|
Читайте также: |
Правильно говорил Астап:
- С женщиной под старость может случиться все, что угодно. Даже выпасть зубы. Но вот голос... Голос останеться неизменным.
Это он про те зубы, что цепляют и держат тебя самого возле нее. И ведь у этой моей с ними все просто отлично. Хватка неимоверная, как у бультеръера. Молодая и может зубами красоты юности удерживать меня за глаза. Само желание обладать прекрасным созданием глубоко проникает в мужскую душу, что избавиться от него очень тяжко. А если прелестнице еще глазены подвести и свисток подкрасить??? Да под мягко стелящийся ангельский голосок, сам ей на закуску пойдешь не заметно. И добровольно вылазить из пасти напасти такой не захочешь. Правда и ее время тоже не вечно. Все равно зубы и у нее выпадут...
Мука мне с ее молодостью только. Надо же!!! По самую мою кепку увяз в этом юбошном болотце. Тут уж знаете ли не до чувств порой бывает. Шутка ли?!? Извечную борьбу полов перемножить на конфликт покалений, а потом еще и в степень отдельно взятой постели возвести. Задумаешься в кого внутри тебя подобная арифметика превращать начнет. Как по моим ощущениям, так в василиска. Был такой крылатый персонаж мифический. Тело дракона у него было, от кипучей страсти видимо. Но вот глаза там жабьи выросли от жадности. Прямо как у меня до молодости моей пассии. С головой так там вообще все очень тяжко. Петушиную создатель приляпал. Толь от того, что рано и постоянно с утра встает..? Толь от недозрелости ума какого..? Куры то в философствующих ни разу вроде не ходили.
Вот и меня вспучивает этим василиском возле моей суженой. Или ряженой??? И вспучивает периодически с выклевыванием ее головы. Ведь куда не сунься, везде кочка на ямке. А с ее уст только и слетает:
- Кваатит!!!
Я это к тому, что произношение у нее немного не свойственное речи родной. Вот во мне слышимость такую и порождает.
- Замуж за меня моя милая выходи!
- Кваатит наверное уже?!? Чего я там вообще забыла и не видела??? Тем более с тобой...
- А чем чем тебе голубушка не угодил то??? Вроде и не старый совсем еще. И перебесившийся во многих вещах. Другим то даже после сорока до подобного шагать и шагать. Не образован правда маленько, но при нынешнем вашем образовании моего советского ПТУ по за глаза будет.
- Да не в образовании дело. Ну ты представь нас, эдак лет через двадцать. Тебе будет почти шестьдесят, а мне всего лишь сорок. Тут не пара какая то получается, а поза сплошная.
- Нууу... До этого еще дожить надо. А так то с годами мужик только в цене возрастает. Да и не сильно в облике своем меняется, если не усупился в поросятничество какое. Про сроки жизни говоришь..?
Так и они у всех разные. Тут кому как. Кто и в трех покалениях рода не уживается, а кому и пяти одновременно мало. Ты вот свою семью возьми. Тебе двадцать только, а ни дедушки с бабушкой своих уже не видишь никого. А мне сорок почти идед то мой живой, здоровый. И с эстафетной палочкой за девяносто влегкую убежит.
Маму вот твою возьмем, тещу мою несбыточную. Так и та к тридцати восьми годам с каким результатом подошла??? В болезнях вся внутренних и на ладан дышит. И это ваш родовой результат! Тебе этого мало??? Яблоко то от яблони не далеко падает... Рядом будь и поправлю ситуацию.
- А чего поправлять то??? Жить то можно по разному. У меня лично все будет по другому. Да и собственно мне под твою смерть маета с болезнями не нужна. Я то ведь тогда еще буду молодая..!
- Дааа??? Значит попользовалась, как изделием номер два пока тяжко было, а там и в корзинку меня. Хммм...
Тут из за понимания, что меня просто использовали внутри начало все закипать горечью. Но она от наростающей энергетики быстро испарилась, а накал внутри продолжал рости. Не прошло и минуты, как все в душе оплавилось и начало испаряться, охлаждая до космоса.
- Хорошо матрешка... Я подожду милая моя, когда двадцать лет спустя ты подойдешь к сорока! И когда у тебя выпадут зубы!!! Вот тогда и поговорим!!! Ну тогда уж не обессудь! Укажу тебе на наш с тобой этот разговор! И укажу с таким цинизмом, от которого сопли за парсек замерзают!!!
А сам сейчас пойду к смерти готовиться!!! Загодя!!!
Накинув куртку и хлопнув дверью, я выбежал на улицу весь разъяренный этой макакой.
- Надо же!!! Поза ей сорок на шестьдесят не к лицу!!!
Подойдя к своей машине мне еще долго пришлось успокаиваться, пока сам окончательно не замерз. Ехать куда то в таком состоянии меня, что то внутри все таки останавливало. Поэтому сев просто за руль я завел машину и начал согреваться. Вскоре вместе с теплом пришло и более менее душевное равновесие.
Душу больно ранят слова любимых нами людей. Мы ведь перед ними открытые словно на ладони. Тем более если слова эти цинично прагматичные по своей сути. В такие моменты порой и смерть душа захочет призвать от внутренней горечи. Но эта гостья особая, сугубо индивидуально к каждому приходит и невсегда по первому зову. Если не торопить конечно ее...
Гостья вроде и страшная, не ведомая, пугающая. А ка по мне так и родная вроде. Не то чтобы года мои большие или какие болезни страшные у меня это родство то с ней сближают. Но почему то, как вспомню о ней родной порой и полегче на душе становится сразу. Словно полюбил ее заранее как избавительницу. Да и видиться то она мне не старухой с косой. Ведь кто ей только образ такой придумал??? Страха с ужасом в души нагоняя.
Я то вот всегда всех сравниваю по отношению к окружающим. Так в этом вопросе смерть вообще личность исключительная. Кому она в приеме хоть раз отказала??? Нет! Ни богатому ни бедному не отказывает. Словно дальняя родня, что редко бывает, а по приезду то к каждому свой подход найдет. И врагов не примиримых помирит, а друзей закодычных так еще ближе сблизит. Ни ранга ни чина не блюдет да и сама роботящая. Порой как примется, так и не остановить. И сама по гостям ходит и к себе на прием успевает терапевтом принять. Даже тех пациентов кто с острой жизненой болью, а и тех пропустит без очереди. Так неужели при всех ее таких заслугах знатных, мне ей встречу плохую уготовить??? Не как для меня не гоже...
Вон иные люди и наряд себе заранее сошьют подходящий. Участок в месте людном и модном подберут. Но все это как то больше на бахвальство самого себя перед гостьей смахивает. Словно и гостя ждешь, а больше для самого себя рядишься. Ну никакого уважения прямо ей то самой. Некоторые и приболеть еще перед самым приходом успевают. А нет ничего хуже для гостей, когда сами хозяева заболели. Радости встречи тогда не прочувствовать полноценно. Вот и я в свои то тридцать девять лет думаю, что к гостье то этой мне подготовиться по особому нужно. И исключительно из уважения к ней самой в первую очередь. Ведь что она меня удостоит своим посещением я не сомневаюсь...
Вот мне в пример мой дед всегда перед глазами. С Азии то я, когда в первый раз приехал после долгого пребывания там, ему уже жизнь седьмой десяток накрутила. А он по малолетству и молодости сам то болезненным был. Военные то годы почти всех пометили своими следами. Эти следы и сказывались на нем по здоровью к тому времени.
Само то пребывание в Азии мне самому многое подарило. Не сказать, что все исключительно положительное, но тем не менее поклон ей и уважение с любовью. Ношу многое при себе да не всем сказываю. Правда прорывает когда, тогда уж не остановить. Словно опыт памяти глубинной, что пропить нельзя. Ведь моя каркалыга в ней шипко большую емкость занимает. Так вот. Приехал я тогда и смотрю, что дед то с бабулькой совсем старенькие стали. Посадил я тогда дед Гришу и бабульку Марию Ивановну за стол, а сам напротив сел и говорю им:
- А давайте я вас мои дорогие основательно к смерти вашей подготовлю...
Они тогда у меня за столом чуть со стульев не попадали. Бабушка так вообще сразу запричитала.
- Это ты чего внучек любимый нас хоронишь то заживо??? Мы пока умирать не собираемся. Не совестно тебе в глаза нам такие речи вершить то??? Или ужель окаянный нас хочешь раньше времени со свету изжить???
Ну и давай слезами уросить за столом. Много я тогда от нее речей откровенных услышал. Дед же брови нахмурил и молча сидел смотря на меня.
- Да нет же!!! Сто лет вам обоим жизни!!! Люблю ведь вас!!! А потому и к смерти хочу вас загодя подготовить, чтобы потом вас поминутно не оплакивать. Не место вам же на кладбище приобрести хочу, а в порядок привести. Чтобы вы оба к сроку своему без недугов тяжких подошли!!!
Семейство то наше большое, не было особо верующим. По церквям не ходили и постов не соблюдали. Но вот в человеческой подъоснове у нас никогда вроде отставания не было. Как бы прошлый деидентский обоз не ругали советскую систему воспитания людей, а все таки в конце союза она была во многом более положительная. Дед тогда посмотрел на меня нерадивого, но как то без укора и спросил:
- И что ты нам внук предлогаешь???
Я немного задумался и выпалил:
- Учение левой руки! Подготовка к переходу и как метод, очистительные практики индуских йогов от и до... На несколько лет работы. Посты то не держали и многое упущено.
Потом наверное несколько часов мой язык вообще не умолкал, рассказывая старикам о знаниях мертвых. Дальше меня унесло еще выше. Унесло в трансмиграцию и реинкарнационные потоки с планетарными домами. Учения правой и левой руки, способах возврата и не возврата, а также слияния. Такое ощущение, что из меня все это выливалось на дорогие для меня души, прорвав какой то далекой и будущей болью. Старики уже просто сидели и молча слушали, смотря на меня каждый по своему. Я конечно понимал, что из того, что им сейчас пытаюсь донести в них останется лишь малость, но тем не менее продолжал рассказывать. В конце уже немного сам устав, я подошел к религиям мирян и тому, что посты и ограничения разные в них даны народам, чтобы к сроку своему каждый подошел здоровым. Чтобы в старости не подрывать недугами ни себя ни близких своих в болезненной заботе. На том и подъитожил:
- Все это вам говорю мои дорогие души исключительноиз за любви к вам. А коль люблю то и зла вам не желаю.
Бабулька моя тогда сидела с взглядом смотрящего на ополоумевшего. Дед же напротив был, как нельзя серьезен. Ну и как то вставая в тот день из за стола, хоть мы и не испытывали особой радости, но думаю время провели не зря.
Через несколько дней я притащил деду книги, что смог найти по этой теме и он углубился в них с головой. Бабулька же напротив, посчитав наше начинание баловством показательно проигнорировала. Последующий год с лишним до моего следующего отъезда в Азию, мы с моим дедом практиковали. В основном это были чистки. Все что могло достаться из нутри, доставалось и выбрасывалось. Уринотерапии, клизмы, дюбажи все это стало нормой. Единственное что не шло деду, так это голод. Он очень тяжело переносил даже очень короткие его дистанции. Мне же напротив, до трех недель давался в легкую. На все эти наши с дедом издевательства над самими собой близкие смотрели с долей иронии. И так продолжалось вплоть до отъезда на Памир.
Следующие несколько лет мне самому стало немного не до этих занятий, но поголодать все же удавалось. Рождение дочери и цепь событий захлестнувшие меня в сердце Азии приостановили начатое за Уралом. Дед же, по телефонным разговорам с матушкой был наоборот на подъеме. Уже в последующие года, когда удавалось вырваться в Курган я заставал его в каком то мне знакомом процессе. И это не могло не радовать.
Я сам привык записывать свои сны, какими бы причудливыми они не были. И сейчас по прошествию многих лет, лишний раз убеждаюсь, что обсолютно ничего не приходит человеку по пустому. Во всем есть сокрытый смысл и даже во снах.
В одну из весенних ночей на Памире, уже ближе к самому отъезду в Питер мне снился сон. Как будьто я маленький ребенок и иду вместе с моей бабушкой по дороге к железнодорожному переезду. А она несет в руках два очень больших прямоугольных чемодана. Такие чемоданы наверное уже в пятидесятых уже из моды вышли. Она несет их хоть они и очень тяжелые. Я помню как эта тяжесть ей оттягивает руки, а она несет и даже не останавливается чтобы передохнуть. Я же хватаюсь маленькими рученками и вроде как бы пытаюсь ей помочь, но чемоданы для меня слишком велики. Мой ростик маленький по отношению к ним и у меня ничего не получается.
Мы с ней подходим к железной дороге и она просит подождать ее здесь, а сама переходит через переезд и несет свою поклажу дальше. Вдруг появляется поезд и вагоны начинают мелькать перед у меня перед глазами. Саму бабушку и как она уходит мне удаеться разглядеть только в мелькании промежутков между вагонами. Когда поезд прошел, ее на дороге уже не было. Тяжелые чемоданы она унесла с собой.
Прошло несколько лет. Я с семьей уже перебрался в Питер и пытался ассимилироваться в ментальности этого мегаполиса. Работая на заводе мне все равно приходилось осваивать дополнительные заработки на стройках. Мало по малу эти заработки сократили свободное время до нельзя, расписав даже будущее время наперед. Вскоре пришло не утишительное известие из за Урала от мамы. Бабушка заболела, но заболела по особому. Ударившись мизинцем ноги о стул, она получила сильный ушиб и синяк. Сам синяк не сходил очень долго, а позже еще и начал распространяться выше по ноге. Когда уже спохватились и пригласили врачей то они сошлись все на одном. Ампутация... Но из за возраста никто никаких гарантий не давал. Ей ведь к тому времени уже было восемьдесят один год. Сам процесс по ноге мог пойти и дальше, ведь ампутация таже травма только намного большая. Внутреннее воспламенение уже произошло. Складывалось впечатление что бабушку подожгли снизу невидимым огнем и она истлевала. Хоть я был в Питере и не видел напрямую глазами, но все равно понимал происходящее и к чему это приведет. Следующие пять месяцев звонки от мамы становились все тягостнее. Состояние бабушки ухудшалось, ее грузность уходила и она словно таяла.
Наступившее лето, меня снова окунуло в жесткий ритм работ. Надо было кормить семью и работа на нескольких фронтах одновременно выматывала. Машины у меня тогда еще не было и приходилось ценить каждый час из за растояниями между работами. Порой от такого ритма само мое состояние перетекало в промежуточное между сном и бодрствованием. Это когда голова спит с открытыми глазами, а руки и тело работают.
Очень хорошо помню это утро. Уже начинало светать, а мне оставалось доделать совсем не много. Оштукатуривая один из гаражей за городом, я сам уже еле еле держался на ногах с слипающимися глазами. Вдруг мое сознание словно все ожило и я начал разговаривать со своей бабушкой.
- Говорил ведь тебе тогда. Давай помогу и к смерти подготовлю. Сколько ведь мучений приняла за это время...
Но она хоть и была рядом, но молчала.
- Не успею я к тебе сам приехать. Не послушала меня тогда.
И может сказалось долгое напряжение и усталость, а может и нервы сдали просто. Слезы покатились из глаз и я совладать с этим состоянием уже не мог. По центру груди уже даже не штормило. Ощущения эти ни с чем другим не спутать. Словно буря которая отрывает часть тебя и уносит неведомо куда. Буря других полей и измерений с которой тебе не совладать. Она задевала меня здесь в это спокойное и светлое утро, хотя и происходила за тысячи километров за Уралом. Я ревел снаружи и ревел внутри, только снаружи было тихо и лишь слышался ход шпателя по стене гаража. Внутри же все было совсем по другому. Она по прежнему была еще рядом, но уже очень далеко. Я тогда только ей и успел сказать:
- Иди с миром. Я отпускаю тебя. Отпускаю...
Так началось это тихое и погожее утро. Обревевшись и закончив работу уже в шестом часу, я завалился спать на штабеле досок в самом гараже. Уже ближе к десяти меня разбудил звонок сотового телефона. Звонили из Кургана. Убитый дядин голос был как продолжение всего уже случившегося со мной.
- Здравствуй. Ты на работе?
- Приветствую. На халтуре за городом.
- Слушай... У нас по моему все... Она умирает. Кровь ртом пошла и уже в бреду говорит вся. Мы уже не понимаем даже что. Скорая сказала, что пару часов осталось ей. Ты приедешь???
- Да.
- Как, что... Я позвоню тебе еще.
- Хорошо.
Трубки телефонов были выключены и уже начался другой отсчет времени. Наспех все собрав и закрыв в гараже, я ополоснулся в бочке с водой. Через сорок с небольшим минут электричка уже несла меня в Питер. Уже в самом городе при очередном звонке из Кургана, мне сказали о наступлении смерти. Потом была дорога на самолете за Урал, похороны, разговоры и пересуды родни. Короче все то, что как правило сопровождает каждую семью, когда человек уходит безвозвратно. Но ведь, что было показательным и не только для меня..? К моменту похорон бабушки от времени начала нашей с дедом подготовки к смерти минуло почти десять лет. И сейчас минул еще один десяток, а дед мой до сих пор живой и в здравии. Ему сейчас уже под девяносто и если вдруг простудой заболеет, так и не более того. А стариковское свободное время проводит у мамы моей, читая книжки одобно ребенку. И проживет то он еще достаточно долго.
И как тут не вспомнить древних римлян с их пословицей. Хочешь мира, готовься к войне... Но ведь можно по аналогии и перефразировать. Хочешь жизни, готовься к смерти... И по сути своей это так. Даже не потому, чтобы как можно дольше прожить на свете. Это ведь не самоцель. Срок то каждому свой положен. Только вот подойти к этому сроку то можно по разному. Порой сам уход человека связан с такими страданиями и не только его самого. А если к этому всему еще и болезни приложить, которые можно было загодя избежать??? К разуму надо прислушаться...
За жизнь то свою по моему каждый что то подобное да увидит перед глазами своими. Семья кидается вытаскивать родного из недуга какого, даже порой не осознавая, что недуг то тот предсмертный уже. И сама такая борьба подрывает и обескравливает семью. Иной раз от внутренней безъисходности люди кидаются во все тяжкие, преступая даже через человеческое. А ведь если ко всему подойти загодя.
Если любишь своих близких, то и уходом своим не будешь создавать им проблем. Вот одно из правил подготовки к смерти загодя. Для того в религиях людских есть и посты, и ограничения разные, которые нужно соблюдать. Причем конфессия особо не важна. Она больше на ментальное индивидуальное начало влияет. В остальном же мы все слеплены из одного и тогоже теста земного. Вот и мне в свои пускай и небольшие еще года, видимо придеться продолжить свою подготовку к смерти. Подготовку начатую почти двадцать лет назад. Любя своих близких и как бы загодя. Чтобы потом не утруждать никого своими тяжелыми чемоданами...
Странное ощущение все равно внутри. А ведь я и в правду дурак великоозрастный, гоняющийся за молодухой. Получающий от нее пинки и пощечины от ее возраста. Ну и Бог то с ними. Крепче будем. Не дает покоя в ней то вот, что еще. Странные совпадения в матрешке самой. День рождение ее с моей бабулькой один в один, да и характер как под копирку. Не пахнет ли тут дроблениями метемпсихоза...
Часть закончил. Но это не все:-)
Дата добавления: 2015-09-10; просмотров: 74 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |