|
Читайте также: |
«Люби своего ближнего, как самого себя!» Эта библейская заповедь предъявляет высокие моральные требования ко всем людям, но особенно к тем, кто решил посвятить себя профессии, помогающей человеку. Часто делают ударение на слове «ближнего», а про слова «как самого себя» забывают. В партнерстве мы часто наблюдаем, как собственные интересы и желания подавляются из вежливости: один деликатно ждет, пока другой догадается о его желаниях. Партнер, таким образом, быстро попадает в ловушку таких отношений, когда он должен догадываться, чего же хочет другой.
Если мы присмотримся внимательнее к такой ситуации, то заметим парадоксальный характер поведения сердобольного человека: он отдает всю свою любовь, которую ему очень бы хотелось обратить и на самого себя, других людей, своего партнера и свою семью. Когда речь идет о самоотверженности или отказе от собственных желаний, то, с психологической точки зрения, эту самоотверженно оказанную помощь другим можно интерпретировать как скрытый призыв о помощи для самого себя. Такого рода «беспомощный помощник» (по выражению Шмидбауэра) страдает от того, что он все отдает, жертвует собой и не получает в той же мере, как ему кажется, взамен ожидаемого им «вознаграждения» - внимания, любви и др.; а в этом он опять же не смеет себе признаться.
Образно говоря, сердобольный человек - это батарея, которая только отдает ток, но не заряжается вновь. Ясно, что срок годности ее не может быть длительным. Такая батарея скорее выйдет из употребления, чем слабая, которую, однако, постоянно заряжают.
Случай из практики: «Я тебе больше не нужна»
То, что на первый взгляд кажется настоящей любовью, оказывается иной раз, при более внимательном наблюдении, просто состраданием. Страх, что партнер может что-нибудь над собой сделать, мысли о том, что он одинок, что к нему были несправедливы, что бедному страдальцу можно подарить большое счастье, приводит к тому, что человек великодушно отдает всего себя на служение другому. К такой «социальной опеке» склонны прежде всего люди, профессия которых связана с оказанием помощи другим: врачи, психологи, работники социальной сферы и т.п.
Служащий 38 лет, который с юности страдал прогрессирующим искривлением позвоночника, женился на женщине, младше его на 8 лет. Она с любовью ухаживала за ним и, вопреки всем предостережениям своих близких, превратила в цель своей жизни заботу об обиженном судьбой муже, часто страдавшем от невыносимых болей.
Через 12 лет ортопед посоветовал ему сделать операцию. В дооперационное и послеоперационное время пациент находился под наблюдением психотерапевта. Операция прошла успешно, в результате рост пациента увеличился на 10 сантиметров, он стал гораздо прямее держаться, а главное, что его уже значительно меньше, чем раньше, мучили боли. Он почувствовал себя самостоятельным и свободным мужчиной. И вот через три месяца его жена ушла от него и подала на развод: после того как муж выздоровел, для нее утратился, очевидно, смысл в этом партнерстве. Она теперь вступила в связь с учителем, который не жил со своей женой и очень страдал от этого разрыва.
Другие варианты
Замужняя секретарша 25 лет говорит: «Шесть недель тому назад я сошлась с мужчиной, с которым мы очень подходим друг другу. Но время от времени я навещаю своего мужа и сплю также с ним. Меня беспокоит то, что у него до сих пор нет подруги».
Женщина 28 лет спала со своим братом, калекой, из одного только побуждения: «Чтобы и он получил что-то от жизни».
К типу сердобольного человека очень близок истерический тип людей, которые о всех своих проблемах, конфликтах и слабостях дают знать довольно откровенными сексуальными сигналами, провоцируя у другого желание помочь, даже если это касается чисто разумных соображений.
Пациентка 32 лет говорит: «Когда мне уже ничем нельзя было помочь, я пошла на сексуальную связь со своим домашним врачом. Он был очень ласков со мной, заботился обо мне, особенно потому, что знал, какие у меня с мужем сложности сексуального характера».
Толкование: «Что бы он ни делал, я все равно люблю его»
Если в партнерстве главенствует принцип справедливости, то «улаживание» конфликтов приобретает активный характер: один критикует другого. В своих крайних проявлениях соблюдение принципа справедливости приводит к тому, что детей бьют, подростков родители отталкивают от себя, дружеские отношения распадаются, а браки расторгаются. Отец или мать просто не хотят больше ничего знать о своем ребенке или о партнере, потому что тот или другой не выполнили того, чего от них ожидали: «Ты не хочешь слушаться, тогда тебе здесь нечего делать».
Если преобладает принцип любви, то появляется угроза другой крайности. Конфликты накапливаются за маской терпения и вежливости, и не представляется случая время от времени немного «выпускать пары». Поскольку конфликты не разрешаются постепенно, то иногда дело доходит до скандалов. Такие люди все «прячут в себе»; часто это бывают преданные слуги своего партнера. Но иногда бывает достаточно самого ничтожного повода, чтобы произошло нечто совершенно неожиданное. Эти люди не умеют распределять свою энергию. Для них важно или все или ничего.
На мать, обычно очень мирного характера, вдруг находит приступ ярости, и она наказывает детей за малейшую провинность. Отец, скромный и безобидный человек, вдруг начинает избивать своего шестилетнего ребенка, потому что тот не хотел есть то, что ему дали; этот отец до сих пор никогда не бил своих детей. Замужняя женщина уходит из семьи оттого, что муж забыл о дне их свадьбы.
На принципах справедливости и любви строятся человеческие отношения, социальная жизнь людей. Но каждый из этих принципов может стать причиной душевных и социальных конфликтов, если один из них абсолютизируется, а другой недооценивается, или если оба из них не соответствуют духу времени.
Дата добавления: 2015-09-11; просмотров: 81 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |