Читайте также:
|
Это фаза зрелого и устойчивого понимания. «Я думаю, что мужчина и женщина должны избирать друг друга на всю жизнь, — по той простой причине, что долгой жизни едва достаточно для мужчины и женщины, чтобы понять, друг друга, а понять, — значит любить»! — сказал Д.Б. Йетс.
Брачные пары согласятся с тем, что взаимопонимание достигается в процессе всей жизни. Оно требует чувствительности качества представляющего только один аспект любви. Быть чувствительным, это значит, во всех отношениях иметь сознательный подход к своему возлюбленному; признавать уникальность своего возлюбленного; распознавать все, чтобы лучше восполняет нужды брачной половины.
В фазе откровения, супруги полностью открыты друг для друга. Оба с радостью меняют прежнюю самостоятельность на эмоциональную зависимость друг от друга, которая наполнила их доверием и поисками иных путей, взаимного восполнения личных нужд и желаний. На этом уровне нужды и стремления супругов понятны и восполняются в процессе, который становится почти таким же естественным, как дыхание.
Но тут вас поджидает опасность! Дело в том, что в процессе появления и закрепления любви-филео движущая сила его подобна колесу, которое может двигаться в двух направлениях. Если оно быстро движется вперед, оно может в определенных условиях покатиться назад. Это движение назад может случиться так неожиданно, что застанет вас врасплох. Если произойдет предполагаемая потеря доверия или появится пренебрежение личными нуждами, тогда естественно случится нечто противоположное любви-филео. Помните, что любовь-филео живет за счет ответного отношения и не может долго существовать без него.
Представьте мысленно что дружба, достигнутая в брачной жизни — это огонь, который может погаснуть, если его не поддерживать. Но огонь можно зажечь снова и усилить его горение до того, пока радость взаимопонимания не станет живым существом, подобно пламени, освещающем ваше житье.
Или же представьте, что дружба — это дорогой дом. Если вы не будете за ним следить, то это скоро проявится. Дружба ослабевает, и если ею пренебрегают. Возможно ваши взаимоотношения нуждаются в восстановлении, но, как и в примере с дорогим домом, восстановление зависит от вас и требует достаточного времени и старания.
Помните всегда, что дружба нуждается в проявлении внимания. Она нуждается в определенной поддержке и во взаимности. Спросите себя и свою брачную половину, в чем ваше упущение что может улучшить ваши взаимоотношения? Если вам скучно, что предпринять для веселья и взаимной радости?
В любом браке можно извлечь пользу от увеличения любви-филео. Так как эта любовь является жизненно важной, она постоянно должна расти. Поэтому подумайте о том, что можно предпринять, чтобы способствовать ее росту.
Мне интересно слушать рассказы супругов деятельно занятых созиданием любви-филео. Они делают это многими различными способами! Павла и Оливию, сблизили совместная работа в саду и рождение ребенка.
Эта пара действительно достигла реального единства в своем браке, особенно в радости христианского служения и духовного роста. Но несмотря на это, они еще чувствовали между собой дистанцию в эмоциональном отношении. Павел не был по натуре нежным. Оливия была стеснительной в выражении своих чувств. Они стали сознавать то, что живут в двух разных мирах: Павел всецело отдавался работе в школе, а Оливия хлопотала по дому. Он занимался весь день с молодежью, а она улучшала свои способности, как домохозяйка и мать. По вечерам, супруги вели пустые разговоры. После восьмичасового рабочего дня в школе, Павел слишком уставал для разговоров. Однажды он сказал жене: «Ты не можешь понять, что происходит у меня на работе, когда я прихожу домой, то не в состоянии объяснить тебе все». Они задумались над тем, как разрешить эту проблему, и нашли выход: Оливия стала приходить в школу и вникать в интересы мужа. В результате появилось более глубокое взаимопонимание.
Потом они решили вместе осуществить один проект — посадить у себя во дворе чернику, с целью заработать на ее продаже. Главной прибылью, однако, оказалась совместная работа у кустов черники, которая давала возможность для неторопливых разговоров. Павел говорит теперь, что для него время прополки просто значило проводить больше времени в разговоре с Оливией!
Однако самым восхитительным событием в жизни этой пары было рождение третьего ребенка, появление которого они ждали с радостью. Павел и Оливия решили, что на этот раз вместе будут разделять момент рождения младенца, и готовились к этому. «Раньше при родах детей я волновалась, объясняла Оливия, а в этот раз роды стали приключением. Павел с нетерпением ждал, когда он будет помогать мне. Он даже изучил, как лучше питаться мне после радов. Он посвятил много времени и старания подготовке, посещая со мной специальные курсы, помогая мне в упражнениях. Это очень много давало мне эмоционально. Особенно потому, что рождение ребенка всегда эмоциональное событие, и мы участвовали в нем вместе».
«Мы были женаты одиннадцать лет говорит Оливия, но никогда мы не были так близки. Я думаю, что в первый раз Павел понял, насколько я в нем нуждаюсь. Раньше я стеснялась говорить ему об этом. Теперь я уверена, что он любит меня, и что я могу высказать ему все свои мысли, потому что все эти девять месяцев — и после он проявлял ко мне любовь и заботу».
«Помогая жене, я стал намного чувствительнее к ней, сказал Павел. А когда Оливия поняла это, то начала больше доверяться мне. Это началось со времени рождения нашего ребенка. Теперь, это стало частью нашей жизни».
В заключение Павел сказал: «Теперь мы в самом деле одна плоть-».
Один из самых интересных примеров проявления любви-филео можно найти в браке Анны и Чарльза Линдбергов. На него стоит обратить внимание так как он прекрасно иллюстрирует дружбу в браке.
Анна была дочерью посла, а Чарльз известным авиатором «одиноким орлом». Но робкая, замкнутая девушка, которая собиралась выйти замуж за летчика — героя, Чарльза Линдберга, видела это по-другому: «я была самой застенчивой, молоденькая девушкой, когда-либо жившей на свете», был подобен «бомбе, упавшей в нашу интеллигентную вечно сидящую за книгами семью». Так вспоминает Анна Морру — Линберг в своей книге.
Застенчивая молодая поэтесса и человек решительных действий. Он всегда был на виду у людей, его мысли были постоянно заняты научными вопросами. Можно ли будет преодолеть такую радикальную разницу в характере, вступив в брак? Анна Морроу, даже будучи «очень влюбленной», увидела эту разницу в их образовании, происхождении, характерах, интересах и образе жизни и попробовала отдалиться от него.
Она написала одной из своих сестер: «Голова идет кругом от мыслей! Что он за человек на самом деле? Я даже не уверена действительно ли нравится он мне?! Я словно во сне. Мы совершенно разные!»
В другом письме она написала: «Я совершенно растеряна, огорошена, взбудоражена. Он самый значительный, самый интересный и привлекающий к себе человек, которого я когда-либо встречала, но мы кажется, в самом деле не имеем ничего общего».
Когда Анна приняла решение выйти замуж, она написала одной подруге с болезненной откровенностью:
«Очевидно, я выйду замуж за Чарльза Линдберга. Должно быть тебе покажется это смешным, зная мои представления о браке. «Безопасный брак», «иметь общие интересы», «спокойная жизнь» и т.д. Кажется, я делаю все наоборот... Решение выйти замуж за человека, который не есть твой идеал и жить, так, как не хотела бы — это самоубийство. Я намеренно поворачиваюсь к нему спиной и иду в противоположном направлении — и внезапно сталкиваюсь с ним же истинно, так как в книге Алиса в Зазеркалье. И вот он передо мной — будь он неладен — большой, сильный, широкоплечий, похожий на ковбоя, с неистощимой энергией, неутомимой деятельностью. Ну... что я могу поделать? Ведь, он стоит на моем пути!»
Анна добавляет: «Не желай мне счастья — я не думаю, что буду счастлива, но уже смирилась с этим. Пожелай мне мужества, силы и чувства юмора — именно они мне нужны теперь».
Итак, писательница и летчик вступили на путь достижения товарищества, общения в совместно и жизни. И они сейчас стали лучшими друзьями и верными возлюбленными, прожив вместе почти 50 лет. Это были годы полные обыкновенного человеческого счастья, торжества любви а также трагедии, разногласий, но и великих свершений.
Опубликованные дневники и письма Анны Морроу-Линдберг рассказывают об усиленных попытках соединить две разных личности в один настоящий, тесный союз. Кажется, что со стороны жены было приложено больше усилий, но ведь и Библия советует в Новом Завете: женам содействовать своим мужьям.
Анне пришлось изучить навигацию, стать радистом и научиться аэросъемкам и даже стать отличным пилотом, скрывая свой страх во время опасных научно-исследовательских экспедиций. Супруги много путешествуют и не имеют постоянного места жительства в первые годы, привыкнув жить на виду у всех и под постоянным вниманием со стороны прессы. Вклад Чарльза в процесс развития их близких взаимоотношении, был хотя менее явным, но все же существенным и постоянным.
Главное для нас то, что эта супружеская пара доказала, что любовъ-филео может быть достигнута между двумя совершенно разными людьми, даже в крайне неблагоприятных условиях, если оба согласятся посвятить этому всю свою жизнь.
Нежно любить! Это не приходит сразу. Как сказала одна супружеская чета, имеющая шестерых детей: «Любовь — это то, что вы пережили вместе с кем-то». Дорогие супруги, помогая друг другу, вы можете достичь любви в браке, подобно тому, как медленно распускается прекрасный цветок.
10 Любовь-агапе
«Доктор Уит, что делать когда в браке, нет реальных, настоящих чувств?» У женщины, задавшей этот вопрос есть на то серьезная причина. Барбара, женщина тридцати лет, красивая, как манекенщица проводит дни дома с двумя маленькими детьми в то время, как ее муж, хорошо оплачиваемый администратор фирмы, летает по континенту из конца в конец, по делам ради удовольствия, часто сопровождаемый любовницей.
Я вспоминаю много других людей, связанных узами брака, в котором отсутствует прекрасное чувство любви. В таких браках нет дружбы или нежного чувства принадлежности, физической, или романтической любви. Нет в настоящий момент.
Я вспоминаю Эрика, жена которого, увлекшись своей новой работой, думает, что он больше не нужен ей и требует развода.
Вспоминаю и Френсис, муж которой посвящает все внимание и время своим породистым лошадям, а ей советует «найти себе любимое занятие».
Помню Квентина, характер жены которого внезапно изменился и после одного эпизода, приведшего к ее аресту, она отказалась вернуться домой.
Припоминаю Ирину, которая должна сама воспитывать детей, содержать в порядке дом и делать платежи и покупки, все без слова одобрения – поддержки со стороны мужа, гениального, но самовлюбленного ученого.
А Джон, жена которого грубо отвергает его, не видя в нем друга и любимого мужа?
И наконец Уна, муж которой проводит большую часть свободного времени дома в пьяном состоянии.
Как ответить этим и подобным им людям, которым недостает супружеской любви?
Бог предоставил нам замечательный выход из положения, дав любовь управляемую и движимую не эмоциями, а волей. Могуществом Своего Собственного Бытия, Бог снабжает ресурсами для любви, которые доступны каждому человеку чья жизнь соединена с Ним верой в Иисуса Христа: «Любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим. 5:5). Это и есть любовь-агапе Нового Завета — безусловная, неизменная, неистощимая, без предела щедрая, самая прекрасная и добрая!
Никакая книга на тему о любви между мужем и женой не может быть завершена без тщательного обсуждения вопроса о любви-агапе. Даже в самых лучших браках, качества несоответствующие любви-агапе бывают видны у обоих супругов. И в каждом браке, рано или поздно, возникает нужда, которую можно восполнить только любовью, не ставящей условий. Агапе является целительным елеем на все раны брачной жизни. Эта любовь способна притивостоять, если вас отвергают и продолжаться даже без ответного чувства. Она может преодолеть все преграды. Она никогда не ослабевает, даже если не встречает ответного чувства, и с радостью жертвует собой, не считаясь с ценой. Она лечит и благословляет без претензий, на деле, потому что постоянно рассудительно принимает участие в деталях обычной жизни. Во взаимоотношениях мужа и жены, которые зависят от капризов, переменчивых эмоций и человеческих чувств, любовь-агапе вносит устойчивость и постоянство, уходящие корнями в Вечного Бога. Любовь-агапе является Божьим ответом на проблемы брачной жизни несовершенных человеческих существ!
Двух стихов из сотен в Новом Завете будет достаточно, чтобы показать природу любви-агапе:
«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоан. 3:16).
«Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8).
Мы можем сделать следующие заметки относительно любви-агапе:
(1) Любовь-агапе значит действие, а не просто благосклонное отношение.
(2) Любовь-агапе значит активное участие, а не удобное отделение от нужд другого.
(3) Любовь-агапе - это безусловная любовь к непривлекательным, неблагодарным людям.
(4) Любовь-агапе значит неизменное, постоянное посвящение себя объекту любви.
(5) Любовь-агапе значит творческая, целеустремленная отдача, основанная не на слепой сентиментальности, а на знании того, что лучше всего для возлюбленного.
(6) Любовь-агапе значит последовательная и постоянная забота и желание добра своему возлюбленному.
(7) Любовь-агапе является самым важным средством и самым лучшим благословением в семейной жизни.
Позвольте мне проиллюстрировать это самыми прекрасными примером любви-агапе, свидетелем которого был я сам.
Это рассказ о супружеской паре. Муж верно и нежно любил свою жену в течение пятнадцати лет, не встречая ответной любви из-за ее болезни. У нее развился церебральный артериосклероз, хронический синдром.
До болезни она была прелестной, веселой женщиной шестидесяти лет, которая выглядела по крайней мере на десять лет моложе. Сначала она все путала. Например, она вдруг поедет куда-то и очутившись на перекрестке улицы, не знает где она, и почему она там, и как попасть домой. Бывшая школьная учительница, она любила ездить в своем автомобиле и много лет имела водительские права. Но наконец, муж вынужден был забрать у нее ключи от машины ради ее же безопасности.
Болезнь ухудшилась, постепенно она потеряла все свои умственные способности и даже перестала узнавать мужа. Он сам ухаживал за ней дома в течение первых пяти лет. В то время он часто брал ее с собой в гости. Она по-прежнему выглядела прекрасно, хотя не сознавала того, где находилась, а он с гордостью представлял ее как свою жену, знакомя с ней всех, несмотря на то, что она делала замечания невпопад. Он никогда не извинялся за нее; и никогда не показывал вида, что было что-то не так в её сказанном. Он всегда относился к ней с большим почтением и постоянно окружал ее своей любовью и вниманием, что бы она ни сказала или ни сделала.
Пришло время, когда доктора сказали, что ее нужно поместить в лечебницу для постоянного интенсивного ухода. Она прожила там десять лет будучи прикованной к постели из-за артрита. Он бывал у нее каждый день. Пока она могла сидеть, он возил ее на прогулку в послеобеденное время — на их ферму, в центр города или в гости, никогда не смущаясь тем, что она почти совсем не понимала что происходит. Он никогда не сказал о ней ничего отрицательного. Он никогда не жаловался на то, что ее содержание в больнице обходится очень дорого, никогда не намекал на то, что это ему не по карману. Он никогда не жаловался на мелочи в заботе о жене в течении ее долгой болезни. Он всегда заботился о самых лучших условиях и делал для нее все самое лучшее.
Этот человек был верным, всегда преданным даже тогда, когда из-за болезни жены его любовь не находила ответного чувства в течение пятнадцати лет. Это и есть любовь-агапе, не в теории, а не практике!
Я рассказал вам эту историю будучи близко знаком с этой супружеской парой. Это были мои чудесные родители. Мой отец своим примером научил меня любви-агапе и я никогда этого не забуду.
А теперь я хочу, чтобы вы применили принципы любви-агапе в своей собственной супружеской жизни. Помните, что любовь-агапе дает самое лучшее любимому человеку. В браке, более всего другого, супруги нуждаются в любви, которая не ставит условий. Эксперты — христиане озабочены невероятной нуждой в любви-агапе». Психиатр Росс Кэмпбелл указывает на то, что нельзя ничем заменить несравнимое эмоциональное чувство благополучия, которое бывает от сознания, что вы любимы и приняты полностью и без каких-либо условий.
Супруги переживают великое благословение, когда любовь-агапе становится частью их брака. Во-первых, у партнеров повышается чувство собственного достоинства. Чем выше мнение человека о себе, тем лучше он будет относится к супружеским взаимоотношениям. Тот, кто чувствует, что он все время любим, зная, что это зависит не от его совершенства, но от его уникальной ценности, как человека, будет беззаветно и щедро проявлять ответную любовь. Человек, который чувствует, что любим, может проявлять все аспекты любви в браке. Человек, который чувствует, что у него есть что-то дать, с радостью отдаст. В обстановке любви супруги чувствуют себя непринужденно и в результате становятся неразлучными.
Во-вторых, жизнь в обстановке любви не ставящей условий помочь супругам в периоды тяжелых испытаний. Это время, когда супруги больше всего ранимы, и потому, поступают не совсем адекватно, что является сигналом к тому, чтобы проявить больше обоюдной любви. Безусловная любовь будет удовлетворять потребности супругов в период переживаний, которые время от времени случаются почти у каждого. Созданная премудростью Божьей, любовь-агапе является наилучшим лекарством для умственной гигиены.
В-третьих, в атмосфере неизменной любви супруги могут найти устойчивость, которая поможет или возрастать и быть такими какими они хотели бы быть. Автор Псалма 51 иллюстрирует это, когда начинает с утверждения что «милость Божия всегда» с ним, и говоря о себе, делает вывод, что он как зеленеющая маслина в доме Божьем, уповающая на милость Божью вовеки — насажденная, укоренелая, живая, и растущая. Так любовь-агапе преображает человека.
В-четвертых, любовь-агапе облегчает даже самые трудные периоды жизни. Если проявление становится для супругов обычным они не позволяют себе отрицательных поступков лишь потому, что чувствуют себя разочарованными, озабоченными, больными или усталыми. Они относятся друг к другу любезно и уважительно, и избегают тех несдержанных вспышек гнева, которые могут быть разрушительными для любви в супружеской жизни. Супруги знают как получить Божью помощь в проявлении терпения, потому что достигли этого постоянной практикой. Таким образом, супруги становятся друг для друга не временным стимулятором эмоций, а объектом постоянной любви. И потому отвечают на все любовью, невзирая на свои временные неприятности.
В-пятых, любовь-агапе устраняет дух борьбы и самообороны с обеих сторон, так что нет более необходимости защищать себя от нападок и критики. В таких обстоятельствах синдром бесконечных жалоб друг на друга и объяснений: к счастью, будет отсутствовать в вашем доме.
Любовь-агапе — это значит любить брачную половину, даже, когда поведение партнера крайне не располагает к любви. К примеру, если даже жена уйдет от мужа, и если даже он найдет её пьяной, буквально валяющейся на улице, он приведет ее домой, и сделает все необходимое, чтобы она приобрела моральное здоровье и уважение. Кажется ли вам этот пример слишком крайним? Слишком невероятным? Человек по имени Осия любил свою жену такой безусловной любовью и эта история имела счастливый конец. Вы можете прочитать в Ветхом Завете в 15 главе книги пророка Осии эту драматическую повесть. Такое случается и сегодня. В моей работе консультанта-сексолога я встретил несколько Осий — и мужчин и женщин — которые проявляли такую неотступную, безусловную любовь к своим брачным половинам.
Важно, чтобы супруги задумались и дали оценку собственному отношению к любви. Какая любовь преобладает в вашей супружеской жизни? Проявляете ли вы любовь-агапе! Попробуйте честно ответить на следующие вопросы:
· Основаны ли ваши отношения с людьми соответственно их поступков?
· Определяют ли поступки вашей брачной половины уровень любви, которую вы проявляете?
· Думаете ли вы, что любовь нужно проявлять только как вознаграждение за хорошие поступки?
· Думаете ли вы, что супруг/а должны измениться для того, чтобы полюбить больше!
· Думаете ли вы, что можно улучшить поведение брачной половины, сдерживая проявление своей любви?
· Реагируете ли вы в большинстве случаев на поступки людей? Известно что люди, поступки которых основаны на их реакции в ответ на отношение людей к ним, никогда не смогут быть действительно свободными. Для них всегда кто-то другой определяет, как они чувствуют и ведут себя.
Отношение к любви-агапе возможно решает вопрос конечного счастья в браке. Помните, что проявление любви-агапе может начать только один из супругов. Она может начаться с вас, несмотря на то, что бы ни делала ваша брачная половина. В этом заключается исключительность такой любви.
Проявляя благосклонное отношение к брачной половине посредством любви-агапе, супруги намного легче решают всякие проблемы. Однако благосклонное отношение следует проявлять постоянно, в контексте нерушимого союза. Чувство, что вас принимают сегодня, а завтра, может быть отвергнут — мало чего стоит! Посвящение себя посредством любови-агапе нерушимому брачному союзу станет скалой, на которой основан ваш брак. Когда супруги привыкают проявлять любовь-агапе, они приобретают новое чувство душевного покоя. Супруги поступают соответственно с жертвенной любовью, истекающей прямо из Божьего сердца в их сердца и дальше, благословляя брачный союз.
Так можно сделать любовь-агапе главной силой в брачной жизни:
Дата добавления: 2015-09-10; просмотров: 68 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |