Студопедия  
Главная страница | Контакты | Случайная страница

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Психологическое консультирование по проблемам взаимоотношений взрослых людей со своими родителями.

Читайте также:
  1. Активация ресурсов клиента в процессе работы с ним (решение-ориентированное консультирование).
  2. Аллах вознесся над Своим Троном, над Своими семью небесами и отделен от творений!
  3. Благо может поступать потребление людей бесплатно (например, прослушивание песен по радио) или за плату (благо принимает форму товара).
  4. В одном городе был судья, который Бога не боялся и людей не стыдился.
  5. В очаге химического заражения происходят массовые поражения людей, сельскохозяйственных животных и растений.
  6. В) закономерности поведения и деятельности людей, обусловленные фактом их включения в социальные группы, а также психологические характеристики самих этих групп;
  7. В) Формы работы учителя с родителями.
  8. Взаимодействие людей в конфликтной ситуации в теории М. Винера и К. Рея.
  9. Виды образования взрослых, потенциал неформального и информального образования человека
  10. Вклад Рене Декарта в психологическое знание.

ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ И ИХ РОДИТЕЛИ

Деструктивные конфликты, в основе которых лежит неудовлетворенная потребность родителей во внимании со стороны взрослых детей

Спецификой отечественного контекста является значитель ная нагруженность всего, что связано с порождением, воспи танием, общением с детьми дополнительной мотивацией, ко торая заключается в том, что для родителя ребенок становит ся центральным делом его жизни и самым дорогим для неге существом. И по мере того как дети взрослеют, у них появля ется много занятий и интересов, не связанных с родителями родители начинают все больше нуждаться во внимании ее стороны своих детей.

В принципе, полагаем, они имеют определенное право на эте внимание. Проблема здесь заключается в том, что повзрослев шие дети редко осознают, что родители нуждаются в их вни мании и они имеют на это право.

Как правило, причиной обращения взрослых людей в кон сультацию по поводу взаимоотношений со своими родителями являются затяжные деструктивные конфликты, имеющие фор му почти ежедневно возникающих скандалов.

Скандал начинается с того, что родитель (зачастую мать^ начинает говорить своему взрослому сыну (или своей взрослой дочери) что-то такое, что его (или ее) задевает. Сын (или дочь' в этой ситуации не может сдержаться. Так разгорается очеред ной скандал. Жизнь в доме с постоянными скандалами, стано вится все менее возможной.

Сыну (или дочери) в случае обращения за помощью в таки> случаях следует разъяснять, что причиной деструктивного по­ведения родителей в этих конфликтах является то, что таким образом они получают необходимое им количество внимания ее стороны детей. Скандалы привлекают их тем, что помогают ор ганизовать общение с ребенком. Поэтому будут продолжаться подобного рода конфликты или нет, зависит во многом от сыне (или дочери).

Первое, что от них требуется, - не подкреплять скандальное поведение родителей. Делать так, чтобы с их стороны не было типичного поведения, обозначающего вступление в скандаль­ный диалог. Ведь они уже не раз пробовали что-либо объяснить своим родителям, и каждый раз было достаточно оснований сделать вывод, что это невозможно.

В таких случаях я обычно использую следующую метафору. В ворота, которые кто-то защищает, пытаться забить гол инте­ресно. Чем активнее действует защита ворот, тем интереснее забивать в них голы. Но вот, предположим, вратарь ушел обе­дать. В ворота, которые никто не защищает, забивать голы бы­стро надоест.

То же самое наблюдается в семейных отношениях. Пока взрослый сын или взрослая дочь спорит со своими родителями, скандал будет продолжаться долго. Если они обнаруживают склонность легко вовлекаться в подобного рода деструктивные отношения, эти скандалы не закончатся никогда. Они могут закончиться только в одном случае: скандальное поведение ро­дителя будет игнорироваться взрослыми детьми. На все попыт­ки вовлечь их в подобного рода отношения они должны реаги­ровать уходом.

Поначалу активность со стороны родителей с целью все-таки вовлечь своих детей в ставший уже традицией для их отношений скандал будет возрастать. Но если все попытки со стороны родителя вовлечь сына или дочь в скандал будут не только не приводить к расширению взаимодействия, но, на­оборот, будут сокращать возможность пообщаться, скандаль­ное поведение родителей быстро пойдет на убыль. Они начнут искать иные пути, чтобы обратить внимание своих взрослых детей на себя.

Можно просто ничего не отвечать: уйти в свою комнату и заниматься своими делами. Можно уйти на улицу, в библиоте­ку. Один известный мне юноша научился останавливать скан­дальное поведение со стороны своей мамы тем, что, как только она начинала скандал, садился в своей комнате за письменный стол, доставал учебник, тетради и начинал заниматься. Когда его мама со словами, провоцирующими его на скандал, откры­вала дверь в его комнату, он говорил ей: «Мама, вы все время говорите мне, что я бездельник и ничего не делаю, что из меня ничего не получится потому, что я не учусь. Вот видите, я си­жу за столом и занимаюсь, а вы меня отвлекаете. Вам не ка­жется, что если у меня ничего не получится, то виноваты буде­те вы? Прошу вас, не отвлекайте меня!» Эта фраза обычно име­ла положительные последствия, и мама юноши оставляла его в покое (правда, зачастую набрасывалась на других членов се­мьи). Если шум за пределами его комнаты начинал мешать ему, он выходил и высказывал приблизительно те же самые доводы в пользу тишины в доме. Это также приводило к поло­жительным результатам.

Однако научиться не позволять себя вовлекать в скандаль­ное поведение — это половина задачи. Обычно, когда я говорю о том, как помочь себе воздерживаться от вовлечения в скандал, я предлагаю следующую формулу, которая довольно точно от­ражает суть требуемого поведения: заботиться, чтобы из твоего рта «жабы» ни при каких обстоятельствах никогда не вылета­ли, чтобы при любых обстоятельствах оттуда вылетали только одни «фиалки». Но научиться этому - половина дела. Родитель перестанет скандалить, но он не перестанет нуждаться в обще­нии со своим взрослым сыном или взрослой дочерью. В конце концов, он затратил много сил на их воспитание и имеет право на то, чтобы время от времени по нескольку часов общаться с ними. Поэтому после того как в доме установится тишина, я предлагаю взрослому сыну или дочери время от времени самим быть инициаторами разговоров с родителями. Можно расспро­сить их о различных обстоятельствах времени, когда они были молоды, спрашивать их мнение по поводу тех или иных вопро­сов, касающихся политики, культуры. Главное, опять же, не спорить, а позволить им выговориться, сделать так, чтобы ро­дитель получил необходимую ему порцию внимания. При этом необходимо заботиться о том, чтобы больше слушать и пони­мать, а не о том, чтобы предлагать свое и нападать. Естествен­но, при любом повороте разговора, побуждающем к скандаль­ному взаимодействию, я рекомендую вставать и уходить, на­пример, сославшись на дела.

Деструктивные конфликты, в основе которых лежит скрытое манипулирование одного другим

Скрытого манипулятора тому, кем он манипулирует, обычно трудно понять. Часто речь идет о скрытом манипулировании взрослыми детьми со стороны родителей, хотя возможна и об­ратная ситуация. Как правило, жертва манипуляции стремится сделать все, чтобы угодить другому, расположить его к себе, доказать ему, что он (или она) не такой уж плохой (не такая уж плохая). И как правило, это не получается, потому что скрытый манипулятор не таков, за кого выдает себя внешне.

Его цель - манипуляция, власть, подчинение, бессознательно -разрушение личности и судьбы другого. Подчас несчастья в судьбе другого призваны оправдывать неудачи в собственной судьбе.

Как помочь человеку избавиться от скрытого манипулирования:

Для того чтобы тот, кем манипулируют, избавился от скры­того манипулирования, необходимо вместе с ним пройти ряд этапов (техника «Расширение влияния») [см.: Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 249-252]:

Этап 1 (мотивационный)

Пробуждение у манипулируемого стремления

увеличить свое влияние в семье,

особенно на того, кто манипулирует

Используются следующие наводящие вопросы: I. В какой мере другие члены семьи учитывают ваши жела­ния?

П. Чего бы вы желали от других членов семьи, если бы имели больше влияния на них?

III. Чего бы вы желали, если бы имели очень большой авто­
ритет в семье?

IV. Чего бы вы хотели, если бы вам были очень обязаны
(например, жизнью)?

Подчас у клиентов в этой ситуации возникает страх выска­зывания своих пожеланий, опасения, что другие члены семьи о них узнают, что все будет каким-то образом передано им. В та­ком случае порой идут на обезличивание задаваемых вопросов, например: «Если бы на вашем месте оказался такой же чело­век, как вы, чего бы он больше всего хотел?» Выслушивая ответы, стремятся побудить отвечающего, как можно лучше представить себе, облечь в слова и прочувство­вать на уровне эмоций как возможную просьбу, так и те изме­нения в семейных отношениях, которые возникли бы в случае ее выполнения. Помогают клиентам почувствовать и выразить отрицатель­ные эмоции - страх, стыд, агрессию.

Этап 2

Обучение жертвы скрытой манипуляции поиску методов воздействия на того члена семьи, кто манипулирует

Клиента просят назвать какое-то не слишком важное дело, лучше всего семейное, которое манипулятор очень не любит выполнять. Обычно называются такие дела, как убирать ком­нату, долго ждать, идти в какое-то учреждение улаживать се­мейные дела, навещать кого-то из родственников.

Затем предлагается составить список людей, с которыми этот член семьи чаще всего имеет дело. В этот список обычно включаются ближайшие родственники и друзья.

Далее предлагается представить себе, как каждый из людей, включенных в список, будет общаться с манипулятором, чтобы заставить его выполнить это нелюбимое дело. После того как будет выявлена и описана стратегия и тактика каждого из тех, кто попал в список, клиента просят проранжировать всех по­павших в список на предмет того, кто вероятнее всего добьется успеха.

Этап 3 (обобщающий) Помощь манипу лиру е мо му в осознании личностных особенностей манипулятора, которые можно использовать для оказания влияния на него

Делается это с помощью серии вопросов, которые консуль­тант задает, основываясь на результатах предыдущего этапа. Обсуждая, каким образом тот или иной человек пытался бы добиться успеха в том, чтобы заставить манипулятора делать нелюбимое дело, ищут и делают предметом обсуждения те лич­ностные качества, которые делали бы манипулятора беспомощ­ным, слабым, уязвимым, самого зависящим от манипуляции со стороны другого.

Далее клиента просят подробно охарактеризовать ту или иную особенность манипулятора, делающую его уязвимым. Клиента спрашивают, кто и как ее использует, при этом всяче­ски стараются активизировать деятельность манипулируемого, направленную на осмысление тех особенностей манипулятора, которые можно использовать для оказания воздействия на него.

Этап 4 (пробного изменения) Помощь манипулируемому в развитии его способности оказывать влияние на манипулятора

С жертвой манипуляций обсуждают желания, которые были высказаны на первом этапе работы с ним, и определяют их как цели влияния.

Выбирается одно из них, обсуждаются возможности его реа­лизации, причем обычно речь идет о наиболее реальном, осу­ществимом. Перед членом семьи, который стал жертвой мани­пуляции, ставится задача добиться поставленной цели в каком-то небольшом аспекте взаимоотношений. Важно, чтобы клиент, наконец, «почувствовал свою силу», в результате чего должна повыситься его способность оказывать влияние. Это должно за­пустить процесс изменений в семье, интенсивный поиск со сто­роны манипулируемого путей оказания воздействия на лицо, заинтересованное в манипуляциях над ним. В результате по­степенно ликвидируется перевес во влиянии последнего.

В этот период нередко усиливается давление со стороны быв­шего манипулятора на бывшего манипулируемого, чья стойкость и твердость на этом этапе - важная предпосылка успеха.

Обсуждается вопрос: искажение каких представлений у чле­нов семьи способствует принятию, сохранению и закреплению в семье позиции и действий манипулятора?

После ликвидации перевеса влияния в семье прежний ма­нипулятор зачастую начинает проявлять обеспокоенный инте­рес к психологии, что может послужить исходным пунктом для привлечения его к работе с психологом. При работе с бывшим манипулятором важно помочь ему осознать собственные лично­стные нарушения, с которыми необходимо работать.

Родители, которые по отношению

к детям были недостойными родителями,

и их потребность общаться с внуками

Подчас приходится сталкиваться с проблемой, когда по­взрослевшие дети оценивают свой детский опыт общения с тем или иным родителем крайне негативно. Некогда они решили даже не показывать своего ребенка бабушке или дедушке. Но порой это решение начинает со временем вызывать у них со­мнение. Это может становиться предметом обсуждения в пси­хологической консультации.

В любом случае окончательное решение остается за челове­ком, нам же остается помочь сделать более осознанными ос­новные стороны внутреннего конфликта в данной ситуации, понять сущность подчас подсознательной борьбы альтернатив. В этой ситуации один из способов работы - знакомство клиента с фрагментами аналогичного опыта.

В этом плане нам запомнилась одна работа подобного харак­тера, к концу которой молодая мать пришла к следующему ре­шению. Лишать внуков общению с бабушкой безрассудно. Если я хочу уберечь их от опыта общения со злом таким образом, мне это не удастся. Вокруг слишком много подобного опыта, и ре­бенка следует готовить к встрече с ним, даже лучше раньше. Здесь, по крайней мере, ситуация находится под моим контро­лем. Я всегда смогу обеспечить необходимый уровень защиты своему ребенку, чего я не имела в детстве. Поэтому не стоит опасаться серьезной психологической травмы ребенка. С другой стороны, ребенок может научиться проявлять находчивость, об­щаясь со злом, возможность действия которого в данном случае ограничена. Он научится, таким образом, понимать ущербность и бесперспективность зла, поведения, которое и я не одобряю.

Если я буду скрывать бабушку от внуков, эта тайна будет мучить внуков. Им может показаться, что я чего-то боюсь, что зло сильнее. Они будут учиться прятаться от проблем, а не ид­ти им навстречу. Они должны знать, кем является их бабушка. Это часть и моей личной истории. Считаю ли я необходимым скрывать часть своей личной истории? Даже если бы я была в чем-то неправа, и в таком случае этот опыт должен быть досту­пен анализу следующих поколений, потому что этот опыт дела­ет последующие поколения сильнее.

В этих рассуждениях я вижу параллель с историями, изло­женными в Библии, где описываются не только достоинства великих людей, но и их ошибки, а также те, порой унизитель­ные, с точки зрения поверхностного взгляда, обстоятельства, в которые они попадали, но из которых имели мужество выйти с честью. Здесь я имею в виду, например, ошибку Давида, свя­занную с его стремлением к браку с Вирсавией, или трудности, которые пережил Иосиф, но не ожесточился при этом и не по­терял своих лучших жизненных качеств.

Следует отметить, что в описанном выше случае бабушка сама очень сильно стремилась видеть внуков и неоднократно просила об этом свою дочь. Жили они отдельно друг от друга, и виделись редко. Были основания считать, что к тому времени бабушка, о которой идет речь, значительно изменилась, хотя и окончатель­ных выводов в пользу этого также нельзя было сделать.




Дата добавления: 2015-01-30; просмотров: 808133 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | <== 12 ==> | 13 |


lektsii.net - Лекции.Нет - 2014-2024 год. (0.009 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав