|
Читайте также: |
СОЗДАЙТЕ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Личные взаимоотношения — вот та плодородная почва, на которой произрастают все достижения, победы и успехи.
БЕН СТАЙН, писатель, актер, ведущий игровых шоу
Правило 48
УЧИТЕСЬ СЛЫШАТЬ
Сто раз выслушай. Тысячу раз обдумай. Один раз скажи.
ИСТОЧНИК НЕИЗВЕСТЕН
Между понятиями «слушать», что значит просто быть «на связи», и «слышать», что является искусством вдумчиво внимать собеседнику, с готовностью полностью осмыслить его слова, — огромная разница. Чтобы слушать не просто, а активно и слышать, собеседники должны постоянно смотреть друг на друга, наблюдать за языком тела, переспрашивать и воспринимать так называемые невербальные сообщения.
Журналистов, работающих в информационных программах, специально обучают умению активно слушать и слышать — технике интервьюирования, благодаря которой репортеры умеют слышать и понимают собеседника так хорошо, что могут даже о малознакомом предмете задавать весьма разумные уточняющие вопросы. Умение активно слушать — именно с его помощью добывается хороший материал, а мы имеем возможность научиться улучшать собственные взаимоотношения. Именно оно гарантирует точность и честность — два столпа журналистики при подаче материала — и два качества, важных для любых отношений.
УМЕНИЕ СЛЫШАТЬ ВСЕГДА ОКУПАЕТСЯ
Марсия Мартин — коучер. Один из подопечных, старший вице-президент крупного банка, как-то пожаловался, что на собраниях его команда не работает так, как хотел бы он. Они не приносят с собой того, что нужно, постоянно отвлекаются, а то и вовсе не приходят. И попросил ее помочь так организовать эти собрания, чтобы они стали более эффективными.
Тогда Марсия поинтересовалась, как он ведет собрание и какие вопросы поднимает. Банкир ответил, что всегда начинает с разъяснения цели нынешнего собрания, недоработок коллектива и планов, реализации которых он ждет от команды. Когда он закончил рассказ, Марсия уже поняла, в чем его ошибка: собрание было для него поводом излить на людей ими же вызванное раздражение и запальчиво, резким «командным» голосом перечислить свои претензии и указания.
Марсия сказала: «Я посоветовала бы вам начать собрание одной лишь фразой: «Для меня цель нашего собрания — узнать от вас, как идут дела во вверенных вам отделах, каковы, по-вашему, недоработки и чего вы хотите от меня». Затем вам следует умолкнуть и дать слово людям, и пусть они говорят, говорят и говорят, пока не выскажутся полностью. Когда речи иссякнут, просто спросите: «Что-нибудь еще?» И пусть они поговорят еще».
Она объяснила банкиру, что у людей никогда не было возможности по-настоящему раскрыть свои чувства, рассказать о своих мыслях, предложениях или вопросах. Он «навьючивал» на них слишком много информации, перегружал собственным мнением и не умел слушать и слышать. Марсия посоветовала ему в течение двух часов собрания сидеть спокойно, не произнося ни слова. Только слушать, делать заметки и кивать головой — в знак внимания и интереса. Но ничего не говорить.
Тремя днями позже банкир отвел Марсию в сторонку и с восторженным придыханием рассказал, что такого фантастически эффективного собрания еще не было. Он сделал все, как она велела, — слушал так, как никогда прежде. Подчиненные же говорили и говорили без остановки, и в результате на одном только собрании он узнал о них — чем они «дышат», о чем думают и в чем нуждаются — и что он может для них сделать куда больше, чем за все предыдущие годы руководства.
МЕНЬШЕ ДОКАЗЫВАЙТЕ, БОЛЬШЕ СЛУШАЙТЕ
Один нью-йоркский фотограф, которого я как-то встретил, разъезжал по свету, делая натурные съемки для именитых фирм, вроде Revlon и Lancome. Однажды он рассказал, с какой проблемой ему довелось столкнуться. Он всегда выполнял то, что просят заказчики, и потом никак не мог взять в толк, отчего же они недовольны результатом. Будь то хоть египетские пирамиды: если его просят «щелкнуть» на их фоне — да за ради Бога.
Спорить с клиентом и что-то ему доказывать — себе дороже, даже если в точности выполняешь его задание. В конце концов он понял — после того как потерял несколько роскошных заказов, — что нужно попросту говорить: «Давайте-ка посмотрим, хорошо ли получится. Вы хотите больше того и меньше этого? Так? Отлично, я пересниму и принесу вам, а вы решите, устраивает ли вас это».
Другими словами, он научился меньше возражать и доказывать, а больше слушать тех, от кого зависел его заработок, должным образом реагируя и подстраиваясь к обратной связи, пока не видел, что клиент доволен.
СТРЕМИТЕСЬ ПРОЯВИТЬ, А НЕ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ И ИНТЕРЕС
Еще один способ не слышать — слишком озабочиваться вниманием к собственной персоне вместо того, чтобы проявлять внимание и интерес к собеседнику. Многие убеждены — верный путь к успеху в том, чтобы говорить, не закрывая рта, постоянно демонстрируя свои познания или образованность.
Между тем наилучший способ установить контакт с человеком, привлечь его к себе — это внимательно слушать с искренним намерением узнать о нем побольше. Когда собеседник чувствует, что вы действительно интересуетесь им и его чувствами, он скорее раскроется вам и с радостью поделится с вами этими чувствами.
Работайте над собой, чтобы развить любознательное отношение к людям. Интересуйтесь ими, их чувствами, мыслями, взглядами на мир. Какие надежды они лелеют, о чем мечтают, чего страшатся? К чему стремятся? С какими препятствиями сталкиваются в жизни?
Если вы стремитесь нравиться людям, хотите, чтобы они сотрудничали с вами, открывались вам, проявляйте интерес... к ним. Вместо того чтобы сосредоточиваться на самом себе, начните сосредоточиваться на других. Примечайте, что делает счастливыми или несчастными их. Думая больше о других, чем о себе, вы испытываете меньше стрессов. Начинаете реагировать и действовать куда разумнее. Не только увеличивается ваша продуктивность, но и просто — жить становится веселее. И потом, когда вы проявляете интерес, люди отвечают вам тем же — проявляют интерес к вам. Они хотят быть рядом с вами. Вы начинаете пользоваться большим успехом.
ЭФФЕКТИВНЫЙ ВОПРОС
Когда я целый год занимался у Дэна Салливана по его программе Strategic Coach Program, он научил меня одному из самых результативных средств общения. С его помощью можно весьма эффективно найти взаимопонимание и создать дружеские отношения. Я пользовался этим средством и в деловой, и в личной жизни. Заключается оно всего в четырех вопросах:
1. Если бы, начиная с этого момента, мы с вами общались в течение трех лет, то что должно было бы произойти, чтобы вы были удовлетворены ходом событий и своими успехами?
2. С какими, по-вашему, наиболее серьезными трудностями вам предстоит столкнуться и преодолеть, чтобы этих успехов достигнуть?
3. Какие самые большие возможности вам для этого могли бы представиться, на которых следовало бы сосредоточиться и не упустить?
4. Какие силы вам понадобится укрепить и увеличить и какие навыки и ресурсы, которых у вас сейчас нет, развить, чтобы не упустить те возможности?
Примерно через неделю после того, как я узнал эти вопросы, мне предстояла встреча с моей сестрой Ким, соавтором всех наших книг Куриный бульон для души подростка. Мы с нею никогда не были особенно близки, так что я решил «опробовать» на ней эти новые вопросы и слушать очень вдумчиво.
Когда я задал ей первый вопрос, то словно волшебным ключиком открыл давно запертую дверь. Она, едва ли не захлебываясь, принялась рассказывать обо всех своих надеждах и мечтах. Думаю, она проговорила не меньше получаса без перерыва. Тогда я задал второй вопрос. Еще 15 минут она рассказывала с тем же увлечением. Я не произнес ни слова. Потом настала очередь третьего и четвертого вопроса. Более чем час спустя она остановилась. Улыбалась от уха до уха и выглядела необычно спокойной и умиротворенной. Потом усмехнулась и сказала: «Думаю, это — лучшая наша с тобой беседа. Я ощущаю внутри такую ясность и сосредоточенность. Точно знаю, куда должна теперь идти и что делать. Спасибо тебе».
Поразительно. Я не произнес ни слова — если не считать четырех вопросов. С их помощью она сама себе все прояснила и уточнила. Прежде она никогда ничем подобным не задавалась, а я своими вопросами подтолкнул ее к этим рассуждениям, и они принесли ее душе облегчение и ясность. С тех пор мы с нею очень близки. Случись подобная беседа прежде, я непременно улучил бы момент, неделикатно прервал бы этот процесс самораскрытия и, вскочив, ничего не слушая, принялся излагать свою точку зрения.
С того времени я задавал эти вопросы жене, детям, своим сотрудникам, корпоративным клиентам, студентам, потенциальным участникам семинара и деловым партнерам. Результаты всегда были волшебными.
ВАШ ЧЕРЕД
Сегодня же найдите время, чтобы записать эти четыре вопроса на карточке, и носите ее с собой. Каждый день задавайте их кому-нибудь за ланчем или ужином. Начните с друзей и родных. Вы удивитесь, сколько нового узнаете и насколько ближе станете с ними. Задайте их и коллегам и потенциальным клиентам и по их ответам сразу поймете, стоит ли вступать с ними в деловые отношения. Узнаете, помогут ли им ваши товары и услуги достичь целей.
Если они не захотят ответить на эти вопросы, значит, это — не те люди, с которыми следует иметь дело, потому что они либо не осознают своего будущего и не могут думать наперед, из-за чего и вам будет трудно им помогать, либо просто не желают отвечать, что означает отсутствие доверия, а значит, и отсутствие базиса для дальнейших отношений.
И одно предложение напоследок: ответьте и сами на эти вопросы самому себе письменно или устно партнеру по мозговому центру либо другу. Это — очень полезное упражнение.
Правило 49
РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
Наши взаимоотношения чаще всего напоминают пинг-понг, когда каждый просто дожидается своей очереди, чтобы «послать шарик» оппоненту; но если остановиться и дать себе труд понять чужую точку зрения и связанные с нею чувства, то можно ярко выраженных недругов превратить в настоящих друзей.
КЛИФФ ДЮРФЕ,создатель Процесса разговора по душам
К сожалению, в нашей деловой, учебной и иной обстановке почти ни у кого нет возможности выразить свои чувства и надеяться быть услышанным. Поэтому отношения строятся на той основе, что ближний якобы не способен сосредоточиться на собственной задаче. Атмосфера пересыщена эмоциональным напряжением. Это напоминает попытку налить еще воды в полный доверху стакан. Однако — уже некуда. Стакан нужно сперва опустошить, чтобы было куда наливать новую воду. То же самое и с эмоциями. Люди не услышат, покуда не будут услышаны. Они сначала должны освободиться от того, что их донимает и изводит, снять камень с души. Кем бы вы ни были — измотанным мужем (женой), только что пришедшим с работы, родителем, рассматривающим дневник своего ребенка, где сплошные тройки, продавцом, безуспешно пытающимся продать новый автомобиль, или президентом, с тревогой наблюдающим за слиянием двух компаний, одна из которых — ваше детище, — сначала дайте другому выговориться, сказать о его желаниях и потребностях, надеждах и мечтах, страхах и тревогах, боли и страданиях, а уж потом заговаривайте о своем. Дав другому возможность излить душу, вы «опустошаете стакан», куда можете «налить свою воду»: ближний становится способен слышать и воспринимать то, что хотите сказать вы.
ЧТО ТАКОЕ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ?
Разговор по душам — это хорошо структурированный процесс обмена информацией, в котором следует строго соблюдать восемь негласных правил, дабы создать атмосферу доверительности и глубокого общения, когда собеседник не опасается, что его станут осуждать, давать непрошеные советы, прерывать или подгонять. Такой разговор — мощный инструмент для того, чтобы выпустить на свободу любые затаенные и подавленные эмоции, которые мешают человеку полностью отдаться своему конкретному делу. Устраивать разговоры по душам можно с домашними, с коллегами, с товарищами по спорту, с членами своей религиозной организации, чтобы развить взаимопонимание и близость.
КОГДА СЛЕДУЕТ ЗАВОДИТЬ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
Такие разговоры полезны:
■ Перед началом или во время общего собрания персонала.
■ В начале деловой встречи, когда две группы незнакомых людей встречаются впервые.
■ После события, вызвавшего бурю негативных эмоций, наподобие слияния компаний, массового увольнения, смерти, поражения знаменитого спортсмена, финансового краха или даже национальной трагедии, вроде той, что случилась 11 сентября 2001 года.
■ Когда между двумя людьми, группами или отделами возникает конфликт.
■ Регулярно дома или в классе для создания более близких, доверительных отношений.
КАК ПРОВОДИТЬ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
Проводить его можно с любым количеством народу, от 2 до 10 человек. Если больше 10, группу лучше разделить, иначе снизится фактор доверительности и безопасности, да и сам разговор может занять слишком много времени.
Первый разговор по душам начните с объяснения, что в таком случайном использовании структуры взаимоотношений есть своя ценность: гарантируется более глубокое вслушивание. Структура разговора по душам создает безопасное, всеобъемлющее пространство, поддерживающее конструктивность, а не деструктивность выражаемых чувств, которые, оставшись невысказанными, могут блокировать взаимодействие, синергич-ность, творческий потенциал и интуицию, жизненно необходимые для продуктивности и успеха любой деятельности.
РЕКОМЕНДАЦИИ К ПРОВЕДЕНИЮ РАЗГОВОРА ПО ДУШАМ
Для начала попросите всех сесть в кружок или вокруг стола. Озвучьте основные правила, к которым относится следующее:
■ Говорит только тот, в чьих руках «колечко».
■ Никто не судит и не критикует сказанное другим.
■ Очередь говорить передается сидящему слева.
■ Каждый говорит о своих чувствах.
■ Конфиденциальность обязательна.
■ Никто не уходит, пока разговор не объявлен законченным.
Если времени достаточно, разговор по душам заканчивается сам собой, когда «колечко» обойдет весь круг сидящих и не останется никого, кто желал бы высказаться.
Попросите группу согласиться с приведенными рекомендациями, ибо они очень важны для того, чтобы разговор не деградировал и не утратил своей ценности. Поскольку говорит только тот, в чьих руках «колечко», остальные же молчат, то и вам лучше дождаться, пока он закончит, и только потом напомнить людям о некоторых правилах, требующих дополнительного внимания. Другой вариант — записать правила на листе бумаги или белой доске и просто указывать на них, если кто-то слишком увлечется. «Колечко» должно обойти всю группу полностью не менее одного раза (либо установите регламент — скажем, от 15 до 30 минут; дольше — для более глубинных и эмоционально напряженных проблем), а вообще — до тех пор, пока не выйдет время или все не выскажутся.
В качестве «колечка», передаваемого следующему по очереди, можно использовать любой предмет — шарик, пресс-папье, книгу, — только чтобы он был виден всем участникам. Это может быть что угодно — чучело зверька (для медперсонала больницы), бейсбольный мяч (для школьной бейсбольной команды), футбольный шлем (для команды чемпионов по американскому футболу), микрофон (для семьи на даче).
КАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ МОЖНО ОЖИДАТЬ ОТ РАЗГОВОРА ПО ДУШАМ
Вот каких:
■ Научиться слушать и слышать.
■ Научиться конструктивно выражать свои чувства.
■ Научиться разрешать противоречия.
■ Научиться отпускать обиды и освобождаться от застарелых проблем.
■ Развить взаимное понимание и уважение.
■ Усилить чувство близости и единения.
Я окончательно осознал потрясающую ценнность разговора по душам на недельном коучинге, который проводил для 120 директоров школ в Бергене, Норвегия. Мы уже собирались приступить к дневным занятиям, как вдруг объявили — только что, во время обеденного перерыва, один из участников погиб в автокатастрофе. Для всех это был шок, и в аудитории повисло горестное молчание. При таком общем настроении вести программу дальше было немыслимо, и я разделил класс на группы по 6 человек и зачитал им руководство для разговора по душам. Попросил передавать «колечко» по кругу, пока каждый не скажет «я — пас» дважды кряду, то есть даст понять, что сказать ему больше нечего.
