родителей, так и влияние родителей на поведение ребенка. Агрессивность ребенка определялась по ответам его сверстников. При опросе родителей

измерялись четыре параметра, теоретически и эмпирически связанные с детской агрессивностью:
1) негативизм матери – враждебность, отчужденность, холодность и безразличие к ребенку;
2) терпимое отношение матери к проявлению ребенком агрессии по отношению к сверстникам или членам семьи;
3) применение родителями силовых дисциплинарных методов – физических наказаний, угроз, скандалов;
4) темперамент ребенка – уровень активности и вспыльчивости.
Было выявлено, что негативное отношение матери к ребенку коррелировало с применением силовых дисциплинарных методов, которые в свою очередь вызывали агрессивное поведение ребенка. Сходным образом темперамент ребенка был связан со снисходительным отношением матери к проявлению агрессии.
Паттерсон /3/ разработал базовую модель связи между характером семейного руководства и агрессивностью. Одна из сторон модели – незрелые методы регулирования дисциплины означает, что в некоторых случаях родители могут игнорировать отклоняющее поведение ребенка или позволять ему вести себя подобным образом, тогда как в других случаях могут угрожать физическими наказаниями не осуществляя своих угроз. В следующий раз они могут "взорваться" и повести себя агрессивно. Если родителям не хватает умения научить ребенка следовать определенным правилам поведения, его манерой становится неподчинение и пущенные в ход кулаки. Этот стиль становится доминирующим в отношениях с людьми.
Таким образом, родители непредсказуемы и не последовательны в выборе наказания за неприемлемое поведение. Такие незрелые методы регулирования дисциплины подготавливают почву для усваивания ребенком силовой тактики отстаивания своих интересов.

Модель семейных взаимоотношений Паттерсона, основывающихся на принуждении, демонстрирует отношение "родитель–ребенок", где ребенок учится принуждению и неуступчивости, так как родители не в состоянии следить за его поступками или контролировать его поведение. А стиль взаимодействия с другими, характеризующийся неуступчивостью со стороны ребенка и его желанием принудить других к выполнению чего-либо, вызовет трудности в разнообразных социальных ситуациях и в конечном счете может привести к отклоняющемуся или асоциальному поведению.
Кроме выше перечисленных случаев встречаются следующие ситуации: у обоих супругов часты недостаточная уверенность в себе, противоречивость личности. Во взаимоотношениях с людьми такие родители непроизвольно компенсируют свои неотреагированные отношения. В литературе описаны следующие типы таких отношений/28/:
1) Внешне "спокойная семья". В таких семьях за благоприятным фасадом скрываются длительно и сильно подавляемые отрицательные эмоции супругов друг к другу. Нередки приступы плохого настроения, тоски, депрессии. Супруги ощущают себя усталыми, они не разговаривают друг с другом. Ребенок беспомощен, чувствует опасность, но не понимает ее. Напряжение нарастает. \\


2) "Вулканическая семья". Здесь супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся, сходятся, ссорятся, обещают "любить друг друга до гроба". Чувства преобладают над ответственностью перед семьей и ребенком. Ссоры родителей в глазах детей приобретают катастрофические размеры, что для ребенка оборачивается трагедией. Стиль отношений родителей фиксируется на долгие годы.


3) Семья "санаторий". В такой семье один из супругов является тревожной личностью, что оказывает влияние на других членов семьи. Семья отгораживается от внешнего мира и становится симбиотически зависимой друг от друга. Позиция детей в таких семьях различна. Так как родители заняты собой и выяснением отношений (ты безжалостна, а я так страдаю), дети испытывают недостаток материнской любви, становятся тревожными.

Второй вариант поведения, когда "санаторными" отношениями окружается кто-то из членов семьи. Происходит излишняя фиксация на здоровье, подчеркивание всевозможных опасностей и запугивание. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к обесцениванию ценностей вне семьи, к их дискредитации (его друзей, форм свободного поведения). Мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от мнимых опасностей могут привести к невротическим срывам. В подростковом возрасте усиливаются реакции протеста и эмансипации. Повышенная фиксация на здоровье приводит к формированию личности со сверхценной озабоченностью своим здоровьем.


4) Семья "крепость". В основе такой семьи лежат представления об угрозе, жестокости, агрессивности окружающего мира, о всеобщем зле. Враждебность из семьи переносится на внешний мир. В таких семьях любовь к ребенку носит условный характер. Его любят, когда он оправдывает надежды. Семья-крепость ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассогласованием требований между родителями и собственным опытом ребенка. Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению, повышению невротического уровня реагирования, неуверенности. Усиливаются реакции протеста, оппозиции, упрямство, негативизм.


5) Семья "театр" – еще один пример дисгармоничной семьи. Как правило, в таких семьях один из супругов испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, любовании, поощрении. Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль: все что-то говорят, что-то делают, что-то эмоционально выражают. Семейный театр призван сохранять видимость благополучия. В таких семьях родителям не до детей. Воспитание передоверяется детским садам, школам или общественным организациям. Следуя за модой, дети этих семей посещают кружки иностранных языков, музыки, танцев, живописи. Родительскую любовь стараются подменить материальным благополучием.


6) Семья – "третий лишний". Здесь супруги заняты собой, а родительство – помеха для них. В этих семьях возникает скрытая неприязнь к ребенку, который мешает. Такие родители внушают детям чувство неполноценности, фиксируя их недостатки. У ребенка формируется неуверенность, слабость, безынициативность. Ребенок плохо адаптируется в детских коллективах.


7) Семья с кумиром. Это довольно распространенный тип семьи с единственным ребенком. Ребенок становится игрушкой, кумиром семьи. Родители без критики относятся к нему, все прихоти ребенка исполняются, воспитываются истероидные черты характера.


8) Семья "маскарад" –характеризуется несогласованностью жизненных целей, планов, оценок, которым можно дать название маскарад. Такая несогласованность действий родителей вызывает у ребенка растерянность и порождает внутренний конфликт.


Задача психотерапевта сводится к тому, чтобы проанализировать
семейный конфликт, помочь правильному распределению семейных ролей, усилить защитные реакции членов семьи. Нереалистическое восприятие членами семьи ситуации приводит к постоянным ссорам и выяснениям отношений. Часто это сопровождается стремлением к самоутверждению с подчеркиванием вины другого и демонстрацией своей беспомощности. Поэтому одной из задач психотерапии ставится изменение восприятия самого себя и других, изменение реагирования на другого, изменение в способе проявления мыслей и чувств методами групповой психотерапии.
Группы формируются из супружеских пар с детьми (или без них). Суть конфликта быстрее воспринимается другими членами группы, что способствует пониманию конфликта. Это помогает восстановлению нарушенных взаимоотношений в семье.
Одной из важных методик в групповой психотерапии семей является техника проигрывания ситуаций. Проигрываются и обсуждаются темы: "Обида", "Решительный разговор", "Трудный выбор". Ситуации проигрываются в форме диалога или без слов.
Другим способом являются групповые беседы: обсужде6ние проблем общения, воспитания детей, кризисных периодов жизни семьи, финансового положения и т.д.
Семейная психотерапия имеет большое профилактическое значение, так как для ребенка семья является психологической защитой и мощным психотерапевтическим фактором.
Показательной является работа М. Земска "Семья и личность"./18/
На основе ее анализа составлена таблица 2 "Деструктивные эмоциональные связи в семье и их влияние на формирование личности детей" . В таблице выделены, с одной стороны, - стили поведения, характеристики черт поведения родителей, позиции родителей, а с другой стороны, формирующиеся черты личности ребенка и его реакции, связанные с родительским отношением.

Деструктивные эмоциональные связи в семье
и их влияние на формирование личности детей


Таблица2
Стили поведения родителей

Проявления характерных черт поведения родителей по отношению к ребенку Позиции родителей Реакции ребенка Формирующиеся черты личности


А. Чрезмерная эмоциональная дистанция Родители обращены не к ребенку, а против него или вне его. Часто проявляется агрессивность по отношению к ребенку или равнодушие А+С-отвергающая (ребенок - "тяжкий груз") Чувство ненужности родителям, ощущение себя лишним Агрессивность непослушание лживость, наклонность к воровству и т.д.


В. Большая концентрация внимания на ребенке Стремление постоянно быть около ребенка, навязывание ему многочисленных предложений, родители бдительно следят за поведением ребенка В+Д- чрезмерное оберегание (ребенок крайне зависим) Показная позиция, потребности ребенка доминируют над потребностями других Запаздывание социальной зрелости: чрезмерное преувеличение собственной значимости и тревожность, беспомощность


С. Доминирование Непреклонность родителей, тенденция к ограниче- ниям и суровости

В+С- чрезмерное требование Постоянное состояние тревожности (нет права на самостоятельность Неуверенность робость, чрезмерная впечатлительность


Д. Уступчивость Для поведения родителей характерны неумение и неспобность руководить детьми, мягкость

А+Д- (крайняя степень- бегство от ребенка) Невыполнение приказаний родителей Неспособность устанавливать прочные эмоциональные связи, эмоциональная неустойчивость, непостоянство в планах, хвастливость

 


Опираясь на представленный материал, можно сделать общий вывод: агрессивность, непослушание, девиантное поведение, запаздывание социальной зрелости, неуверенность, робость, неспособность устанавливать прочные эмоциональные контакты – все это как черты личности ребенка формируется вследствие воздействия деструктивных стилей поведения родителей в отношении своих детей.
Важно также отметить, что стиль взаимоотношений подростка с родителями лишь отчасти обусловлен социальным положением семьи.
Сопоставление данных о самоуважении подростков с условиями их семейной жизни показывает, что у тех подростков, которым родители не уделяли внимания и которыми пренебрегали, уровень самоуважения ниже, чем у других.

 

В любой семье случаются проблемы в отношениях между родителями и детьми, и от этого никуда не деться, потому что разрыв между поколениями большой. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.

Проблема первая: Реализация


Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.

Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению МирСоветов, ошибочно думать так – ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».
Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.

Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема вторая: Гиперопека


В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.

Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо самостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу МирСоветов хотел бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать. Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.


Нередко у молодых девушек в отношениях с родителями возникают разного рода проблемы. Впрочем, справедливости ради заметим, что и родители не всегда успешно решают свои проблемы во взаимоотношениях со взрослыми детьми, хотя предпочитают не признаваться в этом даже себе. Между тем ребенок, едва появившись на свет, постепенно становится все более и более самостоятельным человеком. При кажущейся полной зависимости от матери, когда он находится у нее на руках, ребенок с первых дней своей жизни вступает в контакты с другими членами семьи (отцом, бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами), затем ему требуется детский коллектив, позже—компания сверстников и, наконец, один-единственный человек, которого мы здесь и далее будем называть, по установившейся терминологии, словом партнер. Такова последовательность приобщения маленького человечка к миру людей, и родители здесь ничего изменить не могут. Препятствуя росту самостоятельности, они поступают так же неразумно, как те, кто не выпускает из коляски ребенка, умеющего ходить. По мере того как ребенок растет, мелочная опека становится для него все более тягостной, и в тот момент, когда ребенок становится взрослым, происходит отрицание какой бы то ни было опеки со стороны родителей. Мы вправе назвать успешным только такое воспитание, где зависимость ребенка от родителей идет по нисходящей кривой, нигде не переходя в антагонизм сторон. Позже, когда ребенок станет взрослым, гармонично построенные отношения с родителями могут перерасти в настоящую дружбу со всеми проявлениями уважения младшего поколения к старшему. Молодым, проявляющим излишнюю самостоятельность, следует помнить, что родители их, пройдя определенную школу жизни, приобрели опыт и мудрость, которые накапливаются лишь с годами. Но, с другой стороны, я родителям необходимо считаться с неопытной и мало знающей молодостью своих детей, что, несомненно, поможет родителям вместе с детьми вновь пережить, а кое в чем и исправить собственные заблуждения и ошибки, повторившиеся в их детях. Взрослые дети, живущие с родителями, должны, разумеется, вносить свой вклад в ведение домашнего хозяйства, и родителям в этом вопросе следует быть последовательными и настойчивыми, требуя от детей активного участия в экономических делах семьи. Полная материальная забота о взрослом ребенке в то время, когда он сам способен себя прокормить,—оправдываемая некоторыми родителями тем, что они-де в свое время жили хуже, так что пусть уж их ребенок не знает ни в чем нужды,— если к чему я может привести, так это только к тому, что сформирует у ребенка потребности, которые он сам впоследствии удовлетворить не сможет. Такой повзрослевший ребенок, имевший до вступления в брак все, что ни пожелает, а в браке столкнувшийся с неразрешимыми для него материальными трудностями, будет чувствовать себя ущемленным, легко раздражаться по любому пустяковому поводу в силу выработавшихся в нем иждивенческих настроений и неспособности к критическому самоанализу. Для успешного развития семейных отношений в буду-идем важно, чтобы ребенок как можно раньше научился разумно тратить деньги и чтобы он получил основные представления о материальной стороне жизни. Семья, как это будет показано ниже, вообще является одним из сильнейших факторов в формировании предпосылок для любовных отношений будущих супругов. Родители могут не только повлиять на выбор партнера своего ребенка, ной своевременно выявить и предупредить возможные ошибки в поведении молодых. Дело в том, что ребенок, даже критически относящийся к своим родителям, связан с ними сильнейшими чувствами, побуждающими его прислушиваться к мнению старших. Дружеские отношения между родителями и детьми должны оставаться именно дружескими, не оставляя места вспышкам слепой ревности или эгоизма. Человек с развитыми чувствами способен сохранить самые теплые отношения со своими родителями, но он не позволит этим отношениям принять уродливые формы. Например, можно проявлять бесконечную нежность и уважение к матери, но тактично дать ей понять, что первое место в его чувствах отныне принадлежит жене. В заключение нам, наверное, следовало бы отметить, что упомянутая дружба между родителями и детьми—это дружба особого рода и она отличается от дружбы между сверстниками. По отношению к родителям такая дружба проявляется в нежности, уважении и заботе о них, за родителями же сохраняется полный любви авторитет, который дети воспринимают как критерий жизненных и духовных ценностей.

 

В теоретических исследованиях, посвященных вопросам развития личности, особенно заостряется внимание роли матери в эмоциональных отношениях с ребенком (Л.И. Божович, Р. Бернс, И.В. Дубровина, И.с. Кон, М.И. Лисина, В.С. Мухина и др.) Ссылка: http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/parents-kids.html

lt;СПЕЦИФИКАЦИЯ

Специальность = "ГМУ-УП

Дисциплина = "Философия"

Автор = "Емец М.С."

ДатаСоздания = "4.12.2014"

ДопИнформация = ""

Время = 0:45:00

МешатьВопросы = Да

МешатьОтветы = Да

РезультатВПроц = Да

ОграничитьЗаданий = 60

Пароль = "">

<РЕЗУЛЬТАТЫ>

<РЕЗУЛЬТАТ Интервал=[ 0.. 59]>неудовлетворительно

<РЕЗУЛЬТАТ Интервал=[60.. 73]>удовлетворительно

<РЕЗУЛЬТАТ Интервал=[74.. 84]>хорошо

<РЕЗУЛЬТАТ Интервал=[85..100]>отлично

<ЗАДАНИЯ>

// ЗАДАНИЕ №1

<ЗАДАНИЕ Тип=ОдинПрав Балл=1>Философия объясняет мир с помощью

<ОТВЕТ Верно=Нет>Свидетельства веры

<ОТВЕТ Верно=Нет>Догматов религии

<ОТВЕТ Верно=Нет>Мифологических образов

<ОТВЕТ Верно=Да>Рациональной аргументации

// ЗАДАНИЕ №2

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Онтология изучает… _____

<ОТВЕТ>бытие

// ЗАДАНИЕ №3

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Гносеология изучает…_____

<ОТВЕТ>познание

// ЗАДАНИЕ №4

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Какая философская школа Индии предлагает индивидуальный путь спасения через кон­троль над своими чувствами?_____

<ОТВЕТ>йога

// ЗАДАНИЕ №5

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Какое философское учение изложено в «4 Благородных истинах»: жизнь есть страда­ние; страдание следует за желанием; путь избавления от страданий - путь избавления от желаний; путь избавления от желаний - следовать учению?______

<ОТВЕТ>Буддизм

// ЗАДАНИЕ №6

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Китайский философ призывающий жить по ДАО…_____

<ОТВЕТ>Лао-Цзы

// ЗАДАНИЕ №7

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Первая философская школа Древней Греции основана в городе…______

<ОТВЕТ>Мелет

// ЗАДАНИЕ №8

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Кто из античных философов утверждал: «Все есть вода»?_____

<ОТВЕТ>Фалес

// ЗАДАНИЕ №9

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>« Бытие разбито пустотой на частицы, они сплошные, неделимые, разные по форме, ве­су, цвету... душа - те же частицы, только округлые, гладкие. Кто философ:______

<ОТВЕТ>Демокрит

// ЗАДАНИЕ №10

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Какому античному философу принадлежит изречение: «Познай самого себя»?_______

<ОТВЕТ>Фалес

// ЗАДАНИЕ №11

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Кто из античных философов выдвинул тезисы: «Все течет, и ничто не пребывает». «В ту же реку нельзя войти дважды», «Даже солнце каждый день новое»?_______

<ОТВЕТ>Гераклит

// ЗАДАНИЕ №12

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Что положил Пифагор в основу своей философии ... ____

<ОТВЕТ>число

// ЗАДАНИЕ №13

<ЗАДАНИЕ Тип=ОдинПрав Балл=1>Кому принадлежат слова: «Я знаю, что ничего не знаю»?

<ОТВЕТ Верно=Да>Сократу

<ОТВЕТ Верно=Нет>Платону

<ОТВЕТ Верно=Нет>Демокриту

<ОТВЕТ Верно=Нет>Аристотелю

// ЗАДАНИЕ №14

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Кто из античных философов доказывал, что «человек есть мера всех вещей»?_____

<ОТВЕТ>Протагор

// ЗАДАНИЕ №15

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Кто из античных философов добровольно принял казнь, потому что считал, что законы нужно соблюдать, даже если они лично для тебя вредны?______

<ОТВЕТ>Сократ

// ЗАДАНИЕ №16

<ЗАДАНИЕ Тип=ОдинПрав Балл=1>Философия Платона

<ОТВЕТ Верно=Нет>материалистическая

<ОТВЕТ Верно=Да>идеалистическая

<ОТВЕТ Верно=Нет>дуалистическая

<ОТВЕТ Верно=Нет>аналитическая

// ЗАДАНИЕ №17

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Труды: «О категориях», «Политика», «Физика», «О материи и форме». Кто автор?____

<ОТВЕТ>Аристотель

// ЗАДАНИЕ №18

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Кто основал эпикурейскую школу в Афинах в 306 г. до н. э.?_____

<ОТВЕТ>Эпикур

// ЗАДАНИЕ №19

<ЗАДАНИЕ Тип=ОдинПрав Балл=1>Эпикур считал, что счастливым может быть человек, преодолевший в себе страх перед че­м?

<ОТВЕТ Верно=Нет>Перед конфликтом,

<ОТВЕТ Верно=Нет>Перед опасностью,

<ОТВЕТ Верно=Да>Перед смертью,

<ОТВЕТ Верно=Нет>Перед несчастьем

// ЗАДАНИЕ №20

<ЗАДАНИЕ Тип=ОдинПрав Балл=1>К какой философской школе принадлежал Диоген из Синопа?

<ОТВЕТ Верно=Нет>эпикурейцы,

<ОТВЕТ Верно=Да>киники (циники),

<ОТВЕТ Верно=Нет>стоики,

<ОТВЕТ Верно=Нет>скептики

// ЗАДАНИЕ №21

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Что означает слово схоластика?_____

<ОТВЕТ>Школьная философия

// ЗАДАНИЕ №22

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Кто автор трактата «О граде Божьем»?_____

<ОТВЕТ>Августин

// ЗАДАНИЕ №23

<ЗАДАНИЕ Тип=ОдинПрав Балл=1>Какой характер носила средневековая философия?

<ОТВЕТ Верно=Нет>космоцентрический

<ОТВЕТ Верно=Да>теологический

<ОТВЕТ Верно=Нет>антропоцентрический

<ОТВЕТ Верно=Нет>пантеистический

// ЗАДАНИЕ №24

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Какое насекомое Ф Бэкон считал примером в работе, наиболее подходящим для занятия наукой?____

<ОТВЕТ>Пчела

// ЗАДАНИЕ №25

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Кто из философов нового времени утверждал «Знание-сила»?______

<ОТВЕТ>Бэкон

// ЗАДАНИЕ №26

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>«Мыслю, следовательно, существую» утверждал…______

<ОТВЕТ>Декарт

// ЗАДАНИЕ №27

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Голландский мыслитель впервые утверждавший, что «Свобода есть осознанная необходимость» _______

<ОТВЕТ>Спиноза

// ЗАДАНИЕ №28

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Автор учения о «монадах»…_____

<ОТВЕТ>Лейбниц

// ЗАДАНИЕ №29

<ЗАДАНИЕ Тип=Ввод Балл=1>Немецкий философ утверждавший «Мир, являющийся причиной наших ощущений, есть вещь в себе, он непознаваем»_____

<ОТВЕТ>Кант

// ЗАДАНИЕ №30

<ЗАДАНИЕ Тип=ОдинПрав Балл=1>Как Гегель называл свой метод?

<ОТВЕТ Верно=Нет>практическим

<ОТВЕТ Верно=Да>диалектическим

<ОТВЕТ Верно=Нет>абсолютным

<ОТВЕТ Верно=Нет>абстрактным




Дата добавления: 2014-12-19; просмотров: 18 | Нарушение авторских прав

<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>
Родители.| Структура философского знания 1 страница

lektsii.net - Лекции.Нет - 2014-2022 год. (0.19 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав