Взволнованный мужчина вбегает в аптеку: - Скажите, если бы моя жена съела крысиный яд, она бы умерла? - К сожалению, да. - Тогда заверните, пожалуйста, килограмм яду, у нас в доме завелись крысы! Анекдот
А теперь суммируем все, что вы здесь узнали. Для поддержание мира в семье (но "не любой ценой", а на разумных принципах) примите к сведению следующее:
Что бы ни случилось, старайтесь не поддаваться отчаянию и отрицательным эмоциям (чуть позже, в главе "Как погасить пожар ссоры" вы узнаете о методе визуализации, который можно использовать в любых кризисных ситуациях). Говорите себе, что безвыходных ситуаций не бывает, нужно просто поискать оптимальный выход. "Я немного успокоюсь, приведу свои мысли в порядок и потом все спокойно обдумаю и обязательно найду правильное решение", - вот так вы должны говорить себе. И наверняка через некоторое время поймете, что промедление в гневе полезно.
Не спешите тут же вываливать своей половине, если у вас приключилась какая-то неприятность. Будучи расстроены, вы не сможете держать эмоции в узде. Может быть, понапрасну разволнуете мужа (жену), хотя чуть позже, все обдумав, вы могли бы найти решение и не волновать его по пустякам. С другой стороны, супруг(а) может вас в чем-то упрекнуть, например: "Сам(а) виноват(а)! Я же тебя предупреждал(а), что именно так все и получится!" Получив вместо поддержки упрек, вы можете обидеться, а обида - это основа для конфликта. Вы резко ответите, супруг(а) вам, а дальше все потечет по знакомому сценарию.
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить троих. - А он всегда ел за троих. Анекдот
В любой трудной ситуации лучше вначале все продумать, решить, что делать, а потом поставить в известность свою половину, сказав: "Случилось то-то и то-то. Я решил(а), что нужно поступить так-то. Как ты думаешь, я прав(а)?" В этом случае вы получите и совет, и поддержку. Особенно важно это для женщин. Они часто обременяют мужа разными пустяками, с которыми вполне могли бы справиться самостоятельно. Мужчин это обычно раздражает - они считают, что проблема и выеденного яйца не стоит, зачем о ней говорить и придавать ей незаслуженно большое значение?! В следующий раз муж просто отмахнется от вашей попытки поделиться и опять - обида, конфликт.
Бог простит, люди - никогда. В. Георгиев
Но если вы придете к супругу уже с готовым решением (каким бы оно ни было, пусть даже и неверным), то ему будет проще вам помочь. Мужчина - человек действия, он не любит пустопорожних разговоров. Есть проблема - надо решать, а "жевать печали" - не в характере нормального мужчины. Сильный пол очень не любит абстрактных заявлений, потому что тогда он теряется, не зная, как помочь. А если у вас уже есть путь решения, то и муж может включиться в процесс, осмыслить и подсказать, правильно ли вы решили, или предложит другой вариант. И наверняка это пойдет вам на пользу, если у вас разумный супруг. В любом случае вы приобщите его к своим проблемам, он будет их участником, а не просто слушателем (мужчинам в конце концов надоедает быть пассивными слушателями жалоб жены). И конфликта вы избежите.
Если вы чувствуете раздражение, недовольство своей половиной, каким-то своим или его (ее) поступком или своей жизнью, - остановитесь. Не спешите высказать претензии мужу (жене), но и не копите свое недовольство. Сядьте и наедине с собой спокойно обдумайте, в чем причина вашего недовольства.
Человек один ничего не может, даже поскандалить. А. Петрилин
Причина многих проблем - в самом человеке. Упреки, претензии, ворчание, замечания, постоянное недовольство, - все это проявление неудовлетворенности, которое является проявлением агрессии. Агрессия бывает не только физической, но и словесной (вербальной). Крики, оскорбления, обидные замечания, - это прямая вербальная агрессия, а брюзжание, ворчание, недовольство, подколки, обидные шуточки, - это косвенная словесная агрессия. И дело здесь не в том, что супруг(а) ведет себя "не так", а в комплексах самого человека, проявляющего словесную агрессию, его неуверенности в себе. Проявляя агрессию, он самоутверждается.
Проанализируйте свой характер, свои ожидания и притязания. Не были ли они завышенными? Не требовали ли вы слишком много от мужа (жены) и от жизни вообще? Достаточно ли у вас личностных качеств, чтобы ваша жизнь была успешной? Почему вас постигла неудача? Не стали ли неудачи систематическими? А может быть, дело не в стечении обстоятельств, как вы полагаете, а все же в вас? Если у вас нет личностной аномалии, вы сможете взглянуть на себя критически. И вполне возможно, придете к выводу, что причина - в особенностях вашего характера или в несоответствии ваших ожиданий реальности. Если вы в итоге придете именно к такому выводу, - то уже можно считать, что почва для конфликтов устранена. Осталось лишь устранить то, что вам мешает жить, а именно вашу низкую самооценку и неуверенность в себе. Для этого есть определенные методики, аутотренинг, психотерапия и другие методы. Можете найти их в литературе, в том числе, и в моих книгах, а можете обратиться к профессионалу. Повысить самооценку и приобрести уверенность в себе вполне реально.
Заведомо - человека делают люди, личность - сама себя. В. Георгиев
Никогда не пытайтесь сделать своего мужа (жену) частью себя самой (самого). Он(а) - взрослый человек со своими индивидуальными чертами характера, личность, имеющая такие же права, как и вы. Хотя я здесь нередко использую словосочетание "ваша половина", обращаясь к обоим супругам, но это лишь для того, чтобы избежать скобок, которые загромождают текст. На самом же деле "ваша половина" - вовсе не половина, а целое, то есть, цельная личность. Он(а) предназначена не для того, чтобы раствориться в вас, стать частью вашей жизни (так как вы её понимаете), и не для того, чтобы сделать вашу жизнь счастливой. Ваш(а) муж (жена) тоже хочет, чтобы его (ее) жизнь была счастливой и хочет сохранить свою самостоятельность, право поступать так, как считает нужным, а вовсе не под вашим "мудрым руководством".
Женись и стань ручным. Испанская пословица
Не требуйте слишком многого от мужа (жены). Ну, а уж если все же требуете, - отдавайте сами ровно столько же. Но даже если вы, по вашему мнению, и так отдаете чересчур много, - не упрекайте за это свою половину. Он(а) вас об этом не просит, это ваша собственная инициатива. Хуже нет - что-то делать ради другого, а потом его же за это попрекать. В таком случае лучше вообще ничего не делать, по крайней мере, у вас не будет морального права на чрезмерные требования. Не требовать слишком много - под силу каждому здравомыслящему, психически здоровому человеку. Соизмеряйте свои притязания с собственными достоинствами. Оцените собственные достоинства - заслуживаете ли вы того, что требуете?
Такт - это способность терпеливо относиться к человеческой глупости и ограниченности, именуемой самолюбием. И. Левин
Чрезмерные требования и необоснованные притязания не только питательная почва для хронических конфликтов, но и свидетельство личностных отклонений. Если вам не удается с собой справиться, вам поможет профессионал.
Не стремитесь "переделать" свою половину (детей, кстати, тоже, иначе и это будет причиной конфликтов и с ними, и с супругом), учитесь принимать всех людей такими, какие они есть. Помните, что психология - это наука, который владеют лишь профессионалы, лишь они могут помочь скорректировать поведенческие нарушения (если таковые есть в действительности, а не в вашем воображении). Не имея ни соответствующих знаний о закономерностях человеческой психики, ни опыта, руководствуясь лишь собственными представлениями, какой должна быть ваша половина и ваши дети, вы рискуете "наломать дров", создать основу для перманентного конфликта, а в итоге - оттолкнуть от себя своих близких и остаться в изоляции. В этом случае вы не только не достигнете желаемого, но станете психологически одиноки и ещё более несчастны.
Отныне раз и навсегда запретите себе срывать зло на близких вам людях. Они ничуть не виноваты ни в ваших неприятностях, ни в вашем плохом настроении. Если в вашей семье часты ссоры, то есть немалый шанс, что причина раздоров - в вас. В этом случае вы взваливаете на близких двойное бремя - и свой непростой характер, и свое раздражение, что у вас что-то не получается. Вспышки раздражения, а тем более, без повода или по ничтожному поводу лишь обострят ситуацию. В итоге пострадают и ваши близкие, и вы сами.
Никогда не ссорьтесь по пустякам, даже если на ваш взгляд, повод достаточен для "выяснения отношений". Ваши близкие могут придерживаться иного мнения. Не будьте мелочны, придирчивы или ворчливы, чтобы не дать повод назвать вас "занудой".
Мужа вели в тюрьму, а жена давала ему образчик на покупку платья. Абхазская пословица
Еще раз повторю, чтобы это закрепить в вашем сознании: придирчивость, ворчливость, брюзжание, мелочность - это все проявления скрытой агрессии.
Разберитесь с собой, что явилось причиной вашего агрессивного поведения.
Тот, кто не в ладах с собой, не ладит и с другими. Д.Е.
И еще. Если вас хотя бы раз, даже мысленно кто-то назовет вас "занудой", потом это прозвище приклеится к вам намертво и на всю жизнь. Любые ваши замечания, даже обоснованные, не встретят должного отклика, - все спишут на ваше "занудство", от вас и ваших слов все будут отмахиваться, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью всех раздражаете.
Между супругами шли бои местного значения. Эмиль Кроткий
Если вы не в состоянии решить ваши проблемы самостоятельно, - не бойтесь обратиться к профессионалу. Подчас это единственный путь понять себя и разобраться со своими проблемами.
Никогда не навязывайте своего мнения ни мужу (жене), ни детям. Даже если вам кажется, что вы совершенно правы, - это может быть не так. А кроме того, каждый человек имеет право на собственное мнение (в том числе, и подростки). Относитесь с уважением к каждому. Даже если вы считаете 12-15-летнюю дочь (или сына) ещё несмышленым ребенком, - вы неправы, это уже личность, права которой надо уважать. И уж тем более, нужно уважать права мужа (жены).
Жить легко очень трудно. "Пшекруй"
Любые недоразумения обсуждайте открыто, в спокойной, доброжелательной манере, выслушайте все мнения и лишь потом выскажите свое. Если ваше мнение не совпадет с мнением близких, - обоснуйте его и попросите их обосновать свое мнение. Вполне возможно, вы поймете, что в их словах есть резон и признаете ошибочность своего мнения. Или же сможете их убедить. Но только убеждать, а не настаивать! Абсурдны утверждения: "Я лучше тебя знаю, потому что я твоя мать!" - по отношению к подростку. Ну и что - что мать? Матери тоже не всегда правы. А уж заявления: "Я лучше тебя знаю жизнь", - адресованные взрослому человеку, и вовсе смехотворны. Это все равно что сказать: "Я знаю все на свете!" Вы знаете лишь малую толику, какой-то аспект, но не жизнь во всех её проявлениях.
У сильного и слабого пола разные представления о целях в жизни, о жизни вообще и своем месте в ней. Насильственной насаждение собственных представлений человеку противоположного пола просто бессмысленны.
Подобно тому, как не каждый имеет моральное право быть родителем, не все могут быть мужьями или женами. Е. Пантелеев
Если возникли разногласия с мужем (женой), постарайтесь поставить себя на его (ее) место и взглянуть на ситуацию его (ее) глазами. Постарайтесь понять, что он(а) чувствует. Быть может, обиду, чувство неудовлетворенности или даже безысходности, что вы его (ее) не понимаете? Постарайтесь взглянуть на себя его (ее) глазами - как бы вы оценили собственные поступки, будь вы на его (ее) месте? Когда вы "влезете в шкуру" своей половины, вам многое станет понятно и о себе, и о нем (о ней).
Всегда легче поставить себя на чье-то место, чем кого-то на свое. Б. Крутиер
Оценивайте не только поступки близких людей, но и мотивы, которыми они руководствуются. Постарайтесь понять, что ими движет, когда они что-то делают или говорят. Но не с позиции собственной непогрешимости и правоты, а их неправоты, а максимально беспристрастно. Это поможет вам многое осознать и понять причину ваших разногласий, несовпадений мнений и конфликтов.
Всегда относитесь с пониманием и уважением к чувствам своих близких, если хотите, чтобы они уважали ваши чувства.
Женщины более эмоциональны, и мужчинам порой непонятны всплески их внешне немотивированных эмоций. Спросите жену, что она сейчас чувствует, если вам что-то неясно, и тогда вы поймете мотивы её поступков и её эмоциональную реакцию, которая раньше казалась вам безмотивной. Женщины очень ценят, когда им сопереживают. Одно из основных требований к спутнику жизни - чтобы он стал опорой. Под этим подчас подразумевается не его способность обеспечить её материально, а участие в её эмоциональной жизни, психологическая поддержка, когда ей трудно, когда она огорчена или в растерянности.
Но и мужчины тоже не бесчувственные чурбаны, как полагают некоторые женщины. Хоть они и менее эмоциональны (по крайней мере, внешне), но все же эмоциональная сфера у них достаточно богата. Правда, они не любят показывать своих чувств, предпочитая переживать их в себе. Это не недостаток, а свойство мужской психики. Мужчина может глубоко переживать, но не хочет об этом рассказывать. Постарайтесь объяснить мужу, что ваши расспросы - это не праздное любопытство, не стремление лезть в душу, а искреннее желание разделить с ним его чувства. И он это оценит.
Такт - это чувство такого времени и места для каждого своего поступка, в котором он будет значить только то, что значит. А. Круглов
Мужчины не всегда способны понять чувства женщины, но не любят расспрашивать и лезть в душу - так уж они воспитаны с детства. Поэтому, чтобы избежать недоразумений, если вы чем-то огорчены, сами расскажите мужу, что вы в этот момент чувствуете (обиду, грусть, разочарование), и тогда он впредь постарается щадить ваши чувства и доставлять вам поменьше огорчений.
Постарайтесь по мере возможности управлять своими чувствами, не распускайтесь, не позволяйте чувствам управлять вами. Совет больше адресован женщинам, поскольку обычно они этим грешат. Хотя женщины эмоциональнее мужчин, но под этим подразумевается богатство эмоционального мира, множество оттенков, но не "расхристанность" эмоций. Неумение контролировать свои эмоции свидетельство либо распущенности, неумения себя вести и сдерживаться, либо следствие аномалии личности.
Жена получается из невесты в результате брака. А. Брейтер
lektsii.net - Лекции.Нет - 2014-2024 год. (0.008 сек.)
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