Все участники в каждой группе говорили и плакали больше часа. Рассказывали о своих горестях, признавались в грустном ощущении собственной смертности, печалились о том, как хрупка жизнь человеческая и как много в ней невзгод и скорбей, говорили, что нужно все-таки дорожить каждым моментом этой драгоценной жизни, ибо никто не ведает своей участи даже не завтра, а через полчаса. Эмоции кипели, но это был общий котел: каждый делился с каждым. В конце концов класс объединился вновь, готовый к восприятию материала, который я приехал им преподать.
КАК РАЗГОВОР ПО ДУШАМ СПАС СЕМЕЙНЫЙ БИЗНЕС
У Джеймса был маленький семейный бизнес, который много лет кормил его с семьей. Жена и двое сыновей, уже женатых и имеющих детей, тоже работали в фирме. Не реже раза в неделю они собирались вместе на большой семейный ужин — таким образом Джеймс старался объединить свое разрастающееся семейство. Джеймс надеялся, что, когда он отойдет от дел, бизнес сохранится и будет по-прежнему обеспечивать средства к существованию для каждого в его большой семье.
На первый взгляд план был превосходен, но между сыновьями всегда существовало соперничество, и когда обе снохи начали работать в бизнесе, все затрещало по швам. Раздражения и обид по мелочам никто, конечно, не высказывал, дабы по возможности сохранять мир, но они все равно «вылезали» — в саркастических замечаниях и неожиданных вспышках гнева. Когда сыновья однажды чуть не подрались, Джеймс понял, что всем нужно поговорить и оздоровить атмосферу. Но боялся, как бы ситуация не усугубилась и не стала еще более взрывоопасной. И тут судьба преподнесла ему настоящий подарок в виде основных правил Разговора по душам, которыми он и решил воспользоваться.
Усевшись кружком после традиционного семейного ужина, все вели себя непривычно тихо, не зная, чего ожидать. Джеймс начал с того, что зачитал восемь правил и структуру разговора и получил общее согласие на них. Сначала, передавая «колечко» друг другу, все едва могли выдавить несколько слов. На второй раз один из сыновей принялся высказывать свое раздражение, а когда очередь дошла до другого сына, тот проявил еще большую враждебность, однако было ясно, что никто не собирался нарушать правила, опрометью выскакивать из комнаты или швыряться чем попало.
То был нелегкий разговор, и временами казалось, что каждый предпочел бы заняться чем-нибудь другим — хоть бы и посуду помыть. Но по мере того как «колечко» продолжало свой путь по кругу и все внимали друг другу, враждебность начала рассеиваться. Тут одна из снох расплакалась и призналась, что сил ее больше нет. Она уже не в состоянии выносить все эти противоречия в семье и бизнесе. Что-то нужно изменить. В этот момент у всех в груди словно лопнул какой-то нарыв, и слезы полились потоком — сухих глаз не осталось ни у кого. «Колечко» шло и шло по кругу, и вскоре печаль заменилась признаниями в любви и благодарности друг к другу.
Хотя никто ничего не знает наверняка, но Джеймс убежден, что именно разговор по душам спас его бизнес, семейство и даже рассудок.
КАК ФРАЗА «ВОТ ЧТО МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ СКАЗАТЬ» СОХРАНЯЕТ МИЛЛИОНЫ
Мой друг Маршалл Тербер — коуч и консультант по вопросам управления, который уже более 30 лет обучает людей создавать и сохранять богатство. Недавно он работал с Ли Брауэром, создателем Empowered Wealth, обучая супербогатые семейства, как правильно распорядиться деньгами и осознанно передать их следующему поколению. Маршалл с удивительной эффективностью использует простую разновидность Разговора по душам, которую сам называет упражнением «Вот что мне хотелось бы сказать»:
— Каждую встречу я начинаю с того, что прошу всех сначала ответить на вопрос: «Что вам необходимо сказать, чтобы освободиться и душою быть со всеми?» Ключ к успеху этого процесса в том, что пока другой говорит, остальные держат свои комментарии при себе. Каждый дожидается, чтобы говорящий произнес: «Благодарю вас», и только после этого очередь переходит к следующему в группе. По энергичности высказываний я могу определить, понадобится ли второй круг. Порой бывает нужно несколько кругов. Кто-то может и пропустить свою очередь, если уже излил душу и очистился.
Я работал с одним очень богатым семейством, состояние которого исчислялось сотнями миллионов долларов, но отношения внутри были просто ужасными. Дети не разговаривали с родителями и «наказывали» их, не подпуская своих детей к бабушке с дедушкой. Вражда*, абсолютная неспособность нормально контактировать и разобщенность обходились семейству в десятки миллионов долларов!
Я их всех усадил и сказал: «Послушайте, ясно, что у каждого тяжкий эмоциональный груз прошлого в душе и множество нерешенных проблем, но если вы не сможете объединиться и решить их сейчас, то нет никакого смысла и дальше пытаться создать новое лучшее будущее».
Когда я предложил сделать упражнение «Вот что мне хотелось бы сказать», все сочли это пустой тратой времени, но я все же убедил их... и мы закончили аж через четыре часа! И прошли не один круг, а множество — раз за разом. Но к концу четвертого часа все нежно любили друг друга, любили настолько, что согласились в дружбе и согласии, командой потрудиться в программе Empowered Wealth, чтобы разработать новый способ сберечь семейное богатство для всех. Это было еще далеко от совершенства, но все же семейство покончило со своей разъединенностью и абсолютной неспособностью общаться искренне, высказывая наболевшее. И из этой новой сплоченности родилось два непререкаемых семейных правила — «прежде всего — семья» и «чувствуя вместе, мы — совершенствуемся». Вот и все, что мы сделали, но на это ушел весь день. Если бы не упражнение «Вот что мне хотелось бы сказать», у этого семейства не осталось бы никакой надежды. Ни малейшей!
Чудо в том, что, когда вы раскрываете душу, изливаете наболевшие гнев, негодование и недоверие, то остается только скрывавшаяся под ними любовь. И с этой любовью для вас нет невозможного.
Правило 50
СПЕШИТЕ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ
Если сомневаешься — говори правду.
МАРК ТВЕН, американский писатель-классик
Большинство из нас избегает говорить правду, потому что это неудобно. Мы боимся последствий — причинить неудобство другим, ранить их чувства или вызвать их гнев. И все же, не говоря правду сами и не слыша ее от других, мы утрачиваем способность реально смотреть на вещи.
Все слышали фразу «правда делает вас свободными». И это — верно. Правда позволяет нам свободно видеть события в истинном, а не в воображаемом или более выгодном для нас свете, чтобы можно было ими манипулировать в соответствии с нашими ложными представлениями.
Правда также высвобождает нашу энергию. Ведь для того, чтобы скрывать правду или держать что-то в секрете, энергии требуется немало.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ ПРАВДУ?
На моем 4-дневном семинаре мы делаем упражнение под названием «Секреты». Это очень простое упражнение, на которое мы тратим час или два, рассказывая друг другу свои секреты — то, что скрываем от других, опасаясь утратить их любовь, уважение или одобрение. Я предлагаю участникам просто встать и поведать остальным, есть ли у них, что скрывать.
Ни обсуждения, ни обратной реакции не предполагается — только сообщить и выслушать. Начинается все медленно и сдержанно, люди словно заходят в воду — осторожненько пробуя сначала пальцами ноги, потом по щиколотку и так далее — с фраз наподобие «Я словчил на экзаменах за восьмой класс» или «В четырнадцать лет я стащил в дешевой лавке перочинный ножик». Но по мере того как возникает понимание, что никто ни к кому не начинает относиться хуже, люди раскрываются глубже и говорят о более болезненных проблемах.
Когда все высказались, я спрашиваю: «Ну, как, чувствуете ли вы, что хоть кто-то в группе стал вас меньше любить или одобрять?» За все минувшие годы «да» не ответил никто.
Затем я спрашиваю: «Сколько из вас ощущают облегчение, сбросив с души этот тяжкий груз?»
Руку поднимают все.
И, наконец, я спрашиваю: «Сколько из вас чувствуют себя ближе к остальным?» И опять — лес рук. Люди понимают: в их секретах нет ничего ужасного, более того, многие скрывали то же самое. И теперь не нужно бояться, как бы тебя не сочли презренным изгоем, которому нет места среди «нормальных», порядочных людей. Что все люди похожи, и ты больше не жалкий одиночка, таящийся от всех, а полноправный член человеческого сообщества.
Но самое удивительное — о чем люди сообщают несколько дней спустя.
Одни освобождаются от мигрени, сопровождавшей их всю жизнь. У других проходит спастический колит, и больше нет необходимости в лечении. Третьи выбираются из болота депрессии и с радостным удивлением осознают, как прекрасна жизнь. Люди выглядят и чувствуют себя моложе и энергичнее. Это просто поразительно. Один мужчина за два дня потерял 5 фунтов, совершенно лишних для него. Так что, освободившись от тщательно скрываемого, он облегчил не только душу, но и тело.
Этот пример показывает, сколько энергии требуется, чтобы оберегать тайну, скрывая правду ото всех, и как ту энергию можно направить на достижение успехов во всех сферах жизни. Можно больше не оглядываться и осторожничать, а вести себя более непринужденно, стать самим собой, стать человеком естественным. А к естественному человеку информация о том, как следует поступать и что делать, дабы жизнь двигалась в нужную сторону, приходит сама собой, и он столь же естественно делится ею с другими.
ЧЕГО НЕ СЛЕДУЕТ КОПИТЬ В ДУШЕ?
В любой жизненной сфере — это прежде всего обиды, неудовлетворенные потребности, лежащие в основе этих обид, и суждения (оценки).
За всеми нашими обидами кроются неудовлетворенные потребности и желания. Всякий раз, обижаясь на кого-то, спросите себя, чего я хочу и не получаю от этого человека? А затем уговорите себя обязательно попросить его об этом. Как мы уже говорили, в худшем случае вам откажут, но могут и согласиться. Но вы по крайней мере выскажетесь открыто и будете точно знать, на что рассчитывать, узнаете правду. А правда, как мы опять же говорили — освобождает, в том числе и от обид.
Одно из самых ценных и одновременно самых тяжких человеческих действий — говорить правду, когда это неудобно. Мы так обеспокоены тем, чтобы не обидеть других, что лишаем себя возможности выразить собственные истинные чувства и в конечном счете обижаем себя.
ПРАВДА ОКУПАЕТСЯ ВСЕГДА
Вскоре после того, как я основал Фонд самооценки, чтобы вести некоммерческую деятельность в сфере образования и социального обеспечения, среди заключенных и иных групп риска, мой директор, Ларри Прайс, наткнулся на запрос предложений, выпущенный лос-анджелесским окружным Федеральным управлением просвещения. Оказалось, что более 84% тех, кого направляют на обучение по социальной программе профориентации и повышению благосостояния, бросают занятия после первого же дня. В округе понимали, что такая программа нужна, что она должна давать людям надежду и мотивацию на обучение профессии, на улучшение жизни для себя и семьи.
Мы знали, что можем разработать программу, отвечающую требованиям властей округа, но знали мы и то, что стандартной программе такого рода, как правило, не хватает часов общения и взаимопонимания, необходимых по нашим понятиям для результатов, на которые рассчитывали власти. Было совершенно ясно — в том виде, в каком власти эту программу себе представляют, работать она не будет.
Однако, горя желанием выиграть контракт на $730 000 и обеспечить наш Фонд столь необходимыми ему деньгами, мы тем не менее решились разработать всесторонние предложения и трудились над ними и докладом целый месяц. За день до подачи мы даже задержались заполночь, дорабатывая, допечатывая и сверяя множество экземпляров.
Должно быть, наши предложения понравились, поскольку в числе трех финалистов нас пригласили в администрацию округа для живого собеседования и окончательной презентации.
До сих пор помню, как мы стояли перед зданием администрации и я сказал Ларри: «Знаешь, я даже не уверен, хочу ли на самом деле выиграть этот конкурс. Наша-то программа, конечно, хороша, да только та структура, к которой стремятся они, вряд ли даст желаемые результаты. Думаю, нам следует сказать им правду. Ведь иначе откуда они узнают, какая в действительности необходима структура? Они-то ведь не эксперты по мотивации и представления не имеют, что нужно».
Мы опасались, как бы чиновники не заподозрили, что мы их критикуем или осуждаем, и не отдали бы контракт другим. То был огромный риск, особенно учитывая немалую сумму, выделяемую на программу. Но мы решили сказать правду.
Реакция окружных чиновников нас поразила. Выслушав нашу точку зрения, они без обиняков решили взять нас именно потому, что мы решились сказать правду. Проанализировав же наш доклад, они поняли, что мы — единственные, кто правильно понял и сложившуюся ситуацию, и их намерение добиться лучших результатов, и укрепились в своем решении.
Результаты же оказались настолько фантастическими, настолько превзошли все наши ожидания, что разработанную нами программу — GOALS (Цели) — взяли на вооружение и в других округах, причем в отделы не только социального обеспечения, но и жилищного, и градостроительства, а также «на пробу» в Сан-Квентин и несколько других тюрем.
ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ПРАВДЫ — ВСЕГДА
Как показал опыт с лос-анджелесским окружным Федеральным управлением просвещения, не скажи мы правды, не видать бы нам контракта как своих ушей. Мы, возможно, ставили под угрозу свое благосостояние, но все-таки решили, что, чем скорее мы скажем правду, тем лучше.
Научиться говорить правду всегда — одна из самых важных привычек успеха. Ведь для нее нет какого-то специально отведенного времени. На самом деле, как только вы начинаете задаваться вопросом Как бы мне улучить момент поблагоприятнее, чтобы сказать правду, — значит, такой момент уже настал, и пора ее говорить.
Это будет неудобно? Вероятно. Вызовет множество откликов? Уж конечно. Но это будет правильный поступок. Возьмите за привычку говорить правду незамедлительно. Ведь в действительности вам хочется побыстрее добраться до цели — момента, когда вы наконец выскажете правду. Именно в этот момент вы станете собой и обретете авторитет. Будете воспринимать увиденное, а не воображаемое. Людям станет известна ваша истинная позиция, и они поймут, что на вас, на то, что вы непременно выскажете свое мнение, можно всегда рассчитывать.
«Я НЕ ХОЧУ НИКОГО ОБИДЕТЬ»
Подобной отговоркой люди пользуются с незапамятных времен. И с незапамятных времен лукавят. Поймав себя на этой мысли, знайте — таким образом вы пытаетесь укрыться от собственных чувств. Избегаете того, что можете почувствовать, расстроив другого. Но это — политика труса, которой вы просто оттягиваете момент, когда все-таки придется выложить карты на стол.
Это относится и к тому, как вы сообщаете о том, что разводитесь, что семья переезжает в Техас, поскольку папочка перешел на новую работу, что вы вынуждены уволить некоторых сотрудников, что в этом году отдыха всей семьей не получится, что придется усыпить домашнего любимца, что вы не успеваете выполнить заказ к обещанной дате или что неудачно вложили деньги, отложенные семьей на черный день, и они пропали.
Сокрытие правды всегда приводит к неприятным последствиям. И чем дольше вы ее скрываете, тем худшую услугу оказываете и себе, и всем, к кому это имеет отношение.
СЛЫШАТЬ ЭТОГО НЕ ЖЕЛАЮ, НО...
Мне не нужны вокруг одни подпевалы.Я хочу, чтобы все говорили мне только правду, даже если она будет стоить им работы.
СЭМЮЕЛЬ ГОЛДВИН. сооснователь киностудии Мстро-Голдвин-Майср
Это произошло в 1986 году. Мэрилин Тэм работала менеджером и контролировала деятельность 320 магазинов фирмы Miller. Как-то раз приятель сообщил, что Nike планирует открыть в их городе собственные тематические магазины и главный администратор Фил Найт намерен пригласить ее контролировать ход проекта. В тот момент Nike была не на высоте положения, поскольку ее магазины спортивной одежды и обуви, вроде Foot Locker, не отражали должным образом ею же прокламируемый стиль жизни. Считая, что работа в Nike будет более интересной, Мэрилин, перед тем как идти на собеседование, провела небольшое предварительное исследование, пройдя по нескольким фирменным магазинам Nike с тем, чтобы подготовить Филу предложения, как создать такой магазин Nike, который было бы не стыдно представить миру.
В процессе своего исследования она обнаружила два обстоятельства: обувь была хороша. Функциональна, добротна, красива и продавалась по разумной цене. А вот одежда никуда не годилась. Низкого качества, непрочная, плохо скомплектованная и подобранная по цвету, к тому же ни с чем не сообразных размеров. Позже она узнала, что бренд одежды Nike был «запоздалым ответом» на потребительский спрос на фирменный ярлычок. Никто не продумывал ни ее дизайн, ни промышленный выпуск. В Nike просто закупили очень крупную партию и «налепили» собственный ярлык. Одежда была от разных изготовителей, не согласованная со стандартами по размерам, качеству и цвету. Назвать это новым брендом фирмы было невозможно даже с большой натяжкой.
В душе Мэрилин желание работать с Nike боролось с профессионально отрицательной оценкой изделий. Она боялась, что, если честно скажет Филу о полной несовместимости этой ужасной одежды с высокой маркой фирмы — такому кошмару просто не место в магазинах, — то не получит эту работу.
Когда они все-таки встретились с Филом Найтом в Орегоне, поначалу беседа о новом подходе к организации магазинов была очень оживленной. Но постепенно Мэрилин стала ощущать все большее неудобство, поскольку понимала, что должна сказать правду о качестве одежды и своей уверенности, что магазины разорятся, если и дальше будут торговать этой жутью, подрывающей престиж фирмы, если новый бренд не разработать по-настоящему, подведя под общепринятые эталоны. Но она колебалась, опасаясь, как бы Фил, торопясь запустить магазины, не нашел бы для этого кого-нибудь другого. После 2 часов нерешительности она наконец собралась с духом и сказала Филу, что обувь у Nike великолепная, но если они намереваются открыть не просто еще серию магазинов спортивной обуви, а действительно тематический магазин с соответствующей одеждой и принадлежностями, пусть даже на одежду придется не более 5% от общих продаж, это составит более половины товарной выставки магазина. Она ообщила, что, по ее твердому убеждению профессионала, в противном случае магазины разорятся, ибо товар не отражает тот образ жизни, который Nike прокламирует и даже уже символизирует.
Как она и опасалась, после этого ее заявления разговор очень быстро закончился. Мэрилин улетела обратно в Калифорнию, мучаясь сомнениями, правильно ли поступила. Ее опять раздирали противоречивые чувства: было жаль работы, которую она, скорее всего, не получит, но приятно оттого, что все-таки решилась сказать правду.
Через две недели Фил Найт позвонил и сообщил, что внимательно изучил ее предложения, провел собственное исследование качества товаров и согласен с ее оценкой ситуации. И предложил поработать для начала вице-президентом по бренду спортивной одежды и аксессуаров. «Приезжайте, приводите товары в порядок, а потом мы откроем магазины», — сказал он.
Конец истории вам, вероятно, известен. Хотя решение повременить задержало открытие магазинов почти на два года, зато появившаяся в них одежда произвела настоящий фурор, а открывшиеся магазины — по-настоящему концептуальные — помогли Nike не только сохранить престиж, но и стать законодателем спортивной моды и даже властителем спортивных душ в Америке.
Правило 51
БУДЬТЕ ЧИСТЫ В РЕЧАХ СВОИХ
Чистота в речах способна даровать вам личную свободу, огромный успех и изобилие; она способна не только устранить все страхи, но и превратить их в радость и любовь.
ДОН МИГЕЛЬ РУИС, автор Четырех соглашений
Большинство из нас выговаривает слова совершенно бездумно. Мы позволяем мыслям, мнениям, суждениям слетать с языка, не заботясь о том, какой эффект — положительный или отрицательный — они произведут.
Преуспевающие же люди, наоборот, тщательно обдумывают свои слова. Они знают: либо ты господин своему языку, либо он — тебе. Думают и говорят — и о себе, и о других — совершенно осознанно. Понимают: чтобы добиться большего успеха, необходимо говорить те слова, благодаря которым самооценка и уверенность в себе будут возникать или укрепляться, отношения — строиться, мечты — развиваться; слова одобрения, поддержки, признательности, любви, признания, возможности и предвидения.
Вести чистые речи — значит говорить от души, от самой своей высокой сути. То есть осмысленно и искренне. Иначе говоря, ваши слова должны точно соответствовать тому, что вы хотите выразить, — вашим представлениям и мечтам.
СЛОВОМ МОЖНО УБИТЬ, СЛОВОМ МОЖНО СПАСТИ...
Когда ваши речи чисты, слова оказывают воздействие не только на вас, но и на окружающих. Вести чистые речи — это произносить только те слова, которые верны, которые поднимают дух и самосознание ближнего и его ценность в собственных глазах и глазах других людей.
Поняв, что значит — чистые речи, вы обнаружите, что в основе всех отношений лежит именно слово. То, как я говорю с вами и о вас, определяет качество наших отношений.
ВАШИ СЛОВА СОЗДАЮТ В МИРЕ ВОЛНОВОЙ ЭФФЕКТ
Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно
доставляло благодать слушающим.
ПОСЛАНИЕ К ЕФЕСЯНАМ 4:29
Из уст добившихся успеха чаще исходит слово единения, чем слово разобщения, слово одобрения, чем слово неприятия, слово терпимости, чем слово предубеждения.
Если я выражаю вам любовь и одобрение, вы испытываете те же чувства ко мне. Если же порицаю и осуждаю, вы ответите мне тем же. Высказывая в ваш адрес слова благодарности и признательности, их же и получаю в ответ. А слово ненависти, скорее всего, ненавистью же и отзовется.
Дело в том, что слова несут заряд определенной энергии, вызывающей реакцию окружающих, реакцию, которая обычно возвращается к вам умноженной многократно. Если вы грубы, нетерпеливы, высокомерны или враждебны, можете быть уверены — это к вам же и вернется.
Все сказанное влияет на окружающий мир. Все сказанное персонально кому-то влияет конкретно на этого человека. Знайте, что своими словами вы постоянно посылаете в мир какую-то энергию — позитивную либо негативную.
Поэтому всегда спрашивайте себя: послужит ли то, что я намерен сказать, во благо моих взглядов, призвания и целей? Поднимет ли настроение собеседнику? Воодушевит, даст мотивацию или толчок? Рассеет страхи и создаст ощущение безопасности и доверия? Поднимет самооценку, уверенность в себе и готовность рисковать и действовать?
ХВАТИТ ЛГАТЬ
Как и при негативном поведении, когда вы лжете, то не только разобщаетесь с самим собой, но и рискуете, что все откроется и вы окончательно утратите доверие окружающих.
Все истории, которые мы собираем «в народе» и печатаем в серии Куриный бульон для души®, кроме явных притч или басен, абсолютно правдивы. Это важно для нас, потому что мы хотим, чтобы читатели, прочитав вдохновляющую историю, могли сказать: «Если они смогли сделать это, могу и я».
На самом деле, ложь есть результат низкой самооценки — убежденности в том, что ваших способностей недостаточно для обретения желаемого. В ее основе лежит также совершенно ошибочное мнение, будто вы не сможете управиться с последствиями того, что окружающие узнают о вас правду, то есть просто другой способ заявить: я — бессилен.
Когда вы плохо отзываетесь о ком-то, между вами и этим человеком возникает кратковременная энергетическая связь, которая оставляет по себе продолжительное впечатление, что вы вечно распускаете слухи и сплетни. И окружающие будут всегда настороже — пусть и подсознательно — и в ожидании, когда вы свое злословие повернете против них. И совершенно перестанут вам доверять.
ВАШИ ОТЗЫВЫ О ДРУГИХ ВАЖНЫ ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ
Если мы оглянемся назад, на историю человечества, то увидим, что во все времена великие люди и духовные учителя мира предостерегали нас от сплетен и осуждения других. Это потому, что они знали, как разрушительна ложь. По слову начинались войны. Из-за слов совершались убийства, рушились браки, срывались дела.
Но сплетни и суждения влияют и на вас, потому что вы изливаете яд своего злословия в реку энергии, которая течет, дабы принести желаемое вам же. Порой не нужно даже и слов: окружающие и так вбирают вашу негативную энергию, ваш критицизм и порицание, направленные на них. А если высказаться о человеке за глаза, непременно найдутся «доброхоты», которые доложат ему ваши слова. Сколько раз люди, переживающие за меня, из самых лучших побуждений звонили и рассказывали, как кто-то из моих знакомых плохо обо мне отзывался. Чем это, как правило, кончалось для наших с тем человеком отношений? Они давали тонкую, едва заметную трещину.
Довелось и мне на собственном опыте познать, как это тяжело — сплетничать о другом. Это (1) мгновенно сбивает меня с толку, (2) привлекает мое внимание к тому, чего 9 вовсе не желаю, отвлекая его от того, что мне действительно нужно, и (3) заставляет попусту тратить слова. Я понял, что гораздо полезнее и приятнее использовать Богом данные разум и речь на создание того, что мне хочется, сосредоточив силу слова, к примеру, на обретении благосостояния.
Чтобы, обращаясь к другому, вести как можно более чистые речи:
■ Возьмите за привычку сначала думать, а потом говорить.
■ Старайтесь в каждом, с кем общаетесь, отыскать что-то хорошее и оценить это по достоинству.
■ С кем бы и при каких бы обстоятельствах вам ни приходилось иметь дело, старайтесь всегда говорить правду. Сперва ведите себя так в течение одного дня, потом в течение двух подряд, затем — целую неделю. Сбившись — начинайте сначала. Придерживайтесь этого, и постепенно выработается привычка.
■ Общаясь с другими, старайтесь намеренно поднимать им настроение хоть немного. Обратите внимание, какое настроение и ощущение будет после этого у вас самого.
Часто мы причиняем своими словами боль вовсе не потому, что мы такие плохие, а просто потому, что не задумываемся над ними. Никто не объяснил нам могущества слов.
ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ
Силу и власть предубеждения я понял на первом году работы в средней школе в 1968 году. В первый день перед началом занятий я зашел в учительскую. Один из старых преподавателей приблизился и сказал: «Слышал, у вас в классе по американской истории появился Девон Джеймс. Вот уж настоящий кошмар всех учителей. Удачи вам!»
Можете себе представить, как проходил урок, когда я вошел в класс и увидел этого самого Девона Джеймса. Я следил за каждым его движением. Был постоянно начеку. Только и ждал от него какого-нибудь обещанного подвоха. У Девона не было ни малейшего шанса проявить себя. Его уже «припечатали». Этот мальчишка еще даже рта не успел раскрыть, а в моем воображении уже сложился определенный образ. Без сомнения, я со своей стороны посылал ему подсознательные сигналы типа: знаю я тебя, смутьяна. Вот так рождается предубеждение — когда вы судите о человеке с чьих-то слов, еще не успев с ним толком познакомиться.
С тех пор я больше ни одному учителю — да и никому другому — не позволял сообщать мне хоть что-нибудь хоть о ком-нибудь заранее. Я научился полагаться только на собственные наблюдения. И понял: если я, пусть и авансом, отношусь к человеку с уважением, возлагаю на него большие надежды и даю ему об этом понять своими словами и поведением, он почти непременно постарается эти мои надежды, доверие и уважение оправдать.
Сплетничанье обходится нам очень дорого еще и потому, что лишает нас чистоты души. Чистые душой видят мир в его ясных и чистых красках. Их ум более ясен и потому более продуктивен в решениях и поступках. В своей книге «Четыре соглашения» дон Мигель Руис сравнивает сплетню с компьютерным вирусом. Как компьютерные «мозги», зараженные вирусом, утрачивают четкость механического «мышления», так и ваша душа, зараженная сплетней, каждый раз пусть на чуточку, но утрачивает чистоту, а ум — ясность. А ведь посплетничать-то мы любим. Вот и прикиньте...
Хочу дать несколько практических советов, как в конкретном разговоре самому не оказаться втянутым в сплетничанье и собеседника отвлечь:
1. Сменить тему разговора.
2. Сказать о другом (объекте сплетен) что-нибудь хорошее.
3. Уклониться от разговора.
4. Промолчать.
5. Недвусмысленно дать понять, что вы больше не намерены ни о ком сплетничать.
КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА
Как понять, чисты ли вы в речах? Когда, высказавшись, вы ощущаете радость, счастье, покой и умиротворенность. Если же не ощущаете — контролируйте свои мысли, внутренний монолог, вербальное и письменное общение с окружающими. Обретя чистоту речи, вы вскоре заметите, как разительно переменилась вся ваша жизнь.
Правило 52
СОМНЕВАЕШЬСЯ — СПРОСИ
Возможно, неопровержимые факты и можно чем-то заменить, вот только не представляю — чем.
ДЖ. ПОЛ ГЕТТИ, автор книги How to Be Rich
Просто немыслимо, сколько людей тратят драгоценное время и душевные силы на размышления о том, что думают, делают или намереваются сделать другие. Вместо того чтобы просто спросить, они начинают строить всякие домыслы и предположения, причем, как правило, против себя, а затем, на основе этих шатких домыслов, принимают решения.
Преуспевающие же люди на домыслы времени не тратят. Они не боятся получить отрицательный ответ и потому спрашивают, не чинясь: «Интересно, а что...?», или «Одобряете ли вы...?», или «Как ты считаешь...?».
НЕ ЗНАЯ ПРАВДЫ, ЛЮДИ ВСЕГДА ВООБРАЖАЮТ САМОЕ ХУДШЕЕ
Почему люди вообще начинают строить какие-то домыслы? Да потому, что им свойственно бояться неизвестности. Но, вместо того чтобы прямо поинтересоваться, они начинают домысливать несуществующее, а потом на основании этих выводов приходят к предвзятому мнению и принимают ошибочные решения, опираясь на свои домыслы, слухи или посторонние мнения.
Совсем другое дело, когда вы знаете реальные факты о ситуации, человеке, проблеме или возможности. Тогда вы можете принять решение, опираясь на свои знания, а не на предположения.
Помню, вел я как-то семинар, и один слушатель на самом заднем ряду сидел с таким видом, словно попал сюда по случайности или по принуждению. Скрестив руки на груди, нахмурившись, он смотрел прямо перед собой с враждебно-замкнутым выражением лица, словно ненавидел все, что я говорил. Я понял, что должен быть очень осторожен, иначе это кончится тем, что я буду вынужден сосредоточиться только на нем и его явной враждебности в ущерб всем остальным слушателям.
Как вы понимаете, никакому лектору не приятно сознавать, что кого-то из слушателей на семинар силком пригнал начальник, или ему неприятна тема, или, хуже того — сам лектор. Судя по языку тела этого слушателя, легко можно было предположить любой из трех вариантов.
Но я поступил проще. Подошел и спросил.
Подошел во время первого перерыва и спросил: «Простите, но я не мог не заметить, что вы здесь — не в своей тарелке. Может быть, вам не нравится то, что я говорю, или, может, вы здесь по настоянию начальника, а не по собственной воле. Для меня это очень важно».
И тут его словно подменили: «О, да нет же, мне очень нравится все, что вы говорите. Но я, похоже, заболеваю, наверное, грипп подхватил. А оставаться дома и пропускать ваш семинар не хотелось — он мне очень нужен и полезен. Честно говоря, держусь из последних сил, но дело того стоит, поскольку я уже извлек очень многое из вашей лекции».
У-ф-ф! А если б я не спросил? Предположив худшее, весь день пустил бы насмарку.
Случалось ли вам предполагать, не проверив предварительно, что все соберутся вовремя, когда ожидалось рассмотрение важного проекта? Что вы делаете именно то, что нужно всем? Что к концу собрания каждый уяснил себе свою ответственность за выполнение конкретного задания к конкретному сроку? Вообразите, насколько проще было бы не предполагать, а спросить: «Джон, вы закончите отчет к следующей пятнице? Точно? А вы, Мэри, сделаете мне распечатку котировок к пяти во вторник? Точно?»
ЧАЩЕ ВСЕГО МЫ СОМНЕВАЕМСЯ, КОГДА ПОДОЗРЕВАЕМ ПЛОХОЕ
Именно предполагая самое плохое, мы обычно и не хотим ничего спрашивать. Мы просто боимся ответа. Если я возвращаюсь с работы, а жена хмурит брови, проще всего предположить, что она на меня злится, что я в чем-то провинился. И начать «ходить на цыпочках», приготовившись к нахлобучке. Между тем почему бы просто не поинтересоваться: «Дорогая, у тебя грустный вид. Что-то случилось?»
В тот момент, когда вы спрашиваете, происходят две вещи.
Во-первых, узнаете правду — реальные факты. Действительно ли вы в чем-то провинились или же ее расстроил звонок сестры, о котором вы ведать не ведаете. Во-вторых, у вас появляется возможность ее утешить — если она рассказывает, в чем действительно дело.
То же происходит, и когда вы хотите чего-то добыть или добиться. Например, предполагаете, что уже опоздали достать билеты на рок-концерт, или попасть на выставку, или купить эту старинную горку, которая так хорошо смотрелась бы в столовой.
Куда как проще спросить. Поинтересоваться с помощью фраз типа: «Можно узнать...», или «Одобряете ли вы...?», или «Как ты считаешь...?», или «Нет ли возможности...?», или «Что я должен сделать, чтобы...?» или «Что нужно, дабы вы смогли...?» и так далее.
ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ, ЧТО...?
Еще один способ проверить предположения — воспользоваться методикой, которой я обучаю слушателей на своих коучин-гах и которая поможет наладить более искренние отношения. Я называю ее методикой «вы имеете в виду, что...».
Предположим, жена просит меня помочь ей в субботу убраться в гараже.
«Нет, не могу», — отвечаю я.
Теперь жена будет домысливать, отчего же я ей отказал. «Джек злится на меня. Ему нет никакого дела до моих надобностей. Ему наплевать, что моя машина уже не влезает в гараж» и т.д. Но с помощью «вы имеете в виду, что...» она может ничего не домысливать, а спросить, что же я подразумевал, сказав «нет».
— Джек, ты имеешь в виду, что вообще не собираешься мне в этом помогать, что мне придется все убирать самой?
— Нет, я не это хотел сказать.
— Так, может, ты имел в виду, что займешься в это время чем-то другим?
— Нет, и не это.
— Тогда, наверное, ты имел в виду, что занят в субботу и запланировал что-то, о чем я не знаю, да?
— Да, именно это я и имел в виду. Прости, что не сказал тебе раньше. Как-то выскочило из головы.
Люди ведь и правда порой отказывают, не объясняя причин. Это больше свойственно мужчинам. Женщина и без дополнительных вопросов выложит вам сотню причин своего отказа, мужчина же просто заявит окончательное «нет», не вдаваясь в подробности. Поэтому, спросив: «Ты имел в виду, что...?», вы проясните ситуацию, и не придется мучиться неизвестностью и ничего домысливать.
СПРАШИВАЯ, ВЫ СПОСОБСТВУЕТЕ СВОЕМУ УСПЕХУ
Проверяя свои предположения, вы углубляете контакты, улучшаете взаимоотношения и качество жизни, а главное, способствуете своему успеху и продуктивности на работе. Уже не станете проявлять неосведомленность и гадать, выполняют ли те или иные подчиненные свое задание или же нет. Заподозрив, что Барбара не закончит работу к сроку, вы просто вызываете ее и спрашиваете.
У. Эдвардс Деминг, сыгравший роль «отца японского экономического чуда», блестящий специалист по системам управления (менеджменту), помогавший послевоенной Японии наладить производство автомобилей, электроники и прочих ТНП (а великолепный результат мы видим сами), как-то сказал, что самыми важными при выполнении любого проекта являются первые 15%. То есть тот период, когда необходимо что-то прояснить, уточнить, проверить, собрать информацию.
Если вы, к примеру, вступаете с кем-то в деловые отношения, то именно их начато — первые 15% общения — определяет, как вам будет работаться вместе, как вы станете разрешать противоречия, какова будет стратегия выхода, если кто-то решит выйти из дела, по каким критериям определять, соблюдают ли стороны условия соглашения, и т.д.
Большинство конфликтов возникает между людьми оттого, что, не удосужившись сначала выяснить и убедиться, они начинают что-то домысливать и предполагать. Как правило, ошибаются, а отношениям и делу это отнюдь не идет на пользу.
Деминг также утверждает, что слишком многим свойственно вначале, не зная броду, соваться в воду: не вооружившись фактами и даже не представляя себе, какова должна быть мера успеха, бросаться в дело. А по каким признакам вы поймете, что добились желаемого? Для чего вообще вы организовали дело — только ради денег, ради общественных целей, чтобы, наладив его, продать и, получив немалую прибыль, пораньше выйти на пенсию, чтобы использовать его в качестве политической платформы, чтобы усовершенствовать мир? В чем была ваша изначальная цель? Каковы основные ценности? А стратегия ухода?
ЛАЗЕЙКА В ПРАВИЛАХ
Правило 51 относится и к любой личной цели. Помните Тима Феррисса, кикбоксера, который выиграл чемпионат страны, потренировавшись всего-то 6 недель? Этой истории предшествовала другая: он ничего не предполагал о правилах кикбоксинга, а досконально их проверил — изучил. Так, например, он узнал, что, если дважды в одном раунде выбить противника с ринга, выигрываешь матч.
Большинство из нас при слове «кикбоксинг» представляет прежде всего удары руками и ногами. Феррисс же по роду занятий спортом был борцом. И сказал своему коучеру: «Научите меня не просто нокаутировать, а выбить противника с ринга так, чтобы он при этом не нокаутировал меня самого». Именно так он и выиграл чемпионат. Определив различие между фактическими правилами и общепринятыми представлениями о них.
В жизни есть немало примеров, когда правила позволяют маневрировать. Если вы не удосужитесь этим поинтересоваться, а просто решите, что не можете чего-то добиться, то и не добьетесь. А между тем могли бы легко преуспеть, найдя какой-то обходной путь или скрытый факт, которые могут обнаружиться только, когда вы изучите правила — проверите их.
Правило 53
КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ И ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ
В нашем мире люди куда больше нуждаются в любви и внимании, нежели в хлебе насущном.
МАТЬ ТЕРЕЗА, лауреат Нобелевской премии мира
Я не встречал еще человека, который, как бы ни волновал его результат, работал бы лучше и усерднее после критики, нежели после похвалы.
ЧАРЛЬЗ ШВАБ,
основатель множества компаний по финансовому консультированию Charles Schwab & Co
Недавнее исследование проблем управления показало, что 46% увольняющихся поступают так, потому что чувствуют себя непонятыми и недооцененными; 61% считает, что начальство недооценивает их человеческие качества, и 88% сказали, что не понимается и не ценится их работа.
Примером того, насколько мощным стимулом может быть высокая оценка деятельности человека и какое значение может иметь, служит приведенное ниже электронное письмо. К десятой годовщине «Куриного бульона для души®» в нашем издательстве, Health Communications Inc, устроили вечеринку с показом слайдов самых памятных событий прошедшего десятилетия. Скомпоновала слайды и организовала показ Рэнди Цейтлин-Фельдман, и в качестве признательности и в знак высокой оценки ее работы я послал ей цветы. И вот какое письмо получил в ответ. Причем в графе «Тема» было искреннее: «Никогда еще мою работу не оценивали так высоко».
«Привет, Джек!
Большое спасибо за прекрасные цветы, которые принесли сегодня. Я была тронута и поверить не могла, что столь дивный букет — мне. Для меня такая честь и радость — все эти 8 лет работать с вами.
Я рада, что принимала участие (хоть и не самое активное) в создании одной из самых успешных за последние годы книжных серий. Мне это доставляло такое удовольствие, что я поистине наслаждалась каждой минутой работы. Можно сказать, мне повезло, я чувствую себя счастливой и хочу снова благодарить вас за то, что вспомнили обо мне.
Кто бы ни заходил ко мне в кабинет, обращал внимание на цветы и расспрашивал, за что же мне подарили такой изумительный букет... Рассказывая об этом, я вновь и вновь ощущала ту любовь, которую он принес собой! Еще раз спасибо.
С любовью, Рэнди».
Мне еще никогда не доводилось слышать, чтобы кто-нибудь жаловался на избыток позитивной обратной реакции. А вам? Зато наоборот — сколько угодно.
Кто бы вы ни были — предприниматель, менеджер, преподаватель, родитель, коучер или просто друг, — если хотите добиться успеха у окружающих, научитесь признавать и ценить их заслуги.
Вот, например: каждый год консалтинговая фирма проводит опрос среди служащих 200 компаний на тему мотивации. Когда опрашиваемым дают перечень из 10 вариантов оптимальных факторов мотивации, под номером один служащие всегда называют признательность. Когда тот же вопрос с тем же перечнем дают менеджерам и руководителям разного ранга, они признательность ставят лишь на восьмое место. И в этом, как ясно показывает приведенная ниже схема, и есть главное несоответствие и противоречие.
10 ОПТИМАЛЬНЫХ ФАКТОРОВ МОТИВАЦИИ РАБОТНИКА
По мнению служащих
Признательность
Ощущение сопричастности и нужности
Чуткое отношение
Гарантированная занятость
Высокая зарплата
Интересная работа
Возможность продвижения
Верность со стороны руководства
Хорошие условия труда
Нежесткая дисциплина
По мнению руководства
Высокая зарплата
Гарантированная занятость
Возможность продвижения
Хорошие условия труда
Интересная работа
Верность со стороны руководства
Нежесткая дисциплина
Признательность
Чуткое отношение
Ощущение сопричастности и нужности
Интересно также отметить, что три фактора мотивации, наиболее важные с точки зрения служащих, — признательность, ощущение сопричастности и нужности и чуткое отношение — не стоят начальству ни гроша, для них нужны лишь толика времени, уважения и понимания.
ТРИ ВИДА ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ
Признательность, как и любая информация, бывает трех видов: слуховая, визуальная и кинестетическая. То есть по способу восприятия признательности люди делятся на три типа.
«Слуховики» вопринимают ее на слух, «визуалисты» — зрительно, а «кинестетики» — в движениях и ощущениях. «Слу-ховик» может неадекватно воспринять визуальную обратную реакцию и недовольно сказать: «Вот, только и знает, что слать мне письма да открытки. Нет бы прийти да поблагодарить, как человек, прямо в глаза».
«Визуалисты», наоборот, предпочитают получать что-то видимое, на что можно поглазеть и повесить, например, на холодильник. Они любят получать открытки, письма, цветы,
значки, грамоты, картинки — сувениры и подарки самого разного рода, которые могут развесить везде, где можно, и, любуясь ими, вспоминать о том, что их любят и ценят. По увешанными такими «памятками» стенкам, дверям и холодильникам всегда можно распознать «визуалиста».
«Кинестетики» нуждаются в признании «на ощупь» — в объятии, рукопожатии, похлопывании по спине или плечу — или в движении: в качестве поощрения им можно сделать массаж, пригласить на ужин или обед, на прогулку или спортивный матч, сводить на танцы.
Если вы хотите стать настоящим профессионалом по выражению признательности, сначала нужно выяснить, к какому типу относятся те, кому вы намерены эту признательность выказать. Самый простой способ — попросить каждого припомнить те моменты в жизни, когла они ощущали себя наиболее любимыми. Пусть они вам это опишут. Можете задать несколько уточняющих вопросов типа: «Какое проявление любви вам нравилось больше всего — в словах, в прикосновениях или действиях? Были ли это особое выражение глаз («визуалист»), интонация («слуховик») или ласковое объятие в танце или нежное прикосновение («кинестетик»)?» А уж определив тип, соответствующим образом и проявляйте обратную реакцию.
Я знаю, что, например, моя жена Инга относится в основном к кинестетическому типу. В университете она специализировалась по физической подготовке, много лет занималась терапевтическим массажем, работала персональным коучером и преподавателем йоги. Любит турпоходы, верховую езду, бег по пляжу, плаванье, серфинг, танцы. Обожает полежать в ванне и на массажном столе, позаниматься йогой. Все это приводит ее в прекрасное расположение духа и придает бодрости. Когда выбирает одежду, для нее гораздо важнее, ласкает ли эта одежда тело, чем хорошо ли она смотрится. Моей жене признательность лучше всего выражать, поцеловав или обняв ее или помассировав ей ступни. Наиболее любимой она ощущает себя, когда мы вместе идем гулять. Чтобы она лучше восприняла вербальную обратную реакцию, я должен непременно сидеть напротив, смотреть в глаза и держать ее за руки. Лежать в постели рука в руке ей достаточно, чтобы чувствовать себя любимой и бесценной. Когда я порой пускаюсь в велеречивые признания, она прерывает меня: «Пустые слова, лучше, возьми меня за руку».
А вот Патти Обри, президент моей компании, — «слухов вик». Любит поболтать по телефону, послушать радио или, наоборот, посидеть в тишине и покое пустого дома. Она очень чувствительна к моим интонациям. Обожает, когда я говорю внимательным, сочувствующим тоном. Два-три благодарственных слова по телефону творят с ней чудеса
Я же — типичный «визуалист». Как раз из тех, в чьем доме и на работе стенки и двери увешаны всякими памятными картинками, значками, обложками книг и журналов, карикатурами на «Куриный бульон для души®» и рисунками моих детей. Обожаю получать знаки внимания — открытки, письма — от всех, с кем доводилось общаться. Вещи люблю красивые, эстетичные, хорошо сделанные — чтоб радовали глаз. Одежду всегда выбираю по ее внешнему виду. Письмами и газетными вырезками у меня набиты два банковских сейфа. Я их называю «хранилища теплых воспоминаний», и пересматривание этих милых пустячков неизменно приводит меня в приподнятое настроение.
Когда кто-то преподносит мне даже самый незамысловатый сувенир, свидетельствующий о признательности этого человека, он остается со мною надолго. Жена по утрам ставит мне на письменный стол одну-единственную розу в узкой вазочке, и весь день я смотрю на цветок и ощущаю, что она меня любит. Марк Виктор Хансен, мой соавтор по «Куриному бульону», привез мне недавно из путешествия по Азии маленькую статуэтку и произнес: «Как только я ее увидел — сразу подумал о тебе и решил купить для тебя». И всякий раз, глядя на нее, я чувствую, что меня любят, помнят и ценят.
ПРЕКРАСНОЕ СОЧЕТАНИЕ
Если вы сомневаетесь в чистоте типа, применяйте сразу все три способа — слуховой, визуальный и кинестетический. Высказывайте, показывайте и похлопывайте по спине. Можете, взяв человека за руку и глядя прямо в глаза, самым искренним и эмоциональным тоном сказать, как высоко вы цените его и его усилия. Затем вручите открытку или сувенир, чтобы остались воспоминания. Сына или дочь можно ласково обнять за плечи и, прогуливаясь по дороге или по пляжу, сказать, как вы им (ею) дорожите, и опять же подарить открытку. Можете не сомневаться — попадете в яблочко.
УПОРСТВУЙТЕ, ПОКА НЕ ДОЗНАЕТЕСЬ
Однажды я присутствовал на семинаре для семейных пар, который проводил д-р Харвилл Хендрикс, соавтор книги «Как добиться желанной любви: советы семейным парам». Он рассказал, как пытался разузнать, к какому типу относится его жена, какие проявления любви и признательности предпочитает. Поскольку сама она всегда в подобных случаях дарит другим цветы, он решил, что и ей это понравится. И послал дюжину роз. Открывая дверь дома, он надеялся услышать от жены слова благодарности — огромное, искреннее спасибо.
Однако жена вела себя как ни в чем не бывало. Когда он поинтересовался, получила ли она розы, она подтвердила. «Понравились они тебе?» — «Да не особенно», — был ответ.
Дата добавления: 2015-09-10; просмотров: 19 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |