Читайте также:
|
ü Дружеские отношения – это вовлеченность в дела друга (мне интересно, я стараюсь быть рядом, но и не навязчив, так как мой друг – свободен).
ü «Торг здесь не уместен». Дружеские отношения не подразумевают общения, типа торга: сделай то-то, тогда я тебе дам (сделаю) то-то. Застелишь кровать – будешь смотреть телевизор.
ü «Друзья познаются в беде». Когда у ребенка трудности, мы должны запретить себе, злорадствовать («Говорила же я тебе!») и читать нотации. Должны просто помочь. Обсудить все тонкости надо потом, когда последствия трудностей уже ликвидированы. Родителям это всегда очень трудно!
ü «Старый друг лучше новых двух». Ребенок всегда должен быть уверен, и иметь подтверждение этой уверенности, что он для вас всегда важен и навсегда незаменим. Особенно это важно, когда детей много.
Ситуация:
Некая мама, всегда, когда приходили гости, или, выполняя свою важную для кого-то работу, «задвигала» своих детей, объясняя им: Вы же должны понять! Сейчас это важнее. Дети вроде бы и понимали, но при этом с их самооценкой происходило то самое! Она катастрофически падала! Ведь как бы ребенок ни старался, он все равно не может вникнуть в суть взрослых ситуаций и тонкостей. Для него такой «задвиг» значит всегда одно: я не так важен, как этот дядя или тетя. Тем более, если есть ощутимая разница в интонации и фразеологии, с какой вы принимаете гостей или говорите с начальством и говорите, общаетесь с детьми! Гораздо более правильно поступала мама, которая мягко прерывала общение с друзьями, если потребности ребенка того требовали.
Напомним: занижение самооценки ведет к компенсации. Здесь она может сразу же и явиться: ребенок будет хулиганить, впадет в истерику, не даст говорить.
ü Другу мы всегда знаем, как доставить удовольствие, чем его порадовать. Мы стремимся разделять или хотя бы интересоваться его увлечениями. Некоторые родители не любят, не умеют, не считают нужным играть со своими детьми. Если иметь в виду, что игровая деятельность одна из основных деятельностей ребенка, то надо понять, сколько теряет такой родитель! Конечно, надо выбирать время хотя бы на самые простые игры, не требующие особых талантов: домино, кроссворд, лото, минимальные ролевые игры:
- «Я тут полежу, а ты меня полечи»;
- «Ой, у меня ручка болит, ножка болит».
Это требует только минимума времени. Кроме того, есть и интересные познавательные игры.
Но если совсем не получается, или очень мало, то надо с сокрушением признать свою немощь. Называть вещи своими именами.
- «Прости меня за то, что я такой!».
Перед другом мы открыты в своих немощах и слабостях. Ребенок все равно «видит нас насквозь». Курите ли вы тайком, или прячете для себя шоколадки. Любите ли смотреть по ночам телевизор, хотя декларируете вред этого, или не можете навести порядок в квартире, призывая остальных к порядку. Проще «открыться», покаяться и сказать, что пока не можете с этим справиться. Но тогда надо быть готовым, что и ребенок тем более предстанет перед вами со своими неисправимыми слабостями! Это все равно лучше, чем, если вы, не смирившись с ними, будете их «долбать», активно снижая самооценку ребенка.
Распространенный случай:
Мать курит и таится от дочери. Дочь тоже начинает курить – мать в шоке. Скандалы, «наезды», взаимные обвинения. Может быть лучше вместе бросать курить?
ü Дружба, которая кончилась, скорее всего, никогда и не начиналась!!!
Из этого можно сделать грустный вывод, что если ваш ребенок от вас отдалился, отделился, то вы никогда не дружили, не стремились к дружеским отношениям, не были сами ему другом. Это и предостережение: если вы не будете дружить, поступать по-дружески со своими детьми – когда–то навсегда их потеряете. Именно потеряете, а не расстанетесь. Ведь расстаться можно и друзьями. Тогда все останется в силах. Вы можете быть разделены расстояниями, но быть дружны. Это стоит усилий! Не правда ли?
ü «Я делаю все, что могу и ничего от тебя не требую, только прошу!». Именно «не требую», а не «ничего от тебя не хочу». Непонятно, что значит, не хочу? Не требую, это вернее. Ведь и от друга мы многого хотим, но, соблюдая его свободу, ничего не требуем. Однако можем просить.
Чем просьба отличается от требования? Просьба подразумевает отказ и заранее согласна с ним.
Требование всегда категорично и не подразумевает отказа.
Но если наши дети не заслуживают ни порицания, ни наказания, то и мы сами ни как дети, ни как родители не заслуживаем порицания. Заслуживаем понимания. А, следовательно, и наши родители также заслуживают понимания и сочувствия.
Проблема отцов и детей включает в себя как минимум 2 поколения. Очень часто они даже живут вместе.
Безусловно, если я хочу относиться по-дружески к своему ребенку, я должен также дружески отнестись к своим родителям. Можно просмотреть все выше сказанное о дружбе и придумать еще, и отнести это к своим родителям. Первое, что надо понять – это то, что они нам уже ничего не должны. Но могут по-дружески что-то сделать, за что им огромное спасибо. Это избавит нас от претензий на родительские деньги, помощь, квартиры, машины и т.п. Далее: мы, как родители, часто извиняем себя за «срывы» и слабости, так как мы понимаем, что терпение и силы наши имеют пределы. Мы знаем механизм, что и как доводит нас до срыва, прощаем себе сои слабости. Надо все тоже самое перенести на своих родителей. Надо понять. Почему они поступают или поступали с нами неправильно, занижали нашу самооценку. Не по злому умыслу, не по тому, что мы этого заслуживаем, а по своим, внутренним причинам. Поняв, проанализировав это, мы сможем снисходительно отнестись к их слабостям, простить их ошибки, грехи по отношению к нам. Это очень важно.
Дата добавления: 2015-04-12; просмотров: 75 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |