Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Дедушки и бабушки 1 страница

Давайте теперь вспомним о людях, от которых естествен­нее всего ждать необходимой вам помощи. Я имею в виду родителей отца или матери. У них есть Богом данная обя­занность влиять на своих внуков в лучшую сторону, и большинство из них с радостью эту обязанность выпол­нит. Наша организация недавно выпустила полезней­шую книгу, которая вполне способна натолкнуть вас на некоторые мысли. Она написана Эриком Виггеном и на­зывается «Дар вырастить внуков». Ниже приведено не­сколько цитат из нее, которые, я надеюсь, не только на­помнят родителям-одиночкам об их собственных родите­лях, но и вдохновят тех уделить больше внимания своим внукам. Итак, вот плоды раздумий Эрика Виггена.
Молодых людей, приходящих в гости к своим дедуш­кам и бабушкам, влечет, за редким исключением, од­на и та же потребность: они хотят, иногда очень стра­стно, пообщаться со старейшинами своей семьи. Та самая бабушка, которая обыгрывала меня в шашки в мои девять лет, в девятнадцать лет оказалась для ме­ня мудрым другом и доверенным лицом. Она писала мне письма, длинные, освещающие все семейные но­вости. Когда я приезжал домой из колледжа, мы с ней подолгу беседовали. И знаете что? Бабушка внима­тельно меня слушала! Я вскоре обнаружил, что ее приводят в восторг мои соображения, и у нее гораздо больше времени на то, чтобы слушать меня, чем у мо­их родителей. Для ваших внуков и внучек, от начала переходного возраста и до свадьбы, самое, возможно, лучшее «развлечение», которое вы можете им пред­ложить, — просто выслушать их, когда они хотят что-то сказать.
Один мудрец сказал, что старик, неторопливый и со­гбенный, снова способен замечать то же, что и ма­ленькие дети, и рука его как раз вровень с рукой ре­бенка, который совершает свои первые неопытные шаги. Жука на асфальте, улитку под капустным лис­том, дрозда, тянущего червяка из черной и влажной от дождя земли, — всех их увидят маленький ребенок со своим дедушкой2.
Наши внуки живут в неправильных семьях, где их неправильно воспитывают неправильные родите­ли, — наши далекие от совершенства сыновья и доче­ри вместе с нашими зятьями и невестками. Хотя все мы совершали ошибки, когда воспитывали своих де­тей, для нас найдется утешительная весть: мы, набо­жные дедушки и бабушки, следующие за Господом нашим, можем рассчитывать, что еще пригодимся Ему. Из-за нашей собственной незрелости мы, воспи­тывая своих детей, — теперешних родителей — мог­ли не оправдать всех надежд. Но Господь, дав дожить до внуков, поручает нам новое служение, чтобы ис­править все ошибки нашего родительского несовер­шенства.
Мы, дедушки и бабушки, в первую очередь должны твердой рукой снова взять бразды правления — если не в обществе в целом, то хотя бы в наших семьях. Это не настолько радикальный шаг, как могло бы пока­заться, потому что маятник качнулся в обратную сто­рону, и зрелость с опытностью снова входят в моду.
Обращаясь к дедушкам и бабушкам, обозревательни- ца Эвелин Салливан подводит итоги одного исследова­ния, основанного на опросе более чем семисот студен­тов Центрального университета штата Миссури. Салливан цитирует слова доктора Грегори Кеннеди, про­фессора этого университета по специальности «Иссле­дование семьи», который обнаружил, что студенты в случае развода родителей оценивают роль дедушек и бабушек в своей жизни как «даже более важную», чем в случае полноценной семьи. Большинство их деду­шек и бабушек, независимо от того, развелись родите­ли или нет, регулярно общаются с внуками. То же самое показало и исследование доктора Кеннеди. Существенно, что большинство студентов чувствуют боль­шую близость к дедушкам и бабушкам со стороны ма­тери, а не со стороны отца. Это важно для дедушек и бабушек с материнской стороны, поскольку в судеб­ных решениях о разводе детей обычно отдают матери.
Мы, как дедушки и бабушки, хотели бы помочь на­шим Брэндонам и Мэгги переступить через порог на пути во взрослую жизнь. И лучше всего это удастся, когда мы осознаем, что нашим внукам, которые боль­шую часть времени выглядят такими беззаботными и счастливыми, тоже знакомы страдания, особенно в переходном возрасте, самом трудном. Мы мягко кри­тикуем их поведение, когда вынуждены это сделать. Мы определяем для себя рамки и границы, в преде­лах которых наша забота о них будет уместна. Точно так же, как мы не станем делать взрослым людям за­мечания об их прическе или макияже, мы избегаем личных высказываний в адрес наших становящихся взрослыми подростков, душа у которых и без того мо­жет быть изранена после школьных баталий или се­мейных конфликтов. Но самое главное, мы их под­держиваем, мы готовы их выслушать, мы молимся за них. И мы их любим.
Сегодня дело обстоит так, что не только взрослым детям зачастую бывает нужна поддержка дедушек и бабушек, но удивительно большое число последних получает под свою полную опеку и своих внуков. Они уже много лет как вырастили своих детей и думали, что все их роди­тельские обязанности позади. И вот, когда им, казалось бы, остается просто подыгрывать главным действую­щим лицам, они оказываются перед трудным выбором: либо принять на себя обязанность вырастить еще одно поколение детей, либо смотреть, как те мучаются без надлежащего присмотра и ухода, а то и вообще отдавать их в приют. Семья не должна была бы сталкиваться с по­добными ситуациями. Это еще одно из следствий разво­дов и внебрачных беременностей. Мне потребовалось бы написать отдельную книгу, может быть, не одну, чтобы с должной глубиной рассмотреть данную проблему, но и так очевидно, что она заслуживает самых горячих на­ших молитв и самых усердных размышлений.
Я не могу закрыть этот вопрос, не обратившись прямо и, может быть, несколько бесцеремонно ко христианам, которые живут в полных семьях. В этой главе вы прочли о трудностях, встающих перед родителями-одиночками. Надеюсь, вы задумаетесь, чем вы могли бы им помочь. Мужчины, не сможете ли вы брать с собой вместе со свои­ми сыновьями также и сыновей матери-одиночки, когда в очередной раз отправитесь на рыбалку или футбольный матч? Пусть эти дети без отца узнают, что вы можете по­заботиться о них. Просто ответьте на их вопросы и научи­те их, как кидать мяч, как делать финты или насаживать лаясивку. И это не просто мое собственное пожелание. дто Божья заповедь. Помните, что я вам процитировал из Писания о сострадании Бога к сиротам? И Иисус запове­дал нам ту же любовь к детям. Он, призвав к Себе дитя, сказал: «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Ме­ня принимает» (Мф. 18:5).
А матери, у которых есть муж, надеюсь, протянут руку помощи матерям-одиночкам, таким как Салли, чтобы тем было хоть чуть-чуть полегче растить своих детей. Присмотрите за их детьми, когда им понадобится отлу­читься. Поделитесь своими средствами с теми, у кого их меньше, и не забывайте приглашать их на свои праздни­ки. Может быть, вы удержите мать-одиночку на краю пропасти, просто уделив ей толику сочувствия и помощи. Я верю, Бог воздаст вам за заботу о тех, кто отчаянно ну­ждается в друзьях.
И на этом мы завершаем наш разговор о матерях-оди­ночках, о дедушках и бабушках; еще только два сообра­жения. Первое касается трудной задачи расставания, ко­гда ваше дело сделано. Это может быть очень эмоцио­нально напряженным моментом, особенно для мамы, ко­торая столько старалась, трудилась не покладая рук, мо­лилась, плакала, во всем себе отказывала и на всем эконо­мила, готовила, мыла, стирала, убирала, учила и воспитывала своих детей, уберегла их от множества бед, и все это без какой-либо помощи своего мужа и их отца. И вдруг уходит целая эпоха — самая причина ее существо­вания и основа единственной ее страсти в жизни должна Исчезнуть. Ее дети выросли. Пустота, оставшаяся, когда ЄЄ сыновья и дочери покинули родной дом, зияет, словно бездна. После всех этих лет мама снова одна.
Мой офис программы «В фокусе — семья» расположел неподалеку от Военно-Воздушной Академии США. Из своего окна я вижу кадетов, готовящихся стать летчиками. Особенно мне нравится следить за парящими в небе планерами. Единственный способ, которым могут взле­теть эти грациозные желтые машины, — на буксире за большим самолетом, постепенно поднимающим их ввысь, где они смогут поймать восходящие воздушные потоки. Там они отцепляются и летают уже самостоя­тельно, пока не спланируют на аэродром.
Однажды, глядя на эту воздушную феерию, я осознал аналогию между полетами планеров и воспитанием детей в неполной семье. Есть период, когда ваших детей дол­жен буксировать «самолет-матка». Если эта помощь не будет оказана или не будет принята, ваш «планер» никог­да не оторвется от земли. Но неизбежно наступает мо­мент, когда юному пилоту пора отсоединиться от буксира и в свободном и одиноком парении взмыть в синее небо. То и другое необходимо для успешного полета. Если вы, как родители, не поможете своим детям, пока они ма­ленькие, им, скорее всего, так и не удастся «взлететь» в своей жизни. С другой стороны, если вы так и будете тя­нуть их на буксире, уже выросших, они не смогут узнать счастья собственного свободного полета. Это отсоедине­ние не только означает независимость для вашего сына или дочери, но позволяет и вам парить свободно. И все это предусмотрено божественным замыслом.
Я завершаю эту главу о родителях-одиночках, дедуш­ках и бабушках, вспоминая вдохновенные слова из одно­го старого черно-белого фильма, в котором играли Джин- джер Роджерс и Роберт Райан, а назывался он «Малень­кий камрад». Картина была снята в 1943 году, когда большинство мужей и отцов ушло на войну. Роджерс сы­грала одну из многих женщин, которые в одиночку рас- тцли своих детей. Однажды она получает из Военного де­партамента страшную телеграмму, начинающуюся фра­зой «С прискорбием извещаем вас...». Ее муж погиб в сражении. Джинджер сразу бежит по лестнице в дет­скую, где в колыбельке лежит ее крошечный сын. Взяв его на руки и побаюкав, она со слезами на глазах говорит младенцу вот эти проникновенные слова:
Проснись, Крис. Мне жаль, что приходится тебя бу­дить таким образом, но мне надо с кем-то поговорить. Я не могу поговорить с теми, кто ждет внизу, потому что у них там сегодня свадьба. Ты единственный, ко­му я могу все рассказать. Тем более, что это, наверное, наше с тобой личное дело. Я чувствую, что с этих пор я еще долгие годы буду рассказывать тебе, как я тогда прощалась с ним у поезда (ее голос стихает, и за ка­дром слышен ее разговор с мужем на железнодорож­ной станции).
Малыш (показывает младенцу фотографию его от­ца), это твой папа. Крис, это твой сын. Вы уже никог­да не сможете встретиться. Только через меня вы смо­жете что-то узнавать друг о друге. Итак, я начинаю вас знакомить. Крис, это твой ребенок, которого ты никогда не хотел, пока не встретил меня. Малыш, это твой папа. Я знала его с тех пор, когда он был не боль­ше тебя. Ну, может, чуть побольше. Тебе достались от него такие глаза и этот твой вихор на макушке, ну, знаешь, эти твои волоски, которые никак не пригла­дить. А это первый выход в свет твоего отца. Забавно называть его твоим отцом, он сам был сущим младен­цем (ее голос стихает, за кадром звучат голоса из их с отцом мальчика детства).
И потому, что я росла вместе с ним, я знаю все, что будет с тобой. Когда тебе исполнится семь, одна дево­чка даст тебе по голове кирпичом; а когда тебе будет десять, ты отстрижешь у нее на голове прядь волос; а когда тебе исполнится пятнадцать, ты пригласишь ее на ее первый в жизни танец и разобьешь ей сердце. Видишь, малыш, я все знаю (ее голос стихает, за ка­дром звучит голос отца мальчика, рассказывающего обо всех чудесных планах своей жизни с сыном).
Помни его, сынок. Помни своего отца всю свою жизнь. Он не произносил громких речей, но он пошел на войну и погиб, чтобы у тебя, когда вырастешь, жизнь была лучше, чем у него. Не такая же самая, а лучше. Потому что он, по-своему, хорошо позаботил­ся о тебе. Он не оставил тебе денег. Он не успел, Крис. У тебя не будет ни миллиона долларов, ни загородных клубов, ни длинных сверкающих машин. Он оставил тебе лишь лучший из миров, в каком только может расти мальчик. Он дал его тебе ценой своей жизни. Это твое наследие. Персональный подарок тебе от тво­его отца (ее голос стихает, за кадром звучит голос отца мальчика, объясняющего, за что он идет воевать).
И еще одно: пока ты жив, не позволяй никому го­ворить, что отец погиб напрасно, потому что, если ты позволишь кому-то сказать это, ты тем самым позво­лишь назвать своего отца глупцом. Ты позволишь сказать, что отец умер, сам не зная за что. Малыш, он погиб, чтобы победило добро, и ~сли ты когда-нибудь это предашь, если ты позволишь этому уйти от тебя, если ты позволишь отговорить тебя от этого или отта­щить тебя от этого, отбить у тебя это, ты сам будешь все равно что мертв. Так что держись за это, малыш, вцепись в это своими крошечными пальчиками; при­ми это, Крис, прими это прямо из рук твоего отца и неси высоко, неси с гордостью.
(Она встает и обращается к фотографии отца маль­чика). Не беспокойся, Крис. Из него вырастет отлич­ный парень. Спокойной ночи, Крис (фотографии). Спокойной ночи, Крис (малышу).

Вопросы и ответы

Привет, доктор Добсон! Меня зовут Кристина, и мне 9 лет. Я очень люблю свою бабушку и своего дедушку. Я написала стихотворение о том, как мне хорошо в саду у бабушкиного дома. Вот оно.
Местечко тихое мое! Любви тайник там и жилье, В гостях у бабушки, в саду, В твое безмолвие войду, Лишь дерева вздохнут листвой, Да где-то крикнет козодой. Местечко тихое мое, Любви тайник там и жилье. В гостях у бабушки, в саду, В гостях у бабушки, в саду...
Спасибо, Кристина. Мне понравилось твое стихотворе­ние. У тебя, должно быть, очень хорошие дедушка с ба­бушкой. Надеюсь, ты еще будешь писать стихи. Ты очень способная. Иисус любит тебя, Кристина. И я тоже.
У меня семь внуков и внучек, которых я считаю просто чудесными детьми, но не знаю, как разговаривать с ними, когда мы собираемся вместе. Так мно­го лет прошло со времен моего собственного детства. Как мне втянуть ребя­тишек в разговор и привлечь их к себе? О чем с ними лучше говорить?
Дети любят говорить обо всем забавном и необычном. Они любят играть, отгадывать загадки и рассматривать картинки. Если вы проникнете в их мир через эти грани их увлечений, и если не проявите излишней нетерпимо­сти и строгости, они раскроются вам навстречу. Все, что °т вас требуется, — уделить им свое время и внимание. Тогда их будет просто не оторвать от вас!
Теперь относительно того, о чем беседовать со своими вНуками: одна из самых важных вещей, которые вы мо­нете сделать, — рассказать им о прошлом вашей семьи, о трудностях, которые преодолевали ваши предки, обо всем, что делает историю вашей семьи такой своеобраз­ной и неповторимой. Писательница и педагогический консультант Чери Фуллер в этой связи вспоминает одну старинную негритянскую песню. Там есть строчка: «Ста­рик умирает — как книга сгорает». Вы и есть такая «книга» для ваших внуков, вы их живая связь с про­шлым. Я убежден, что это ваша обязанность и привиле­гия — дать им чувство общности со всей своей семьей.
Моя прабабушка внесла свой вклад в мое воспитание, когда я еще был совсем маленьким. Я помню, как лет трех-четырех от роду слушал ее рассказы о жизни на фронтире (в девятнадцатом веке — граница освоенных земель на Диком Западе. — Примеч. пер.). Она вспомина­ла, как ночью сидела в своем фургоне и слушала кугуа­ров, выходящих из горных лесов, чтобы утащить пароч­ку свиней. Она описывала замечательные случаи, пока­завшие мне, насколько та жизнь отличалась от нашей. Проведенное вместе время привязало нас друг к другу. Ее рассказы все еще живы в моей памяти. Благодаря ним у меня проснулась любовь к истории, к предмету, который до сих пор меня восхищает.
Я предлагаю вам собрать вокруг себя внуков и начать им рассказывать о своем прошлом — о том, как вы ходи­ли на свидания с их бабушкой, как она выглядела, и за что вы ее полюбили. Потом расскажите им, как вы при­шли к Иисусу Христу, и что это для вас значило. Думаю, скоро окажется, что детишки прикипели к вам всей ду­шой.

«Вперед, вперед!»

Еckb у вас есть сын, готов поспорить, что он прирож­денный боец. Он обожает состязаться, и ничто не радует его так, как победа. Даже если ему не хватает силенок по­бедить весь мир, он, вероятно, попытается хотя бы «на­скочить» на него. Как только вы поймете этот аспект его мужского характера, многое в его поведении станет вам гораздо яснее.
Одну из самых любимых моих маленьких историй рас­сказал однажды Билл Долан: «Помню, как-то вечером за Ужином Том не захотел пить молоко, а я из-за этого по­тел на принцип. Я сказал: „Ты не выйдешь из-за стола, пока не выпьешь молоко". А он: „Не буду я пить молоко". А я тогда сказал: „Это даже не вопрос. Ты выпьешь моло­до, прежде чем встанешь из-за стола". Мы с ним зашли в Настоящий тупик по-ирландски. Наконец мне пришло в голову, что я ведь кое-что знаю об этом парне. Тогда я просто взял еще один стакан, налил в него молоко и гово­рю: „Спорим, я тебя обгоню". Он отвечает: „Ладно, да­вай". А когда мы допили молоко, он поставил стакан и го­ворит: „Давай теперь до двух побед из трех раз"».
Этот соревновательный порыв очевиден в «мальчиш­ках» любого возраста. Я уже несколько раз упоминал своего тестя, Джо Кубишту. Ему сейчас восемьдесят де­вять лет, но он все еще любит почувствовать вкус победы. Он играет в гольф четыре-пять раз в неделю и ведет счет побед и поражений в игре со своими более молодыми со­перниками. Он особенно силен в карточной игре под на­званием «червы», в которую выучился играть во время службы на военно-морском флоте в перерывах между вахтами. Когда мы с Ширли поженились, тесть научил меня этой игре, и мы играли в нее при каждой нашей встрече, однако Джо никогда не раскрывал секрета своих побед. Три года прошло, пока я додумался, каким обра­зом он меня обыгрывает. Джо просто рассмеялся и ска­зал: «Давай еще сыграем». Но теперь и у меня был свой маленький секрет. Когда Джо приходила хорошая карта, и он потихоньку старался «разыграть ее», у него красне­ла шея. Я просто смотрел на полоску кожи чуть ниже его ушей и легко угадывал, как он собирается походить. Ну, вы понимаете, ведь не только Джо любит выигрывать.
Невозможно понять, почему мужчины делают некото­рые вещи, если не учитывать эту их страсть к соперниче­ству. Чем же еще нам объяснить кровавые войны, кото­рые то и дело разражались на протяжении многих веков? Огромные армии под предводительством кого-нибудь вроде Александра Македонского, Юлия Цезаря, Наполе­она Бонапарта, а то и Адольфа Гитлера шли в бой, чтобы сражаться и умирать на чужой земле, — не ради защиты отечества или решения какой-то конкретной проблемы, а просто ради завоевания и покорения слабых народов. За­чем они это делали? Мотивы великих полководцев бо- дее-менее понятны: они возвращались домой с военными трофеями. Ну а простые солдаты? Они претерпевали уясасные лишения, им почти не платили и плохо корми- дй, их косили всевозможные болезни, они постоянно под­вергались риску быть раненными или убитыми. В награ­ду за все это большинство из них не получало практичес­ки ничего, кроме мизерной доли добычи и славы победи­телей. Как ни удивительно, но этого им вполне хватало. В 1862 году, после того как генерал Джэксон, по прозвищу «Каменная стена», едва не утопил войска северян в реке раппаханнок, генерал конфедератов Роберт Ли сказал: «Хорошо, что война так ужасна; иначе мы бы слишком ее полюбили».
Типично мужское стремление к победе не только поро­ждало многочисленные войны, но иногда побуждало лю­дей совершать героические и опасные подвиги, служив­шие на благо человечества. Это благодаря ему в пятнад­цатом и шестнадцатом столетии был обнаружен и иссле­дован Новый Свет и состоялись все смелые экспедиции эпохи великих географических открытий. Более совре­менный пример можно найти в замечательной книге под названием «Стойкость», написанной Альфредом Лан­сингом. В ней приведена хроника экспедиции, направив­шейся в 1914 году к Южному полюсу. Судно, на котором плыли путешественники и которое тоже называлось «Стойкость», в конце концов оказалось затерто льдами, получило течь и ушло под воду. Высадившиеся на плаву­чую льдину моряки молча следили, как рвется единст­венная ниточка, связывавшая их с родным домом. В Книге описывается подлинная история их отчаянной борьбы за возвращение домой, в Англию. Такую книгу обязательно нужно прочесть (я писал предисловие к од­ному из изданий).
Готовясь к этой экспедиции, капитан Эрнест Шеклтон поместил в местной газете объявление о найме. Оно гла­сило: «Требуются мужчины для рискованного дела. Пла­та невысокая. Ужасный холод. Долгие месяцы в абсо­лютном мраке, в постоянной опасности. Благополучное возвращение сомнительно. Слава и почет в случае успе­ха». Отклик оно вызвало феноменальный. По объявле­нию пришли пять тысяч человек, из которых были ото­браны двадцать семь счастливчиков. На борт даже ухит­рился пробраться один «заяц». И снова нам приходится задавать вопрос: почему так много мужчин захотели ри­скнуть всем, даже самой жизнью, чтобы принять участие в этом опаснейшем приключении? Мне кажется, мы уже знаем ответ.
Ваш сын, надо полагать, тоже обладает некой искрой этого духа борьбы и приключений. Если вы, как родите­ли, оцените эту его сущность и откликнитесь на нее, у вас с ним улучшится взаимопонимание. Для начала вам сто­ило бы научить его не только умению побеждать, но и умению достойно проигрывать. Хороший способ для это­го — регулярно следить за его успехами в организован­ном спорте, используя каждое его выступление как мате­риал для очередного урока. Тренеры и родители должны служить примерами спортивного поведения, самообла­дания и чувства товарищества. Они должны не только проявлять эти качества сами, но и воспитывать их в сво­их детях. Добившимся спортивных успехов детям нельзя позволять дразнить тех, кто слабее и менее ловок. Безжа­лостность к слабым не должна иметь доступа в спорт юных, хотя нередко она туда проникает. И наконец, взро­слые должны всячески противостоять самой идее «победы любой ценой», которая приобрела такое распростра­нение в мире детского организованного спорта. Просто стыдно, как некоторые родители и тренеры ведут себя, не стесняясь присутствием впечатлительных и восприим­чивых мальчишек и девчонок. Можно подумать, они проигрывают не меньше чем чемпионат страны.
Недавно в статье на первой полосе «Нью-Йорк Таймс» описывалось безобразное поведение родителей на фут­больных, баскетбольных и бейсбольных матчах, где их сыновья и дочери проигрывали. Спортивные судьи, отме­чал журналист, в рекордных количествах начали ухо­дить в отставку из-за того, что постоянно сталкиваются с грубыми выходками болельщиков. Мамы и папы вопят, свистят, плюются и лезут в драку, когда решение судей не в пользу их детей. Их поведению даже было дано на­звание: неистовство на боковой линии. Один рефери, не­давно повесивший на гвоздь свой свисток, сказал, что ему до смерти надоели выкрики зрителей: «Уберите эту тушу с поля», «да ты ослеп», «за сколько ты продался?» и «ты моего ребенка обидел!» Около 15 процентов матчей в юно­шеском спорте не обходятся без подобных грубостей со стороны родителей и тренеров — по сравнению всего лишь с 5 процентами пять лет назад. Это позорные пере­мены.
Ваш родительский пример влияет на будущее поведе­ние вашего сына. Если он видит, что вы и сами несдер­жанны, словно испорченный ребенок, костерите арбитра или рефери, издеваетесь над игроками соперника, выхо­дите из себя, когда дела идут плохо, он будет вести себя не лучше. Вам надлежит вспомнить, чего вы, собственно го­воря, хотите для своего ребенка в спорте. В этом возрасте победа сама по себе мало что дает; важнее научить вашего сына справляться со своим возмущением, разочарована- ем и обидой. Это не значит, что вы должны преуменьшать или игнорировать его чувства в такие трудные минуты. Фактически никогда нельзя недооценивать, как плохо может быть вашему сыну, когда у него не получается что-то важное для него. Суть не просто в том, что он про­играл, но что он корит сам себя за поражение. Эта боль пронзает до глубины души. Дайте сыну выговориться, рассказать о своих переживаниях, и помогите ему осоз­нать, что вся его жизнь так и будет состоять из череды по­бед и поражений. Отец должен рассказать о случаях, ког­да у него все получалось, и о других днях, когда его ждал провал. Тем самым он подает пример, как следует вести себя при обоих возможных исходах. Редьярд Киплинг в своем известном стихотворении «Если...» говорит об уда­чах и несчастьях, «которым в сущности цена одна» (пере­вод С. Маршака. — Примеч. пер.). И это мудро. Успехи не столь прекрасны, как выглядят, да и неудачи не так ужа­сны, как может показаться поначалу.
То, как вы, родители, реагируете на неудачи своих де­тей, способно улучшить или ухудшить положение. Мой друг Дик Корталс рассказывает случай из своей практи­ки служащего собачьей выставки, где однажды был про­демонстрирован правильный подход. На выступлениях собаки, получив от хозяев команду «стоять!», должны за­стыть, словно статуи, на восемь минут, причем их вла­дельцы уходят с ринга. Судьи оценивают, насколько хо­рошо собаки держат позу в отсутствие хозяев. Так вот, минуты через четыре после начала Дик заметил, что одна собака в конце ряда, великолепная немецкая овчарка по кличке Джек, никак не может удержаться в стойке и по­степенно оседает на землю. Ко времени, когда вернулся хозяин, бедный Джек окончательно распластался на жи­воте, положив морду на лапы. Сразу же заметив разоча­рование в глазах хозяина, Джек не вставая, подполз к не­му. Все ждали, что хозяин отругает пса за такое плохое выступление. Однако тот лишь наклонился, обхватил ру­ками голову Джека и с улыбкой сказал: «Ну, ничего, Джек. В следующий раз у нас получится». Это был очень трогательный момент.
И здесь содержится урок для каждого отца, относя­щийся не только к спорту, но и ко всему прочему. Дети будут иногда нас разочаровывать. Это неизбежное прило­жение к процессу их взросления. И в таких случаях, к со­жалению, зачастую нашим первым побуждением будет их облаять: «Зачем же ты это сделал?!» или «Как можно быть таким тупым?!» Но если нам хватит мудрости, мы вспомним, что это всего лишь неопытные маленькие че­ловечки, какими мы когда-то были и сами. У нас бывают поводы сказать с любовью и сочувствием: «Ничего, сы­нок; в следующий раз у тебя получится».
Вот еще одна моя рекомендация, которая обязательно вызовет разногласия: я считаю большой ошибкой пред­лагать мальчишкам играть в командных играх против девочек. Социолог Джордж Джилдер объясняет, почему это так. Он убежден, что совместные занятия спортом лишь расстраивают и обескураживают мальчиков, кото­рые послабее, и ничего не дают девочкам. Этот взгляд на­ходится в противоречии с практикой, принятой во мно­гих американских школах, где предпочитают совместное Физическое воспитание. Джилдер говорит: «[Это] такой идиотизм, который поразил бы любого антрополога, вы­шедшего из диких джунглей, чтобы исследовать особен­ности культуры и поведения американцев». Целиком и Полностью с ним согласен.
Спешу добавить, что девочкам возможность занимать­ся спортом нужна ничуть не меньше, чем мальчикам, что недавние усилия, предпринятые в Соединенных Штатах для того, чтобы распахнуть двери в спорт перед девочками и женщинами, были достаточно продуманны­ми. Раздел IX федерального бюджета, требующий равно­го распределения средств на нужды каждого из полов, яв­ляется удачным и полезным почином. Но в то же самое время мужчины по ходу дела потеряли нечто ценное: на протяжении столетий спорт был мальчишечьим царст­вом. В гимнастических залах и на спортивных аренах они находили отдушину для разрядки своей страсти к со­перничеству, а также источник для своего мужского са­моопределения и личной гордости. Разумеется, такие перспективы для них ни в коем случае не закрылись, од­нако этот мир претерпел вторжение и в каком-то смысле уже никогда не будет прежним. В самом деле, сильный и слабый пол словно сговорились потягаться, кто кого.
В 1999 году, после того как американские женщины выиграли Кубок мира по футболу, журнал «Ньюсуик» от 19 июля вышел с огромной «шапкой» на обложке номе­ра, провозглашающей, что «Женщины правят». Ее допо­лняла фотография мускулистой Брэнди Частин в момент победы над сборной Китая, когда футболистка вдруг сор­вала с себя футболку, рухнула, сжимая кулаки, на коле­ни и издала победный клич. В соответствующей статье внутри журнала заголовок пояснялся так: «С пригород­ных футбольных полей повсюду несется новый боевой клич — женщины правят». В ней также описывалась ре­кламная кампания, обыгрывающая тему «Я лучше», ко­торая подразумевала вызов на состязание еще от одной футболистки победившей команды, Майи Хэмм, в адрес звезды НБА Майкла Джордана. Две суперзвезды со­йдись в серии поединков в различных видах спорта — от тенниса до боевых единоборств, и Майя ни пяди не усту­пала Майклу. Рик Бертон, профессор Орегонского уни- верситета, высказался об этом так: «Вы видите, что ря­дом с величайшим кумиром американского спорта появ­ляется эта женщина, утверждающая: „Я сильнее"».
В свое время я радовался победе США в этом футболь­ном матче — нет, в самом деле, мы с женой действительно смотрели его по телевизору и болели всей душой. Майя и ее соратницы по команде вполне заслужили все похвалы, которых удостоились за свои достижения. У меня, одна­ко, остался какой-то неприятный осадок в связи с тем, как освещался этот матч. Противопоставление мужчин и женщин выглядит большой ошибкой. Объявляя, что «женщины правят», мы провоцируем вопрос, а над кем они, собственно, правят. Над мужчинами? Подразумева­ется, что мужчины «низложены», что бы это ни означа­ло. Наша политически корректная культура на сотни ла­дов твердит юношам, что они неполноценны.
Как я изменил бы данную ситуацию, если бы имел та­кую возможность? Не знаю. В связи с этим я испытываю внутренний конфликт. Я — отец дочери, которая прини­мает участие в легкоатлетических и других спортивных соревнованиях, и я признаю ценность такого рода дея­тельности для девушек и женщин. Лет десять-двадцать назад организованный спорт не был для них доступен, и это было весьма прискорбно. Я просто хочу, чтобы боль­ше было такого, что могут делать парни, выявляя свою Мужественность. Одна за другой исчезали точки прило­жения сил, зарезервированные исключительно за муж- Чинами, — не осталось уже почти ничего, что определяло бы мужественность как таковую. Сегодня даже война пе­рестала быть специфически мужским занятием. Стодь многие аспекты нашей культуры стали унифицирован бесполыми! Не приходится удивляться, если мальчика так смутно себе представляют, что значит быть мужчи­ной.
С вашего позволения, я закончу главу автобиографи­ческим рассказом Реймонда Ловетта, напечатанным не­сколько лет назад в журнале «Эсквайр». Я храню его в своем архиве, потому что он помогает понять, почему спорт и соперничество так важны для мальчишек. Наде­юсь, у вас найдется время прочитать его.