Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Участие_____________________________Независимость 2 страница

Еще несколько мыслей на эту тему вы найдете в прилагаемом ниже списке. Но главное – доверьтесь сердцу вашей жены. Раскройтесь перед ней, и вы спрыгнете с Порочного круга и перейдете на Энергетический круг, и все будет хорошо.

Ваша жена почувствует вашу готовность открыться перед ней, когда...

· вы будете делиться с ней своими чувствами и расскажете о прошедшем дне и имеющихся проблемах;

· вы скажете: «Давай поговорим», когда спросите, как она себя чувствует и попросите поделиться своим мнением;

· ваше лицо покажет, что вы готовы общаться с ней, когда вы подтвердите это своим умиротворением, языком тела, спокойным взглядом;

· пригласите ее прогуляться, поговорить и вспомнить, как вы познакомились, или, может, чтобы поговорить о детях и тех проблемах, с которыми она сталкивается в общении с ними;

· вы молитесь вместе с ней;

· вы уделяете ей свое безраздельное внимание, не довольствуясь обрывистыми репликами во время просмотра телепередач, чтения газет или работы за компьютером;

· обсуждаете с ней свои финансовые проблемы, возможную смену места работы или мысли о будущем.

Глава 11. Понимание – не пытайтесь ее исправить, просто слушайте

Во второй и третьей главах мы уже упоминали Первое послание Петра, третья глава, седьмой стих, но теперь нам нужно рассмотреть этот стих через линзы, которые помогут нам «выработать эмпатию (сочувственное отношение) к своей жене». Петр советовал мужьям «обращаться благоразумно с женами». Мне очень нравится этот стих, потому что Петр не говорит, что я должен понимать Сару. Как любой другой мужчина, я знаю, что никогда не смогу до конца понять женщину, даже ту, которую люблю всем сердцем. Ключ к пониманию этого стиха для меня заключается в том, что я должен иметь желание жить с Сарой в благоразумии и, более того, я хочу, чтобы она знала, что я доверяю ее сердцу.

Я понимаю, что Первое послание Петра, третья глава, седьмой стих представляется для некоторых людей противоречивым утверждением, потому что полная фраза предполагает, что мужья должны «обращаться благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом». Феминисты негодуют при виде этого призыва и утверждают, что «мужчина не является сильным полом и женщины во всем равны мужчинам». Однако нам нужно помнить, что здесь Петр проводит сравнение, а не говорит о качестве. Он не говорит о слабости женщины. Он утверждает, что женщина представляет собой «немощнейший сосуд» на основании своей уязвимости перед мужем в рамках брачных отношений.

Ваша жена уязвима перед вами по меньшей мере в двух аспектах: (1) если вы говорите, что не понимаете ее, когда сомневаетесь в разумности ее предложений и (2) если вы бесчестите ее своим отношением к ней как к неравной вам личности, хотя она есть ваша «сонаследница благодатной жизни» (см. 1 Пет. 3:7). Феминисты пытаются использовать этот стих, говоря, что Библия называет женский пол слабым. Однако Петр говорит лишь, что женщина уязвима перед мужем (он не говорит, что все женщины слабее мужчин), и когда вы, ее муж, не пытаетесь ее понять, она чувствует себя особенно уязвимой.

Одна жена понимающего мужа написала мне: «Даже когда я восставала против его руководства, он понимал и принимал меня такой, какая я есть, и совсем не сердился на меня за это».

Обращайтесь с фарфором осторожно

Когда читаешь о «немощнейшем сосуде», перед мысленным взором возникают два сосуда. Один сделан из фарфора, а другой из меди. Муж – это медь, жена – фарфор. Никто не говорит, что от этого ее ценность умаляется, собственно, фарфоровые изделия иногда бывают намного дороже медных изделий. Сосуды разные и выполняют разные функции в разных обстоятельствах.

Но ваша жена, фарфоровый сосуд, нежное и ранимое создание. Она может надломиться и даже разбиться, если вы не будете с ней осторожны. В разгар эмоций муж может сказать: «Женщин понять невозможно, особенно тебя». Он может повернуться после этого и уйти, чтобы какое-то время отсидеться за каменной стеной, обещая себе не поддаваться ее манипуляциям до тех пор, пока она не начнет его уважать.

Если вы уже побывали в подобных ситуациях и произносили эти и подобные им слова, вы можете наклониться и увидеть дырки в своих ногах. Вы прострелили себе обе ноги, причем не первый раз. Бог не создавал вашу жену для выполнения ее функций в такой обстановке. Бог призвал мужей осознать, что их жены – это фарфоровые сосуды, на которых Он поставил ясное и четко различимое клеймо: «Требует осторожности».

Один мужчина наконец понял, что его жена ему союзник, а не враг. Он увидел в ней ту женщину, о которой писал Петр, нежную и достойную почитания. Принимая и высоко ценя ее, он изменил полностью их взаимоотношения. Вот что он говорит:

«Мы вышли на новый уровень взаимопонимания. Раньше я все время молился так: «Бог, пожалуйста, исцели наш брак, боль слишком велика. Зачем Ты нас вообще соединил?» Теперь я так БЛАГОДАРЕН Ему за свою жену! Моя жена – помощник и друг во всем, хотя раньше я этого не замечал. ОГРОМНОЕ бремя было снято с моей души... и я сам сильно изменился».

Эти принципы работают сообща

Возможно, вы уже заметили связь между принципами, которые действуют в жизни мужчин. Близость и открытость весьма схожи между собой, и одно качество часто совмещается с другим. Понимание также дополняет собой открытость и близость. Когда вы сближаетесь с женой и становитесь с ней открытым, она почувствует, что вы понимаете ее или хотя бы пытаетесь понять. Помните, муж представляет собой Христа, а жена олицетворяет собой Церковь. И точно так, как Церковь перекладывает собственное бремя на Христа, так и жена желает переложить свои бремена на мужа. И даже если она не может выразить эту истину словами, ваша жена воспринимает вас именно как того, кто способен снять с нее тяжелое бремя тягот жизни и переложить их на свои широкие плечи. Когда она идет к вам за пониманием, это комплимент в ваш адрес. Из этого соткана большая доля любви. Но когда вы закрываетесь для нее или не хотите услышать то, что она говорит вам, она падает духом и у нее под тяжестью ее бремени подгибаются колени.

Чтобы понять ее, просто слушайте

Но как стать понимающим мужем? Самое мощное оружие, которым вы обладаете, это ваши уши. Просто слушайте свою жену, и тогда, скорее всего, она почувствует, что вы ее понимаете.

Но поскольку слуховой аппарат у мужчин голубого цвета, он столкнется с главным препятствием. Слушание – не самое сильное его качество. Он скорее склонен к анализу, ответам и «исправлению» ситуации. Неподготовленный муж часто не способен правильно расшифровать сообщения, когда его жена приходит к нему со своими проблемами. Ярким тому примером может послужить случай, когда мы с Сарой впервые встретились в колледже Уитона. Она брала уроки испанского языка, и он давался ей с трудом. Однажды мы сидели в библиотеке, и она стала рассказывать мне о своих трудностях с испанским. Я внимательно слушал, как она в подробностях рассказывала о сложившейся ситуации, а потом я сказал: «Ну, хорошо, я поработаю над этим. Главное составить рабочий календарь. Мы разобьем все твои уроки на маленькие фрагменты, и каждый день ты будешь усваивать этот материал по кусочкам».

Прямо там, в библиотеке, я составил рабочий календарь для Сары. Через несколько минут он был готов, однако Сары рядом не оказалось. Я посмотрел по сторонам и увидел, как она от всего сердца хохочет со своими подружками, веселясь и радуясь. Не понимая в чем дело, я подумал про себя: «Может быть, я каким-то образом уже разрешил эту проблему?»

Когда я поймал ее взгляд, я поманил ее к себе. Она тут же подошла и села рядом со счастливым выражением лица.

– Я разрешил твою проблему с испанским языком? – спросил я.

– Ну, не совсем.

– Тогда чего ты так веселишься?

– Мне просто нужно было, чтобы кто-нибудь меня выслушал, – сказала Сара с широкой улыбкой. – Теперь мне намного легче.

Каким-то образом мне удалось дать Саре то, в чем она нуждалась, – а это было внимательное и понимающее ухо. Естественно, что я пошел дальше, я захотел «исправить» ситуацию. Но еще раньше, чем я принялся за дело, она почувствовала себя намного лучше. Вы можете сказать, что мне в тот раз просто повезло. Однако позже, когда мы уже встречались, а потом и поженились, бывали ситуации, когда я оказывался виновным в желании больше исправить ситуацию, чем выслушать. Именно в этом заключалась моя проблема, и мне об этом говорили прямо и открыто.

Динамика того, что произошло в тот день в библиотеке, когда Сара рассказывала мне о своих проблемах с испанским языком, весьма сильная. Все дело в том, что мне на самом деле не нужно было исправлять ситуацию. Саре нужно было только, чтобы ее выслушали. (Я выяснил, что у Сары есть нужды, каких у меня нет, и это нормально. Она тоже выяснила, что у меня есть потребности, которых нет у нее, и это тоже нормально!) Если вы как муж поймете, что вам далеко не каждый раз нужно разрешать имеющиеся у вашей жены проблемы, вы сделаете гигантский шаг к проявлению эмпатии, или сочувственного отношения к ней и понимания. И не только это, вы сэкономите массу времени, нервов и прекратите действие Порочного круга.

Тебе нужно разрешение проблемы или мое внимание?

За все эти годы у меня были взлеты и падения в умении слушать, но я научился задавать два вопроса в тот момент, когда Сара приходит ко мне со своими проблемами. Первый вопрос: «Я что-нибудь сделал не так?» Обычно ответ на этот вопрос звучит так: «Нет, нет, все в порядке». Второй вопрос обычно важнее первого: «Тебе нужно разрешение проблемы или мое внимание?» Тогда Сара может сказать и обычно говорит: «Мне нужно, чтобы ты меня выслушал». Тогда я просто слушаю. После того как Сара выскажет свою большую или маленькую проблему, она чувствует себя лучше. Она уходит от меня, ощущая себя понятой и любимой. Энергетический круг действует и заряжает нас своей энергией.

Но во время консультаций и на конференциях я встречаюсь со многими мужчинами, которые этого не понимают. Более того, попытка исправить ситуацию вместо того, чтобы просто выслушать, становится одной из самых серьезных причин конфликтов в браке. Эти мужья действуют, исходя из того, что они видят и слышат в своих голубых очках и голубых слуховых аппаратах. Они подходят к проблеме по-мужски.

Иногда один мужчина подходит к другому со своей проблемой. Инстинктивно Гарри знает, что Джон не идет к нему для того, чтобы просто облегчить себе душу. Он знает, что Джон не надеется, что «его просто выслушают». (Мужчина хочет, чтобы его просто послушали только в крайне тяжелых, критических ситуациях, когда он находится на грани отчаяния или срыва.) Девяносто пять – девяносто восемь процентов мужчин подходят друг к другу с проблемами, потому что рассчитывают получить конкретную помощь. И тогда Гарри спрашивает:

– А это ты пробовал?

И предлагает один из вариантов разрешения проблемы.

– Интересная мысль, – говорит Джон, – большое спасибо.

Видите ли, мужчины думают, что они помогают друг другу, разрешая имеющиеся проблемы. Всем известно, что мужчины и женщины получают разные очки при ответе на одни и те же тесты. Мужчины сильны в анализе, женщины сильны в словесном плане. Он склонен к аналитическому мышлению, а она лучше обрабатывает информацию. (Более подробно об этом мы поговорим в девятнадцатой главе, посвященной проницательности мужчин.)

Итак, после оказания помощи Джону Гарри отправится домой, где к нему подходит жена со своей проблемой. Поскольку у Гарри все так удачно вышло с Джоном, Гарри попытается так же разрешить и проблему жены, но в ответ услышит: «Не надо учить меня жить, ты просто выслушай меня, и все». Но, будучи типичным мужчиной, Гарри будет недоволен подобной реакцией жены. Он не понимает, как можно быть такой неблагодарной и неуважительной. В конце концов, он же хотел ей помочь. Но именно в этот момент Гарри нужно остановиться. Ему нужно выучить один вопрос: «Тебе нужно разрешение проблемы или мое внимание?»

Для нас это неестественно, но я гарантирую вам, что этот подход действует безотказно. Очень важно помнить, что когда жена подходит к мужу с проблемой, она не хочет ее разрешения, ей нужно только, чтобы муж ее выслушал. Собственно, во многих случаях она точно знает, что ей делать. Она идет к нему поделиться, потому что хочет быть понятой и хочет общаться совсем на другом уровне. Мужчины склонны общаться по одной только причине. Они обмениваются информацией. Они думают: «Зачем же еще общаться? Выкладывай факты. Делись мнением. Делай выводы. Что нужно еще?»

Поэтому когда жена подходит к нему и спрашивает: «Мы можем поговорить?», муж отвечает: «О чем?» Он готов к обмену информацией и к разрешению проблем. Но тогда она говорит: «Даже не знаю. Мне просто нужно поговорить». Обычно мужчине трудно понять подобное заявление. Его система обмена информацией дает сбой. У него возникают самые разные подозрения. Должно быть, она что-то замыслила и для него приготовлен какой-то подвох.

Ключ к пониманию – простой разговор

В девятой и десятой главах я подчеркнул важность времени, которое вы можете уделить общению с женой. Это нужно сделать обязательно. Другого варианта нет. Именно во время таких разговоров женщина созидает гармонию во взаимоотношениях. Мужчинам эти разговоры могут показаться незначительными. Вы можете быть готовыми к ним всегда или не готовыми, в частности, по возвращении домой после тяжелого рабочего дня. Но если это хоть как-то возможно, выделите время, чтобы поговорить с ней. Поймите, ей очень важно поделиться тем, что произошло с ней в течение прошедшего дня, и услышать от вас, что произошло с вами. Не нужно рассказывать в подробностях весь день. Но попытайтесь рассказать о самом важном, интересном и значительном, о конкретных событиях, что даст ей почувствовать себя любимой, потому что таким образом она воссоздает гармонию с самым важным для себя человеком в своей жизни.

Помните также, что женщины любят поговорить, чтобы снять с себя эмоциональное напряжение. Поскольку женщина – интегрированное существо, ее можно уподобить заварному чайнику: она вбирает в себя все, что произошло с ней за день, и в результате взваливает на себя определенное бремя. Ей нужно освободиться от некоторых чувств, и она действительно не может подождать ни до завтра, ни до следующего дня. Как мы говорили в десятой главе, мужчины предпочитают изолироваться от некоторых проблем. Вы можете убрать какие-то вещи подальше и больше не вспоминать о них. Внутри вас не возникает огромного напряжения, как у вашей жены. Если вы позволите ей поделиться с вами всякими мелочами и дадите ей возможность «выпустить пар», она почувствует себя намного лучше. Она почувствует единение и тесную связь с вами.

Женщинам нужно поговорить также для того, чтобы определить свои чувства. Мужчины обычно знают, что они чувствуют, и они могут поговорить об этом, если посчитают нужным. Женщины, с другой стороны, могут ощущать многое, но им трудно понять точно, что это за чувства. Когда они начинают говорить о том, что произошло с ними в течение дня, они снова возвращаются к проблеме, которую они определить не могут. Вот почему женщины иногда просят: «Мы можем поговорить?» В ответ на вопрос, о чем им хочется поговорить, они даже не могут сказать точно, чего хотят. Просто у них выдался тяжелый день или просто им нужно поговорить, и все. Вам как мужу нужно понять потребность вашей жены разобраться в своих чувствах, поскольку ей нужно точно выяснить, что именно она чувствует. Когда она поговорит с вами, все станет намного яснее для нее, и тогда она почувствует себя лучше и будет благодарна вам за понимание.

Для понимания нужно выделить специальное время

У нас с Сарой был период жизни, когда дети были маленькими и бремя забот было тяжелым для нас обоих. Поэтому после ужина мы просили старшего сына присмотреть за двумя младшими и запирались у себя в спальне. Это были пятнадцать минут, специально отведенных для папы и мамы. Негласное правило требовало того, чтобы нас не прерывали, пока мы не закончим все наши дела.

Самое главное, что эти пятнадцать минут после ужина были предсказуемым и запланированным действом. Сара знала, что эти пятнадцать минут принадлежат ей и она сможет поговорить со мной и поделиться своими мыслями и чувствами. Было время, когда напряжение в наших взаимоотношениях нарастало, потому что я был очень занят и времени для общения с Сарой у меня не находилось. Ей было недостаточно разговоров урывками между моими уходами и возвращениями, поэтому мы договорились о вечернем свидании. Напряжение мгновенно исчезло, потому что Сара точно знала, что у нее есть конкретное, вполне предсказуемое время – вечером по четвергам. Поэтому она приберегала все, что хотела сказать, для этого времени. Она буквально составляла списки и делала записи, и после ужина мы уединялись, она просматривала свои записи, и мы разговаривали. Некоторые мужья, должно быть, думают: «Ну, хорошо, в с Сарой разговаривали, но о чем?» Если ваша жена – типичная женщина, то вам не нужно вести разговор, вам нужно только слушать. Но не думайте в это время о деловых встречах на завтра или о необходимости заехать в авторемонтную мастерскую. Время от времени повторяйте то, что она говорит. Например: «Это интересно. Так ты говоришь, они сказали...» Тогда она будет уверена, что вы ее слушаете и вам интересно все, о чем она рассказывает.

Существует много способов, при помощи которых вы мо жете показать своей жене, что вы стараетесь понять и ее чувства, и все то, с чем ей приходится сталкиваться каждый день. При каждом удобном случае выражайте свою признательность за все, что она делает. Мы знаем одного мужчину, который подарил жене особую открытку. В ней он благодарил ее за всю работу, которую она делает по дому, от стирки белья до приготовления пищи, от отправки детей в школу и приготовления им завтраков до помощи в выполнении домашних заданий. Там был список из десяти или пятнадцати пунктов. Жена была так тронута этой открыткой, что сказала: «Я положу ее в свою Библию, и буду перечитывать ее время от времени».

Эта женщина почувствовала понимание со стороны мужа, хотя бы отчасти. Однако знайте, что потребность вашей жены в понимании не знает границ. Вам нужно будет постоянно прилагать в этом направлении усилия, и вы никогда не достигнете в этой области совершенства, но каждое усилие; будет громогласно заявлять ей: «Я люблю тебя».

Письмо одного мужа прекрасно подытоживает эту тему:

Я всегда мечтал о том, чтобы создать для моей жены безопасные условия, в которых она могла бы развиваться как личность, соответствующая замыслам Бога для нее, и я надеюсь, что так оно и происходит. Теперь она открыто говорит о том, что два года назад не была счастлива, но все осталось позади. Я надеюсь, что теперь я понимаю ее лучше и становлюсь для нее действительно самым лучшим другом. у нас каждый день множество проблем и сложностей, поскольку мы растим четверых детей, но мы с ней одна команда, и я думаю, что мы вместе проходим через все трудности в реальном Божьем присутствии и с Его помощью.

Она почувствует, что вы пытаетесь ее понять, если...

· вы слушаете ее и можете повторить то, что она сказала;

· вы не пытаетесь разрешить ситуацию, если только она не попросит вас об этом;

· вы пытаетесь определить ее чувства;

· вы никогда не игнорируете ее чувства, какими бы нелогичными они вам ни показались;

· вы говорите: «спасибо, что рассказала мне об этом»;

· не перебиваете ее, когда она пытается рассказать вам о своих чувствах;

· вы извиняетесь и признаетесь, что были неправы;

· вы особенно деликатны с ней в период ее критических дней;

· вы видите, что нужно сделать, и делаете это без суеты и долгих разговоров;

· выражаете благодарность за все, что она делает: «Дорогая, я никогда не справился бы с твоей работой»;

· молитесь с ней и за нее.

Глава 12. Миротворчество – она хочет, чтобы вы были чуткими

Во время учебы в аспирантуре у нас были занятия, на которых мы обсуждали концептуальное обрамление некоторых идей. В нашей группе было всего двое или трое мужчин, остальные были женщины, причем все – феминистки. Однажды для обсуждения было предложено понятие «единение». Я заметил, что женщины буквально засияли и по комнате прокатилась волна энергии. Я обратился к дамам с вопросом:

– Что означает для вас понятие единения? Они помолчали. Затем немного пошептались и сказали примерно следующее:

– Это соединение... становление единым целым, соединение душ.

Это было хорошее начало, но мне хотелось услышать больше.

– Дайте мне рабочее определение этого понятия. В конце концов, мы все работаем над докторскими диссертациями. Мы должны уметь обсуждать и давать определение различным понятиям в конкретных терминах.

Ни одна из женщин этого сделать не смогла. Они признались:

– Мы не можем. Мы только знаем, что это есть, и мы знаем, когда этого нет.

– Понятно, – сказал я.

Конечно, я ничего не понял, но нам нужно было переходить к обсуждению другой концепции.

Мне никогда не забыть того обсуждения, и я продолжал работать над определением понятия «единение» тогда, когда стал пастором и особенно в начале моей консультационной деятельности. Я пришел к более глубокому пониманию единения после того, как разработал принципы, о которых пишу в этих главах. Как мы уже видели ранее, понятие единения предполагает наличие многих граней. Мы уже говорили о близости, открытости и понимании. Совершенно очевидно, все они имеют самое непосредственное отношение к тому, насколько близкой к мужу чувствует себя жена.

В единении есть и четвертая сторона, которую нам нужно внимательно исследовать. Это миротворчество. В определенном смысле, это, пожалуй, самая важная сторона. Если между вами возник конфликт, разногласие или какое-то напряжение, вы с женой уже не в мире, а значит, вы не чувствуете себя тесно связанными между собой. Без мира в ваших отношениях она не чувствует единения с вами, не чувствует вашей открытости и явно уверена, что вы ее не понимаете. Все это можно объяснить тем напряжением или преградой, которая встала между вами.

Вместе с исследованиями понятия «единение», проведенными вместе с учеными в аспирантуре, я также изучал Писание и пришел к парадоксальному выводу. Я узнал, что по Божьему замыслу в каждом браке время от времени должны происходить конфликты (см. 1 Кор. 7:3,4). Даже светские исследования показывают, что в самых удачных браках конфликты происходят неизменно. Похоже, что они нужны для того, чтобы поддерживать накал страсти. По всей видимости, все начинается с того, что супруги сталкиваются с недопониманием друг друга. Затем происходит небольшая стычка или разногласие. Но когда супруги разрешают этот конфликт, он углубляет взаимопонимание этих людей и их способность ценить и испытывать признательность друг к другу в еще большей степени после того, как они находят примирение друг с другом.

Совершенно очевидно, что, когда искры летят и пара ссорится, будь то незначительный или серьезный конфликт, возникает определенный риск. Конфликт может развиваться двумя путями. Искры могут превратиться в контролируемое пламя, которое способно согреть людей, нагреть дом и сделать его уютным. Либо искры могут превратиться во всепожирающий пожар, который сожжет дом дотла. Все женатые люди должны понимать, что искры время от времени обязательно будут появляться в их взаимоотношениях. Весь вопрос в том, как вы их собираетесь контролировать?

Я разговаривал с одним мужчиной, который признался, что пытался заставить жену вести себя уважительно посредством явной демонстрации отсутствия любви к ней. Он отдалился от нее. Он закрылся от нее в гневе и возмущении. Он игнорировал ее чувства. Он настаивал на своей точке зрения и никогда не шел на примирение. Короче, он не вел себя с ней миролюбиво. Этот мужчина сказал мне: «Я думал, что таким образом заставлю ее хотя бы немного уважать себя». Затем он опустил голову и сказал: «Но она ушла от меня. До этого момента я не понимал, почему».

Мужья и жены могут с этим справиться

Приближение конфликта женщины распознают быстрее, чем мужчины. Жена чувствует себя отверженной так, как вы не почувствуете никогда (см. Ис. 54:6)¹. Поэтому она захочет выяснить отношения между вами и двинется навстречу к вам с этой целью. Если вы пойдете вместе, рука об руку, то вы разрешите зарождающийся конфликт, вы объединитесь сердцами. Это будет драгоценным приобретением для нее. Для вашей жены исключительно важно осознавать, что вы находитесь в мире друг с другом.

Не отказывайтесь помириться с женой, пытаясь убежать от конфликтов. Конфликт не является признаком того, что ваш брак неудачен. Собственно, в Библии сказано, что женатые «будут иметь скорби по плоти» (1 Кор. 7:28). Но какие скорби имел Павел в виду? Несколько ранее в той же главе он выдвигает великолепный принцип для разрешения конфликтов в браке: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:3,4).

В этом отрывке Павел дает совет женатым парам в коринфской церкви. В ранней церкви существовали идеи о том, что добрый христианин должен полностью воздержаться от интимной жизни, и, очевидно, в Коринфе как раз так думали. Чтобы исправить эту ошибку, Павел призывает женатых людей к исполнению супружеского долга, чтобы не впасть в искушение и блуд вне брака (см. ст. 5). Однако кажется странным, что Павел утверждает отсутствие у жены власти над своим телом, утверждая власть мужа, и отсутствие у мужа власти над своим телом, утверждая власть жены. Что этим хочет сказать Павел? Думаю, он устанавливает здесь один из величайших принципов Нового Завета: поскольку у вас есть равные, но разные потребности, у вас будут и конфликты. Однако вы можете разрешить их как партнеры. Мужу не следует действовать независимо от жены, и жене не следует действовать независимо от мужа. Муж с женой должны действовать вместе и согласованно².

Создается впечатление, будто Бог говорит: «Я не дозволяю напряжению существовать в вашем браке. Я хочу, чтобы вы разрешали конфликты, потому что с их разрешением ваши отношения станут еще глубже и крепче, и вы пройдете по жизни, разрешая их вместе».

Моя жена каждый раз обращается к прошлому

Как-то я разговаривал с одним человеком, и он сказал, что каждый раз, когда у них в семье вспыхивают ссоры, его жена становится историчкой. Чтобы убедиться, что я верно все расслышал, я переспросил его:

– Вы хотите сказать, что она становится истеричкой?

– Нет, – ответил он, – она обращается к истории. То есть она каждый раз начинает вытаскивать из истории, из прошлого забытые факты и события.

Многие жены весьма успешно обращаются к истории. Вот почему нет никакого смысла в попытке мужа завершить конфликт такими словами: «Давай забудем об этом». Она так не думает, а потому она этого забыть не захочет. На какое-то мгновение, может быть, и забудет, но в нужный момент вспомнит и со временем опять начнет снова и снова повторять мужу давно забытые истории.

Почти каждый мужчина, с которым я разговаривал, может рассказать истории о том, как его жена обладает феноменальной памятью, которая хранит точные сведения о том, кто, когда и что сказал, где это произошло, во что были одеты люди и так далее. Ваша жена устроена таким образом, чтобы быть ориентированной на прошедшие события, на историю. Она вытаскивает из нее то, что совершенно забыто, чтобы повторить полный цикл случившегося когда-то и затем все это разрешить. Она вытаскивает это, чтобы проветрить воздух и почувствовать любовь во взаимоотношениях. А вы, несчастный муж, пораженный ее нечеловеческой памятью, дойдете до момента, когда вам придется принять тот факт, что она есть интегрированная сущность в действии и что она не может просто так «забыть это».

Каждый раз, когда она обращается к прошлому, она пытается помириться с вами. Она хочет, чтобы вы были открыты с ней, она пытается воодушевить вас на понимание и мир. Она хочет быть уверенной, что вы не сердитесь на нее, потому что она хочет чувствовать себя любимой. Она не пытается спровоцировать вас, хотя в момент яростных словесных нападок с использованием информации из прошлого вам может показаться, что она именно этого и добивается. Мужьям трудно в это поверить. Тот мужчина, который сказал, что его жена часто обращается к истории, не поверил мне, когда я пытался ему объяснить, что она таким образом старалась усилить чувство любви между ними.