Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

СЛЕДУЙТЕ ЗА ПРОВОДНИКОМ

Чтобы научиться достигать душевной близости, нуж­но—и это самое главное и самое трудное — оставить все попытки контролировать то, как вас воспринима­ют и принимают окружающие. Ваш ближний, и толь­ко он, имеет право судить о том, насколько успешно вы установили с ним душевный контакт. Смогли ли вы услышать то, что человек пытался вам сказать? Су­дить ему. Можно день и ночь слушать человека, пра­вильно использовать язык тела, показывать, насколь­ко он вам небезразличен, как сильно вы хотите уста­новить с ним контакт, проявлять эмпатию... Но одно вам неподвластно: нельзя потребовать от собеседни­ка, чтобы в ответ на все ваши правильные действия он откликнулся, открылся перед вами, оценил то, сколь­ко времени вы на него потратили, и пошел на кон­такт. Это — прерогатива собеседника. Заставить его вы не можете.

Дело в том, что душевный контакт — улица с дву­сторонним движением. Вы не можете установить его в одиночку. И, хоть на вашу долю и выпадает нема­лый труд, есть определенная работа, которую обязан выполнить ваш собеседник. Принять вашу душев­ность — тоже большой труд и далеко не пассивное за­нятие. Вы — инициатор близости — берете на себя свою долю ответственности. Но нести ответствен­ность за успех мероприятия вы не можете. Вы должны разделить ее с «принимающей стороной». Из этого следует, что вы не в состоянии контролировать пове­дение вашего собеседника — откликнется он на ваши усилия или нет. Собеседник на время разговора стано­вится вашим проводником: по его реакциям вы будете судить о том, насколько успешно вам удается выпол­нять свою задачу. Вам придется проявлять смирение, гибкость и постоянно контролировать себя: действи­тельно ли вы слышите собеседника.

Например, недавно я разговаривал с другом. Рей очень беспокоился о дочери — у нее были проблемы в браке. Казалось, что она несчастлива, и, видимо, при­чиной тому был ее муж. Рей сказал, что муж дочери че­ловек импульсивный и легкомысленно распоряжается деньгами: слишком много тратит на свои увлечения и своих друзей, а сбережений для семьи не делает. Рей пояснил, что его зять — эмоционально незрелый мо­лодой человек.

Я тут же внутренне разозлился на этого зятя, хотя ни разу в жизни его не видел. Но подобные эмоции очень часто бывают ошибочными. Именно поэтому я заставил себя притормозить: я не открылся навстречу Рею, что обязательно сделал бы при любых других об­стоятельствах. Я ответил так:

— Да, такой парень вряд ли может нравиться тестю. Особенно учитывая то, что дочь несчастлива.

— Не в этом дело, — откликнулся Рей. — Ты знаешь, он мне нравится. Он любит мою дочь и детей. Много времени проводит с ними. Да мне и самому нравится с ним общаться: он человек веселый, добродушный... Мне просто претит его незрелость.

— Ладно. Он симпатичный парень, — сказал я. -Тем хуже, ведь он может повредить финансовому бла­гополучию семьи.

— Вот-вот, — сказал Рей, — этого я и опасаюсь.

На этом месте возобновился нормальный душев­ный разговор. Но замечание Рея было очень важным: он поправил меня, показал мне истинное положение дел. Оказывается, Рей прежде всего беспокоился о фи­нансовом благополучии дочери. Обратите внимание: я откликнулся, внимательно выслушал Рея, и он стал моим проводником. Если бы я сказал в ответ: «Нет. Мне все-таки кажется, что ты недолюбливаешь зятя. И я понимаю почему: он плохо влияет на твою дочь», я бы попытался навязать Рею определенные чувства и некую точку зрения.

Настоящий контакт так не устанавливается. Имен­но поэтому я и утверждаю, что для него необходимо истинное смирение. Чтобы понять мысли и чувства собеседника, иногда требуется не раз и не два коррек­тировать свое восприятие его проблем и слов. И это очень правильно. Такая корректировка стоит затра­ченных усилий. «Помыслы в сердце человека — глубо­кие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притч 20:5).

Мы следуем за проводниками и в других областях жизни. Предположим, вы подхватили насморк и обратились к врачу. Если врач хороший, то он задаст вам несколько важных вопросов. И каждый следующий вопрос будет проистекать из вашего предыдущего от­вета. Врач будет спрашивать до тех пор, пока не смо­жет вам с уверенностью сказать, что с вами — грипп или простуда. Он оценивает ваше состояние, исходя из ваших ответов. Врач, который ставит диагноз, не задавая пациенту вопросов, способен принести нема­лый вред. Или возьмите родителей младенца. Он пла­чет. Грудничок не может сказать, в чем дело. Вам при­дется догадываться самим, следуя правилу «иди за проводником». Ребенок голоден? Нужно сменить под­гузники? Ему одиноко? Болит животик? Пытаясь по­нять, почему плачет сынок или дочка, вы проявляете истинную любовь: вы позволяете ему или ей возыметь над вами определенную власть — по поведению ребен­ка вы определяете, правильно ли вы его понимаете.

Следуя за проводником, на каком-то этапе вы мо­жете впасть в отчаяние: вам покажется, что собесед­ник не ценит ваших усилий, направленных на уста­новление душевного контакта, что он не обращает внимания на ваши попытки откорректировать свое восприятие его проблем.

Внимание: ваше отчаяние порождено тем, что у вас есть определенные ожидания — вы прогнозируете ре­акцию собеседника. Откажитесь от любых ожиданий! Сейчас дело не в вас. Главный в данной ситуации — ваш собеседник, которого вы любите и с которым хо­тите установить душевный контакт. То, что проис­ходит, — часть процесса. Собеседник своими словами и поступками дает вам обратную связь. По его реакци­ям можно судить, верным ли путем вы идете.

Следуя за проводником, время от времени останав­ливайтесь и переспрашивайте собеседника, правиль­но ли вы его поняли. Проверяйте состояние собеседника. Пусть он даст свою оценку происходящему. Этот простой прием поможет вам не заблудиться и не поте­рять много времени понапрасну. Можно сказать: «Ты хочешь сказать, что...», «Я правильно понял:..», «То есть, ты воспринимаешь ситуацию так:...», «Мы сей­час обсуждаем твои истинные чувства?» Люди ценят внимание к себе — они откликнутся на вашу откры­тость. Вы и ваш собеседник — одна команда. У вас есть то, что нужно любимому человеку. А вам нужна его по­мощь — только так вы сможете дать ему то, в чем он действительно нуждается.