Читайте также:
|
Дом для аспи-девочки – святая святых. Это наша территория, наш женский аналог «холостяцкой берлоги», хотя, возможно, более уютный. Место, где мы полностью контролируем обстановку – температуру воздуха, звуки, запахи, текстуры. Место, где мы можем по-настоящему быть собой. Если у нас есть возможность жить там, где мы хотим, дом – это рай на земле. Зачем в нем что-то менять?
«Мысль о том, чтобы жить с кем-то вместе, меня безумно пугает. У меня уже был такой опыт, я жила с человеком пять лет, и за это время полностью закрылась в себе, чтобы как-то справиться. Я не хочу снова потерять себя. Я надеюсь встретить кого-то, кому будет достаточно отношений “как есть”, без каких-либо ожиданий.» (Kes)
Некоторые аспи-девочки, с которыми я говорила, счастливы одни и не хотят ничьего присутствия в доме, кроме своей морской свинки. Другие хотят найти мужчину, с которым могли бы встречаться, но жить отдельно. Третьи очень счастливы замужем или вместе со своими партнерами. Брак – еще одна ситуация, относительно которой все мы имеем разные взгляды и разный опыт.
В совместной жизни немало плюсов – делить с кем-то счета, демонстрировать свои гениальные творения, смеяться вместе над фильмами, разговаривать с кем-то кроме себя самой, получать стабильную порцию секса, ходить куда-нибудь. Это означает быть с кем-то, кто удержит нас от полного ухода в себя – жизнь в одиночестве не помогает нам раскрываться и не мотивирует нас к совершенствованию.
«Иногда мне одиноко. У меня есть друзья, но нет отношений. Мне часто хочется привязанности, комфорта и стабильности. Жить одной для меня вредно, мне нужен кто-то, кто может вытащить меня из дома.» (Andi)
Брак – сложный процесс. Это постоянный взаимный обмен, компромиссы, разговоры. Это означает делить с кем-то свое физическое пространство и пищу, меньше времени проводить в уединении. Возможно, вам придется принять его детей, его собаку, его друзей, его запахи и его привычки – и наоборот. Найти правильного человека сложно даже нейротипичной женщине. Нам же тем более нужен особенный человек, который сможет быть рядом, и с которым сможем быть рядом мы, чтобы отношения сложились надолго.
«Мой партнер необходим мне, чтобы сохранить рассудок. Он знает о СА больше, чем я, и умеет справляться с моими срывами и сложными моментами.» (Sarah)
Понимать себя – значит, точно знать, кто вы есть, что вы любите, а что нет. В нашем случае – также знать, насколько СА будет влиять на ваши отношения. Поскольку у нас порой отсутствует четкое восприятие своей личности, нам может потребоваться больше времени, чтобы быть готовыми к браку. Некоторые аспи-девочки знали своих супругов с детства и счастливы с ними, другие вышли замуж неудачно, еще до получения диагноза. Успешный брак будет зависеть от вашего понимания себя и от того, насколько ваш партнер готов узнавать, что такое СА, и считаться с этим.
«Я выбрала своего мужа-аспи за то, что он открытый, прямолинейный, честный – и сильный в тех областях, которых недостает мне. Мы без слов ощутили связь между нами. Я знала, что он поймет меня, а я пойму его.» (Jen)
С другой стороны, поскольку мы не любим сам процесс свиданий и имеем мало опыта отношений как таковых, некоторые из нас бросаются в брак очертя голову. Некоторые аспи-девочки, включая меня, вышли замуж только потому, что были в подходящем возрасте. Мы понятия не имели, что такое любовь, просто нам казалось, что уже пора.
«Я выходила замуж дважды, оба раза очень быстро и по инициативе второй стороны. Не советую поступать так же. Оба мужчины оказались склонны к насилию. Теперь я дорожу своим одиночеством!» (Widders)
Некоторые из нас выходят замуж или живут вместе, потому что нуждаются в ком-то, кто бы заботился о нас, решал проблемы, которые мы не можем решить, особенно, если нам сложно найти работу.
«Я живу со своим парнем, который обо мне заботится. Это единственный человек, с кем мне нравится жить. Не думаю, что это любовь. Любовь я испытываю к другому человеку, который для меня недостижим.» (Michelle)
Мы наивны. Мы верим тому, что люди нам говорят, и верим, что они будут держать слово. Если кто-то говорит, что любит нас и хочет жениться, мы верим в серьезность их намерений, даже если их поведение противоречит словам. Я была замужем дважды. Я не люблю ощущение одиночества, особенно рядом с другими людьми. С обоими мужьями мне было очень одиноко. Первый был старше, и я думала, что он будет заботиться обо мне. Однако, он совершенно не понимал меня, его все во мне раздражало, и примерно через полтора года он ушел, бросив меня и нашу дочь. Второй муж был на 12 лет младше меня. От него я тоже не получала ничего кроме критики – в нем не было ни капли уважения или хотя бы симпатии ко мне. Он тоже ушел, достаточно внезапно, и я больше никогда его не видела.
Для человека с синдромом Аспергера критика очень вредна. Это заставляет нас еще больше закрываться в себе. Нам нужно одобрение, когда мы делаем что-то хорошее, и тогда у нас появляется еще больше желания это делать. И нужен человек, который будет понимать это.
Многие женщины, с которыми я говорила, вышли замуж за людей с диагностированным или предполагаемым синдромом Аспергера. Независимо от того, аспи ваш муж или нет, нужно, чтобы вы имели схожие взгляды на определенные сферы жизни. Если он придает большое значение внешности и социальным условностям, если быть «как все» для него важнее, чем самовыражение, если внешняя уверенность для него важнее, чем глубина характера, вам будет сложно сойтись. Если ему нужна жена, которая может делать пять дел одновременно, или будет ходить с ним на все вечеринки, или будет образцовой матерью, его ждет разочарование. Необходимо понять, что есть огромная разница между нежеланием что-то делать и неспособностью это делать.
«Мой муж – аспи, и он очень понимающий человек. Мы женаты уже 30 лет. Мы уважаем потребность друг друга побыть иногда в уединении.» (Pokegran)
«Я счастливо вышла замуж за человека с синдромом Аспергера. Мы познакомились на форуме для людей с СА. Он довольно-таки намного старше меня и вырос в то время, когда для женщины считалось нормальным сидеть дома и заниматься хозяйством, поэтому его не смущает, что я не работаю. Мы живем скромно, в маленьком доме. Мы стараемся быть терпимыми к особенностям и привычкам друг друга. Мы оба были одиноки достаточно долго, чтобы по-настоящему ценить наш брак. Годы одиночества и изолированности научили нас, что ни одна проблема не стоит того, чтобы разрушать отношения.» (Heather)
Если у вашего партнера СА – это не гарантия, что вы будете идеально подходить другу другу. Два человека с проблемами в общении, закрытые в себе, обладающие сенсорными особенностями и склонные к аутистическим срывам – это может означать мучение и одиночество для обоих, особенно если они не влюблены по-настоящему.
«Я несчастлива из-за постоянных ссор в браке. Кажется, мы никак не можем понять друг друга. Помимо прочего, его мало интересует секс, и он не замечает, что мне это нужно.» (Sam)
Когда мы, наконец, узнаём себя и перестаем пытаться быть кем-то другим, у нас может сложиться довольно необычная система ценностей. Некоторые из нас имеют очень простые и традиционные взгляды, в то время как другие выбирают альтернативный стиль жизни, подходходящий под их нужды. Так или иначе, это решение, которое приходит изнутри, и путь каждой из нас индивидуален.
«Я считаю, что отец должен работать, а мать сидеть дома с детьми. Я целую речь сочинила о том, как это могло бы исправить многие проблемы в мире, но мои взгляды не очень-то популярны, особенно у современных женщин.» (Nikki)
«У меня есть основной партнер, с которым я живу, и второй парень, с которым я вижусь каждый вторник. Всех это вполне устраивает. Оба моих парня ладят между собой. Второй очень не любит перемен, и ему нужно много пространства. С ним было бы практически невозможно жить.» (Olive)
«Отец моего сына и я живем вместе. Мы друзья, но ведем раздельную жизнь, в основном, из-за проблем с моим аутизмом. Однако, мы живем довольно счастливо.» (Camilla)
Некоторым из нас, из-за критики со стороны окружающих и долгого одиночества, может казаться, что мы «не заслуживаем» хорошего партнера, что одиночество – это цена, которую мы платим за свои недостатки. Но правильный человек может отнестись к вашим качествам совсем иначе, чем тот, кто вас не понимает.
«Я берегу ее как зеницу ока, потому что она для меня всё. Меня не волнуют ее странности. Это лишь часть ее личности, и это то, что делает ее личность интересной. Она умная, веселая и поистине самая отважная женщина из всех, что я знаю. Ей очень многое пришлось пережить, но она все выдержала. Причиной многих бед было то, что люди не понимали ее СА, но для меня ее диагноз не имеет значения. Она моя, и я ничего не хотел бы в ней менять. Мне хотелось бы, чтобы жизнь обошлась с ней лучше, но, наверное, тогда она была бы другим человеком.» (муж Dame Kev)
Аутистические срывы и депрессии могут достигать серьезных масштабов, и нужен особенный человек, который устоит перед натиском нашей эмоциональной бури.
«Мой муж действительно со мной “в болезни и в здравии”. Во время ужасных депрессий, когда я лежу и едва могу двигаться, он приносит мне еду, даже если я совсем не ем, напоминает, что нужно принять душ, и помогает переодеться. Иногда я открываю глаза и вижу, как он лежит рядом со мной, ожидая, когда я проснусь. Он вытирает мне слезы и утешает словами, которые хоть и не спасают меня от депрессии, но помогают мне сохранить рассудок. Без этого меня бы сейчас не было здесь. Иногда он плачет вместе со мной, словно ощущает мою боль – но я понимаю, что, на самом деле, ему не хватает меня, не хватает «нас», и от этого плачу еще больше. Он ждет меня день за днем, ночь за ночью. Я не могу представить большего проявления заботы.» (Brandi)
Дата добавления: 2015-09-10; просмотров: 97 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |