Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Разъяснение

Когда действительность приносит разочарование, мечты не сбываются и страх мешает осуществлению желаний, то фантазия становится заменой любви. Встреча с парт­нером переносится в мир грез. Там все очень гармонич­но. Партнерство чисто и благородно, любовь искренняя и теплая, партнер сильный, мужественный и с ним рядом можно чувствовать себя под надежной охраной и защитой. А если партнер - женщина, то она обязатель­но слабая, ее надо спасать и защищать. Партнерство, «сотканное из той же материи, что и мечты», не наруша­ется ни своеволием, ни капризами, оно приятно в любой ситуации, так как оно часть собственного «Я». Партнера создают по своему образу и подобию, пото­му что едва ли такое идеальное существо пребывает где-нибудь на воле, совсем близко от тебя. У всех этих меч­таний длинная история, уходящая в глубь европейских традиций.

У рыцарей-миннезингеров предмет обожания был далек от тривиальных земных помыслов, перед ним можно было преклоняться только издали. Это придавало рыцарю силы в его сражениях.

Другой пример такой платонической любви мы нахо­дим в немецком идеализме с типичным для него разры­вом между идеалом и действительностью. Только через отказ от осуществления мечты любовь может сохранить свою чистоту, иначе она погибнет, так считали романти­ки.

Подобная жизненная установка - гарантия того, чтобы постоянно быть несчастным. Когда человек живет только в мире фантазии, то он сам себе преграждает путь для полнокровной здоровой жизни, для конкретных по­ступков, ориентированных на успех, лишает себя воз­можности испытать счастье близости. Почему? Оттого, что идеал слишком недосягаем? Оттого, что человек сам страшится действительности? Оттого, что он не испытал многообразия жизни и не научился активно проявлять себя в других ее сферах?

Грезы, мечты могут сосредоточиваться на том, что когда-то было воспринято, часто даже если это впечатле­ние так и оставалось в памяти.

Один 18-летний школьник, очень неуверенный и роб­кий среди других, с мечтательным выражением лица го­ворил: «У девушки, которую я тогда видел, были такие чудесные глаза, что я и теперь не могу ее забыть! Я до сих пор жду, что встречу ее опять. Другой такой женщи­ны, как она, нет на свете».

Случай из практики: «Должно быть, я неисправимая фантазерка!»

Когда я смотрю на некоторых людей, то с трудом могу представить себе, что у них есть какие-то проблемы. Таким человеком была одна 36-летняя домашняя хозяйка, очаровательная, темноволосая, с эле­гантной походкой. Голос у нее был приятный, молодой. В ней было что-то эротически притягательное. Это первое впечатление беззаботности оказалось обманчивым: у нее были проблемы, связанные имен­но с ее прелестной внешностью. Вот ее история.

«Когда мне было 17 лет, то моей заветной мечтой была всепогло­щающая любовь. Один мужчина был моим идеалом. Слава Богу, эта мечта не исполнилась. В первом браке с моей стороны не было ни влюбленности, ни сексуального влечения. Как я помню, я очень стра­дала от этого, хотя и считала чем-то неизбежным. Когда я познако­милась с моим будущим вторым мужем, все эти чувства стали бурно проявляться. Я очень хотела сойтись с этим человеком. Мне не было трудно расстаться с моим первым мужем. Но вскоре эти бурные чув­ства во мне угасли. Я нахожу это ужасным. Я не могу больше ничего добавить к этому. Объяснить себе это я тоже не могу. Я очень стра­даю от этого, наверное, я неисправимая фантазерка».

Толкование: «Чувствую ли я, что он меня понимает?»

В воображении люди охотно предаются переживаниям сексуальных страхов, конфликтов, связанных с привя­занностью, проблем отделения. Так, некоторые хотели бы сохранять верность до гроба по отношению к партне­ру, которого они видели, может быть, только один раз, или даже никогда не видели. Хорошо известный литера­турный пример - образ Дон-Кихота, следовавшего за призраком своей Дульцинеи. Конкретные партнеры с их достоинствами и недостатками, с которыми такой чело­век встречается в жизни, настолько отличаются от его воображаемого идеала, что связь оказывается невозмож­ной. Ученик в поисках своей мечты отнюдь не был пас­сивным, но все другие связи его разочаровывали: «Я всегда хотел доказать как мужчина свою огромную по­тенцию. Я уже был близок с несколькими женщинами, но каждый раз все что-то было не так. Я думаю, что я еще не нашел для себя настоящую партнершу».

Искусственная форма межличностных отношений - партнерство, в котором избегают непосредственного сближения, переводя сексуальное желание в русло общих интересов. Так, в мнимой эротической ситуации он заводит с ней разговоры о всевозможных тонкостях культуры, обходя возможность опасного в данном слу­чае для него сексуального сближения, либо из страха быть отвергнутым, либо из нежелания нести ответствен­ность за последствия в случае длительной связи.

Одна 42-летняя секретарша, которая каждый раз после какого-то времени знакомства прерывала партне­рство, чаще всего ссылаясь на какое-нибудь физическое недомогание, сказала следующее об очередной фазе зна­комства: «Этот мужчина на той же волне, что и я. Все земное ему так же чуждо, как и мне. Мы занимаемся ис­кусством, музыкой и религией».

В воображении человек склонен фиксироваться на до­стижимом и недостижимом будущем. Из страха заполу­чить в партнеры не такого человека, какого бы хотелось, неравного по общественному положению, отнимающего свободу, неверного, недостаточно представительного, с низким заработком, не отвечающего эстетическим требо­ваниям к внешности, отвергают всякое сближение и со­здают себе недостижимый идеал партнера, нередко ори­ентируясь на родителей, как на пример для подражания: «У меня могло бы быть столько поклонников, если бы я только этого захотела! Но ни один не подходил к моему идеалу мужчины. Все недостатки были слишком замет­ны. Иногда мне кажется, что как раз в тот момент, когда Бог распределял настоящих мужчин, меня не было. Все достойные мужчины, которых мне хотелось бы иметь в мужья, женаты, а те, что остались, мне не пара».

Этими словами выразила свою партнерскую проблема­тику одна 50-летняя женщина, работающая в сфере тор­говли. Она вспомнила о том, как ее мать, за которой она несколько лет назад самоотверженно ухаживала до самой ее смерти, осудила одного из поклонников дочери такими словами: «Это не настоящий кавалер. Я заметила, что он ни разу не открыл перед тобой дверцу машины».