Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Психологическое консультирование по проблемам взаимоотношений взрослых людей со своими родителями.

ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ И ИХ РОДИТЕЛИ

Деструктивные конфликты, в основе которых лежит неудовлетворенная потребность родителей во внимании со стороны взрослых детей

Спецификой отечественного контекста является значитель ная нагруженность всего, что связано с порождением, воспи танием, общением с детьми дополнительной мотивацией, ко торая заключается в том, что для родителя ребенок становит ся центральным делом его жизни и самым дорогим для неге существом. И по мере того как дети взрослеют, у них появля ется много занятий и интересов, не связанных с родителями родители начинают все больше нуждаться во внимании ее стороны своих детей.

В принципе, полагаем, они имеют определенное право на эте внимание. Проблема здесь заключается в том, что повзрослев шие дети редко осознают, что родители нуждаются в их вни мании и они имеют на это право.

Как правило, причиной обращения взрослых людей в кон сультацию по поводу взаимоотношений со своими родителями являются затяжные деструктивные конфликты, имеющие фор му почти ежедневно возникающих скандалов.

Скандал начинается с того, что родитель (зачастую мать^ начинает говорить своему взрослому сыну (или своей взрослой дочери) что-то такое, что его (или ее) задевает. Сын (или дочь' в этой ситуации не может сдержаться. Так разгорается очеред ной скандал. Жизнь в доме с постоянными скандалами, стано вится все менее возможной.

Сыну (или дочери) в случае обращения за помощью в таки> случаях следует разъяснять, что причиной деструктивного по­ведения родителей в этих конфликтах является то, что таким образом они получают необходимое им количество внимания ее стороны детей. Скандалы привлекают их тем, что помогают ор ганизовать общение с ребенком. Поэтому будут продолжаться подобного рода конфликты или нет, зависит во многом от сыне (или дочери).

Первое, что от них требуется, - не подкреплять скандальное поведение родителей. Делать так, чтобы с их стороны не было типичного поведения, обозначающего вступление в скандаль­ный диалог. Ведь они уже не раз пробовали что-либо объяснить своим родителям, и каждый раз было достаточно оснований сделать вывод, что это невозможно.

В таких случаях я обычно использую следующую метафору. В ворота, которые кто-то защищает, пытаться забить гол инте­ресно. Чем активнее действует защита ворот, тем интереснее забивать в них голы. Но вот, предположим, вратарь ушел обе­дать. В ворота, которые никто не защищает, забивать голы бы­стро надоест.

То же самое наблюдается в семейных отношениях. Пока взрослый сын или взрослая дочь спорит со своими родителями, скандал будет продолжаться долго. Если они обнаруживают склонность легко вовлекаться в подобного рода деструктивные отношения, эти скандалы не закончатся никогда. Они могут закончиться только в одном случае: скандальное поведение ро­дителя будет игнорироваться взрослыми детьми. На все попыт­ки вовлечь их в подобного рода отношения они должны реаги­ровать уходом.

Поначалу активность со стороны родителей с целью все-таки вовлечь своих детей в ставший уже традицией для их отношений скандал будет возрастать. Но если все попытки со стороны родителя вовлечь сына или дочь в скандал будут не только не приводить к расширению взаимодействия, но, на­оборот, будут сокращать возможность пообщаться, скандаль­ное поведение родителей быстро пойдет на убыль. Они начнут искать иные пути, чтобы обратить внимание своих взрослых детей на себя.

Можно просто ничего не отвечать: уйти в свою комнату и заниматься своими делами. Можно уйти на улицу, в библиоте­ку. Один известный мне юноша научился останавливать скан­дальное поведение со стороны своей мамы тем, что, как только она начинала скандал, садился в своей комнате за письменный стол, доставал учебник, тетради и начинал заниматься. Когда его мама со словами, провоцирующими его на скандал, откры­вала дверь в его комнату, он говорил ей: «Мама, вы все время говорите мне, что я бездельник и ничего не делаю, что из меня ничего не получится потому, что я не учусь. Вот видите, я си­жу за столом и занимаюсь, а вы меня отвлекаете. Вам не ка­жется, что если у меня ничего не получится, то виноваты буде­те вы? Прошу вас, не отвлекайте меня!» Эта фраза обычно име­ла положительные последствия, и мама юноши оставляла его в покое (правда, зачастую набрасывалась на других членов се­мьи). Если шум за пределами его комнаты начинал мешать ему, он выходил и высказывал приблизительно те же самые доводы в пользу тишины в доме. Это также приводило к поло­жительным результатам.

Однако научиться не позволять себя вовлекать в скандаль­ное поведение — это половина задачи. Обычно, когда я говорю о том, как помочь себе воздерживаться от вовлечения в скандал, я предлагаю следующую формулу, которая довольно точно от­ражает суть требуемого поведения: заботиться, чтобы из твоего рта «жабы» ни при каких обстоятельствах никогда не вылета­ли, чтобы при любых обстоятельствах оттуда вылетали только одни «фиалки». Но научиться этому - половина дела. Родитель перестанет скандалить, но он не перестанет нуждаться в обще­нии со своим взрослым сыном или взрослой дочерью. В конце концов, он затратил много сил на их воспитание и имеет право на то, чтобы время от времени по нескольку часов общаться с ними. Поэтому после того как в доме установится тишина, я предлагаю взрослому сыну или дочери время от времени самим быть инициаторами разговоров с родителями. Можно расспро­сить их о различных обстоятельствах времени, когда они были молоды, спрашивать их мнение по поводу тех или иных вопро­сов, касающихся политики, культуры. Главное, опять же, не спорить, а позволить им выговориться, сделать так, чтобы ро­дитель получил необходимую ему порцию внимания. При этом необходимо заботиться о том, чтобы больше слушать и пони­мать, а не о том, чтобы предлагать свое и нападать. Естествен­но, при любом повороте разговора, побуждающем к скандаль­ному взаимодействию, я рекомендую вставать и уходить, на­пример, сославшись на дела.

Деструктивные конфликты, в основе которых лежит скрытое манипулирование одного другим

Скрытого манипулятора тому, кем он манипулирует, обычно трудно понять. Часто речь идет о скрытом манипулировании взрослыми детьми со стороны родителей, хотя возможна и об­ратная ситуация. Как правило, жертва манипуляции стремится сделать все, чтобы угодить другому, расположить его к себе, доказать ему, что он (или она) не такой уж плохой (не такая уж плохая). И как правило, это не получается, потому что скрытый манипулятор не таков, за кого выдает себя внешне.

Его цель - манипуляция, власть, подчинение, бессознательно -разрушение личности и судьбы другого. Подчас несчастья в судьбе другого призваны оправдывать неудачи в собственной судьбе.

Как помочь человеку избавиться от скрытого манипулирования:

Для того чтобы тот, кем манипулируют, избавился от скры­того манипулирования, необходимо вместе с ним пройти ряд этапов (техника «Расширение влияния») [см.: Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 249-252]:

Этап 1 (мотивационный)

Пробуждение у манипулируемого стремления

увеличить свое влияние в семье,

особенно на того, кто манипулирует

Используются следующие наводящие вопросы: I. В какой мере другие члены семьи учитывают ваши жела­ния?

П. Чего бы вы желали от других членов семьи, если бы имели больше влияния на них?

III. Чего бы вы желали, если бы имели очень большой авто­
ритет в семье?

IV. Чего бы вы хотели, если бы вам были очень обязаны
(например, жизнью)?

Подчас у клиентов в этой ситуации возникает страх выска­зывания своих пожеланий, опасения, что другие члены семьи о них узнают, что все будет каким-то образом передано им. В та­ком случае порой идут на обезличивание задаваемых вопросов, например: «Если бы на вашем месте оказался такой же чело­век, как вы, чего бы он больше всего хотел?» Выслушивая ответы, стремятся побудить отвечающего, как можно лучше представить себе, облечь в слова и прочувство­вать на уровне эмоций как возможную просьбу, так и те изме­нения в семейных отношениях, которые возникли бы в случае ее выполнения. Помогают клиентам почувствовать и выразить отрицатель­ные эмоции - страх, стыд, агрессию.

Этап 2

Обучение жертвы скрытой манипуляции поиску методов воздействия на того члена семьи, кто манипулирует

Клиента просят назвать какое-то не слишком важное дело, лучше всего семейное, которое манипулятор очень не любит выполнять. Обычно называются такие дела, как убирать ком­нату, долго ждать, идти в какое-то учреждение улаживать се­мейные дела, навещать кого-то из родственников.

Затем предлагается составить список людей, с которыми этот член семьи чаще всего имеет дело. В этот список обычно включаются ближайшие родственники и друзья.

Далее предлагается представить себе, как каждый из людей, включенных в список, будет общаться с манипулятором, чтобы заставить его выполнить это нелюбимое дело. После того как будет выявлена и описана стратегия и тактика каждого из тех, кто попал в список, клиента просят проранжировать всех по­павших в список на предмет того, кто вероятнее всего добьется успеха.

Этап 3 (обобщающий) Помощь манипу лиру е мо му в осознании личностных особенностей манипулятора, которые можно использовать для оказания влияния на него

Делается это с помощью серии вопросов, которые консуль­тант задает, основываясь на результатах предыдущего этапа. Обсуждая, каким образом тот или иной человек пытался бы добиться успеха в том, чтобы заставить манипулятора делать нелюбимое дело, ищут и делают предметом обсуждения те лич­ностные качества, которые делали бы манипулятора беспомощ­ным, слабым, уязвимым, самого зависящим от манипуляции со стороны другого.

Далее клиента просят подробно охарактеризовать ту или иную особенность манипулятора, делающую его уязвимым. Клиента спрашивают, кто и как ее использует, при этом всяче­ски стараются активизировать деятельность манипулируемого, направленную на осмысление тех особенностей манипулятора, которые можно использовать для оказания воздействия на него.

Этап 4 (пробного изменения) Помощь манипулируемому в развитии его способности оказывать влияние на манипулятора

С жертвой манипуляций обсуждают желания, которые были высказаны на первом этапе работы с ним, и определяют их как цели влияния.

Выбирается одно из них, обсуждаются возможности его реа­лизации, причем обычно речь идет о наиболее реальном, осу­ществимом. Перед членом семьи, который стал жертвой мани­пуляции, ставится задача добиться поставленной цели в каком-то небольшом аспекте взаимоотношений. Важно, чтобы клиент, наконец, «почувствовал свою силу», в результате чего должна повыситься его способность оказывать влияние. Это должно за­пустить процесс изменений в семье, интенсивный поиск со сто­роны манипулируемого путей оказания воздействия на лицо, заинтересованное в манипуляциях над ним. В результате по­степенно ликвидируется перевес во влиянии последнего.

В этот период нередко усиливается давление со стороны быв­шего манипулятора на бывшего манипулируемого, чья стойкость и твердость на этом этапе - важная предпосылка успеха.

Обсуждается вопрос: искажение каких представлений у чле­нов семьи способствует принятию, сохранению и закреплению в семье позиции и действий манипулятора?

После ликвидации перевеса влияния в семье прежний ма­нипулятор зачастую начинает проявлять обеспокоенный инте­рес к психологии, что может послужить исходным пунктом для привлечения его к работе с психологом. При работе с бывшим манипулятором важно помочь ему осознать собственные лично­стные нарушения, с которыми необходимо работать.

Родители, которые по отношению

к детям были недостойными родителями,

и их потребность общаться с внуками

Подчас приходится сталкиваться с проблемой, когда по­взрослевшие дети оценивают свой детский опыт общения с тем или иным родителем крайне негативно. Некогда они решили даже не показывать своего ребенка бабушке или дедушке. Но порой это решение начинает со временем вызывать у них со­мнение. Это может становиться предметом обсуждения в пси­хологической консультации.

В любом случае окончательное решение остается за челове­ком, нам же остается помочь сделать более осознанными ос­новные стороны внутреннего конфликта в данной ситуации, понять сущность подчас подсознательной борьбы альтернатив. В этой ситуации один из способов работы - знакомство клиента с фрагментами аналогичного опыта.

В этом плане нам запомнилась одна работа подобного харак­тера, к концу которой молодая мать пришла к следующему ре­шению. Лишать внуков общению с бабушкой безрассудно. Если я хочу уберечь их от опыта общения со злом таким образом, мне это не удастся. Вокруг слишком много подобного опыта, и ре­бенка следует готовить к встрече с ним, даже лучше раньше. Здесь, по крайней мере, ситуация находится под моим контро­лем. Я всегда смогу обеспечить необходимый уровень защиты своему ребенку, чего я не имела в детстве. Поэтому не стоит опасаться серьезной психологической травмы ребенка. С другой стороны, ребенок может научиться проявлять находчивость, об­щаясь со злом, возможность действия которого в данном случае ограничена. Он научится, таким образом, понимать ущербность и бесперспективность зла, поведения, которое и я не одобряю.

Если я буду скрывать бабушку от внуков, эта тайна будет мучить внуков. Им может показаться, что я чего-то боюсь, что зло сильнее. Они будут учиться прятаться от проблем, а не ид­ти им навстречу. Они должны знать, кем является их бабушка. Это часть и моей личной истории. Считаю ли я необходимым скрывать часть своей личной истории? Даже если бы я была в чем-то неправа, и в таком случае этот опыт должен быть досту­пен анализу следующих поколений, потому что этот опыт дела­ет последующие поколения сильнее.

В этих рассуждениях я вижу параллель с историями, изло­женными в Библии, где описываются не только достоинства великих людей, но и их ошибки, а также те, порой унизитель­ные, с точки зрения поверхностного взгляда, обстоятельства, в которые они попадали, но из которых имели мужество выйти с честью. Здесь я имею в виду, например, ошибку Давида, свя­занную с его стремлением к браку с Вирсавией, или трудности, которые пережил Иосиф, но не ожесточился при этом и не по­терял своих лучших жизненных качеств.

Следует отметить, что в описанном выше случае бабушка сама очень сильно стремилась видеть внуков и неоднократно просила об этом свою дочь. Жили они отдельно друг от друга, и виделись редко. Были основания считать, что к тому времени бабушка, о которой идет речь, значительно изменилась, хотя и окончатель­ных выводов в пользу этого также нельзя было сделать.