Студопедия
Главная страница | Контакты | Случайная страница

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Как возникла идея позитивной психотерапии

Читайте также:
  1. I Успешность психотерапии
  2. Вася работает лаборантом в школе где установлена ЛВС , один из школьников копаясь в настройках сети поменял их и в итоге возникла коллизия.
  3. Глава 1. ПАТОГЕНЕТИЧЕСКИЕ ОБОСНОВАНИЯ ПСИХОТЕРАПИИ НЕВРОЗОВ
  4. ДВА ПОЛУШАРИЯ И ПРОБЛЕМЫ ПСИХОТЕРАПИИ
  5. Е) Цели и границы психотерапии
  6. Если проблема возникла ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ мужу, стоит ли продолжать ему изменять. После развода страдает женщина.
  7. К) Социальная организация психотерапии
  8. Как должен измениться альбумино-глобулиновый коэффициент,чтобы возникла гипоонкия крови при неизменной общей весовой концентр.белков?
  9. Критерии и методы оценки эффективности психотерапии.

Пезешкиан Н. 33-и 1 форма партнерства: Пер. с нем. – М.: Медицина, 1998. – 288 с.: ил.

Предисловие

До брака держи свои глаза откры­тыми, в браке - полузакрытыми.

Восточная мудрость

Английская королева Виктория в одном из своих писем жаловалась на то, что ее воспитатели постоянно напоми­нали ей, что она должна делать, но: «что я должна де­лать как будущая королева, об этом мне никто не гово­рил».

Эта история наводит нас на мысль о том, как мы от­носимся к партнерству и браку в нашем обществе: не­ужели для того, чтобы понять, в чем преимущества брака, нужно сначала развестись?

Для того, чтобы иметь право водить машину, нужно достигнуть 18-летнего возраста, закончить соответствую­щие курсы, заплатить деньга за обучение и показать не­обходимые для этого дела знания в теории и практике. Чтобы стать специалистом в любой области, работать самостоятельно и с полной ответственностью, мы долж­ны в течение нескольких лет посещать школу, затем спе­циальное учебное заведение и, сдав экзамены, получить документ об образовании.

Для вступления в партнерские отношения нам ничего этого не нужно, поэтому мне иной раз кажется, что неко­торые люди ведут себя в партнерстве подобно шоферу без водительских прав, который пытается с завязанными глазами целым и невредимым проскочить в потоке машин, которыми управляют профессионалы шоферы. Я ни в коем случае не хочу защищать какое-либо регламен­тирование самой интимной сферы человеческих отноше­ний, но мне представляется важным не упускать из виду, что трудности и проблемы в партнерстве или в браке воз­никают не вследствие неспособности человека к совмест­ной жизни, что иной раз и имеет свои причины, а пото­му, что ему не передали необходимых знаний в этой об­ласти.

Мне кажется удивительным по своей простоте и убе­дительности афоризм, выражающий представление о счастливых взаимоотношениях: "Найди для себя парт­нера по душе, обдумай хорошо этот шаг и не упусти времени".

Такой взгляд на взаимоотношения подобен ключу к замку, открывающему врата земного рая. И как же мы оказываемся застигнутыми врасплох, когда вдруг начи­наем чувствовать, что партнерство рушится, что мы не можем удержать любимого человека, а то и вовсе не переносим партнера, которому клялись в верности. В полном смятении мы стоим перед обломками наших от­ношений и спрашиваем себя: «Как могло это случится?» Вопросы и вопросы... Вот наиболее важные из них:

Почему, если возникает какое-либо несогласие или конфликт, то это на тысячи ладов обсуждается с друзья­ми, знакомыми, но только не с партнером, которого это непосредственно касается?

Почему жена уходит от мужа, за которым она много лет подряд самоотверженно ухаживала, после того как здоровье его стало лучше?

Почему мы в каком-то отношении изображаем из себя то, чем мы на самом деле не являемся: к чему это при­творство, зачем мы разыгрываем какую-то роль?

Неужели мне нужен мой партнер только для самоут­верждения, и я даже злоупотребляю этим?

Ищу ли я партнера только на ближайшее время или на будущее тоже?

Действительно ли я помогаю своему партнеру, когда я ему «помогаю»?

В какой мере я придерживаюсь в своем партнерстве традиций своего воспитания?

Люблю ли я только идеал, созданный в моем вообра­жении о партнере, или его самого, таким, каков он есть?

Каким я представляю себе своего партнера в мечтах?

Готов(а) ли я взять на себя все обязанности и всю от­ветственность, связанные с партнерством?

Как я смогу один/одна решать все проблемы партне­рства, если мой партнер предоставляет мне их решение? Почему я все терплю?

Почему я не могу даже подумать о том, что нужно расстаться с партнером?

Почему я боюсь каких-либо обязательств и привязан­ности?

Как возникла идея позитивной психотерапии

Основная мотивация моего подхода в «позитивной пси­хотерапии» обусловлена тем, что я сам нахожусь в транскультурной ситуации. По национальности я перс (иранец), но с 1954 года живу в Европе. Именно благо­даря этому я обратил внимание на то, что многие формы поведения, привычки, точки зрения и установки по-раз­ному оцениваются в обеих культурах. Однажды, когда я ехал на машине, водитель из встречного потока машин показал мне жестом «птичку». Я не понял этого жеста, так как подобное движение рукой у нас на родине озна­чает приветствие, а здесь - совсем другое. И тогда я впервые задумался над тем, сколь велики различия между разными культурами в мире.

Изумление, которое я испытывал вследствие своего транскультурного положения между Востоком и Запа­дом, особенно усиливалось тогда, когда я помогал род­ным и друзьям, которые искали в Европе медицинской помощи. Тогда меня как «переводчика между двумя ми­рами» особенно поразило, как мало совпадает то, что го­ворит больной о своей болезни, с диагнозом и лечением врачей-специалистов. Я постоянно спрашивал себя, по­чему врачи лечат только тело, тогда как, очевидно, что причина болезни в душе, в психике. Подобные мысли приходили мне в голову, когда я замечал это несоответ­ствие, это отклонение от поисков главной причины в суждениях моих коллег при лечении сердечно-сосудис­тых заболеваний. Становилось очевидным, что для лече­ния пациента самым главным, определяющим является специальность врача, но отнюдь не физическое и психи­ческое самочувствие больного.

В третий раз мне пришлось столкнуться со своеобра­зием мышления на Востоке и Западе при следующих об­стоятельствах. Родители воспитывали меня в духе рели­гии Бахаи (бахаизм). Но в Тегеране я ходил в католи­ческую школу. Уже там я испытывал на себе влияние различных культур. Глубоко восприняв идею терпимос­ти бахаизма, я спрашивал себя, почему существует так много предрассудков и предубеждений между людьми в современном обществе?

Благодаря этим наблюдениям и размышлениям я стал обращать внимание на значение и роль психосоциальных норм в процессе социализации и в возникновении меж­личностных и внутриличностных конфликтов. При этом я обнаружил, что как у европейских, так и у восточных пациентов за симптомами, как правило, скрываются кон­фликты, причины которых коренятся в целом ряде постоянно повторяющихся форм поведения. Поэтому я по­пытался эти формы поведения свести в определенную систему, объединив в ней близкие понятия, и составил так называемый инвентаризационный список, при помо­щи которого можно описать центральные сферы кон­фликта. В связи с психосоциальными нормами я задал себе следующие вопросы: Почему возникают конфлик­ты? Каким способом можно объективно описать и оха­рактеризовать эти конфликты? Что скрывается за симп­томами психических и психосоматических нарушений и ограничений в межличностных отношениях? Есть ли возможность соответствующим образом лечить эти нару­шения?

В книге «Психотерапия повседневной жизни» 18 лет назад я писал о некоторых формах партнерства. Эти мо­дели, изображенные первоначально как карикатуры, как различные нарушения во взаимоотношениях и как недо­разумения, оказались очень полезными в психотерапев­тической практике. Они дали возможность пациенту и врачу дифференцирование рассматривать проблемы партнерских отношений и после преодоления невроти­ческой навязчивой склонности к повторению привычно­го, стремиться к обретению новых возможностей реше­ния проблемы.

Предлагаемые в книге «33 - и одна форма партнер­ства» модели задуманы для того, чтобы облегчить «до­ступ» к собственным конфликтам, помочь понять их во всей своей неповторимости. Я надеюсь, что эта книга, может быть, наведет читателя на размышления о том, как человек должен поступать по отношению к самому себе, к своим близким и другим людям в духе «позитив­ного устройства семейной жизни».




Дата добавления: 2015-09-11; просмотров: 89 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав

Введение | Партнерство сегодня | Что же делать? | Мой путь к одной-единственной форме партнерства | Три основные формы, (стадии взаимодействия) партнерских отношений | Случай из практики: «Все стали мне помогать». | Практические выводы | Партнерство как религиозный долг | Толкование | Другие культуры |


lektsii.net - Лекции.Нет - 2014-2025 год. (0.007 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав