Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Проблемы семейной жизни

Даже РІ самых благополучных семьях бывают проблемы. Различие между счастливыми Рё несчастливыми семьями — РЅРµ РІ количестве Рё степени серьезности возникающих Сѓ РЅРёС… проблем, Р° РІ способах РёС… решения. Поэтому РїРѕРіРѕРІРѕСЂРёРј для начала Рѕ решении проблем.

Доктор Джей Адамс, автор широко известной книги «Правомочный душепопечитель», однажды рассказал такую историю. Мужчина ехал по скоростной магистрали в новеньком дорогом автомобиле. Вдруг на передней панели замигала красная лампочка — заканчивался бензин. В таких случаях водитель должен остановиться и залить в бак топливо, но мужчина как ни в чем не бывало продолжал свой путь. Лампочка все мигала и мигала. Как ни старался водитель переключить свое внимание на что-нибудь другое, она назойливо напоминала ему о себе. Он даже отключил питание от панели управления. Все было напрасно — лампочка продолжала действовать на нервы. Наконец, решение было найдено. Открыв дверцу «бардачка», мужчина вытащил оттуда молоток и разбил лампочку. В приподнятом настроении он поехал дальше — пока машина не заглохла посреди дороги.

Аналогия Адамса очевидна. Он описал способ, слишком часто используемый при решении семейных конфликтов: проблему не замечают или сознательно игнорируют, пока она не примет масштабы стихийного бедствия. Невозможно решить проблему, делая вид, что ее нет.

Игнорировать проблему — значит делать вид, что она не существует. Можно углубиться в философию иллюзии, отрицающую существование зла. Мировая история знает немало подобных философских систем, некоторые из них даже считаются религиозными. Их суть сводится к следующему: все зло иллюзорно. Проблемы — это зло. Следовательно, они — лишь иллюзии. А какой смысл беспокоиться по поводу того, чего на самом деле не существует?

Как-то раз я читал студентам лекцию по проблемам зла. После лекции началась дискуссия, и один молодой человек выразил сомнение по поводу правильности моих слов. Он считал, что зла не существует, и не мог смириться с тем, что я ввожу людей в заблуждение, искажая истину о зле. Я спросил его: «Как вы думаете, хорошо, что я стою здесь и говорю людям, что зло реально существует?». Он тут же ответил: «Нет, нехорошо». Тогда я задал вопрос, ответ на который был очевиден всем присутствующим, кроме этого молодого человека: «Значит, вам кажется, что я делаю этим людям зло?». Наконец до парня дошло; он смутился и притих.

Некоторые супруги признают, что зло существует и что проблемы в принципе возникают. Но уверены, что у них самих проблем нет. Однако их главная проблема — гордыня. Признаться самому себе, что у тебя есть трудности, — значит признать свое поражение. Зачастую, консультируя людей по проблемам семьи и брака, мы вынуждены иметь дело лишь с одним из супругов. Другой бывает слишком упрямым, чтобы признать, что нуждается в помощи. Не всегда, но зачастую таким упрямым оказывается муж. Мужчина, упорным трудом обеспечивающий свое существование в мире жестокой конкуренции, каждый день одерживает победы и терпит поражения. Возможно, поэтому он не хочет допускать и мысли о вероятности поражения в собственном доме. Он считает, что идти к душепопечителю за помощью ниже его достоинства. Он говорит: «У меня нет никаких проблем». Мужчины такого типа иногда «разрешают» жене пойти к душепопечителю. Из-за своей гордыни они впадают в заблуждение: считают, что причины всех проблем кроются в жене. В нашем примере водитель заглохшей машины будет обвинять кого угодно: механика автосервиса, завод-изготовитель и т.д. При этом он твердо уверен, что сам сделал все возможное.

Другой способ игнорирования проблем — обходить их стороной, но при этом создавать видимость духовной борьбы, «прославляя за них Господа». Это слишком шаткий метод. Дело в том, что христианин обязан признать Бога своим Господом. Он знает: Бог говорил, что страдания несут с собой освящение и искупление. Поэтому христиане благодарят Бога и в час испытаний. Но не следует упрощать действительность. Ответственность за решение проблем Бог с вас не снимает. Не лучше ли поблагодарить Господа и затем сосредоточить все свои усилия на решении проблемы?

Одни люди игнорируют проблемы, другие преувеличивают. Истерика — не лучший способ решения сложных ситуаций. Преувеличение — лишь еще одна жалкая попытка убежать от реальной трудности.

Чтобы решить проблему, следует дать ей определение, а для этого трезво, честно оценить ситуацию. Если вы сами не в состоянии провести подобный анализ, обратитесь за помощью к душепопечителю.

Когда определение дано, нужно приступать к решению проблемы. Причем надо искать правильное решение. Наш автолюбитель нашел «выход» из трудной ситуации — в сердцах разбил мигающую лампочку. Но такой «выход» вызвал к жизни массу новых проблем, гораздо более серьезных, чем первая. Мы обязаны учитывать все возможные последствия своих решений. Доктор Адамс привел еще один пример, показывающий, насколько важно тщательно обдумывать ситуацию.

Он как-то читал лекцию по библейской истории об Авраме и Лоте. Эти два человека вполне могли бы создать совместное крупное животноводческое хозяйство. Но Писание говорит о них так: «И непоместительна была земля для них, чтобы жить вместе» (Бытие 13:6). Между пастухами скота Аврама и скота Лота начался спор — им было мало места. Пытаясь не допустить раздора с

Лотом, Аврам нашел решение проблемы. Он предложил Лоту разделиться и предоставил ему выбрать, куда пойти — налево или направо. Обозрев Иорданскую окрестность, Лот двинулся к востоку, где вся земля тогда орошалась водой, «как сад Господень». Там было много пастбищ, на которых мог пастись скот. Оттуда было рукой подать до базара. Быстро сделав свой выбор, Лот раскинул шатры на востоке, а Аврам остался на западе. Мудрым ли был этот выбор? Лот даже не задался такими вопросами: «А куда моя семья будет ходить в церковь? А в каком окружении придется расти моим детям?». Лот с семьей пришел жить в Содом. Содом был великолепным местом для разведения тучного скота... Позже, когда над его дочерьми возникла угроза насилия, город был разрушен, а жена превратилась в соляной столп, Лот вопрошал: «Когда же я поступил неправильно?». А семья Аврама, между прочим, поступила правильно.

Христос велел Своим ученикам не беспокоиться о завтрашнем дне, но не велел относиться к нему бездумно. Для разумного решения проблемы необходимо тщательно рассмотреть все возможные последствия. Очень часто меня просят помочь родителям-христианам, пребывающим в растерянности и испытывающим боль оттого, что их дети-студенты отреклись от веры. Они никак не могут понять, что побудило детей так резко измениться. Я прошу их назвать университеты и колледжи, в которых учатся дети. Чаще всего они называют мне учебные заведения, печально известные своим воинствующим отношением к христианской вере. Тогда я спрашиваю родителей, почему они послали ребенка учиться именно в этот университет. Их ответы просто ужасают: «Там такая красивая территория», «Он недалеко от нашего дома», «Я сама училась в этом университете, и там двадцать пять лет назад была замечательная христианская школа». Просто невероятно! Университет, в котором учится молодой человек, оказывает огромное влияние на формирование его взглядов и жизненных ценностей. Может ли цвет травы у входа в здание служить веским основанием для выбора учебного заведения? Думайте о последствиях.

Чтобы решить семейную проблему, необходимо обсудить ее, благоразумно выбрав для этого время и место. Но если беседа супругов будет состоять сплошь из обвинений и длинных защитных речей, слова одного не дойдут до сознания другого. Постарайтесь не только говорить, но и слушать. Если вам никак не удается прийти к взаимоприемлемому решению, поищите посредничества третьей незаинтересованной стороны.

Мне часто приходится беседовать с каждым из супругов порознь еще до того, как я вижу их вместе. Послушав, как два человека по отдельности описывают одну и ту же ситуацию, я тут же спрашиваю себя, знают ли они друг друга. Когда они наконец приходят ко мне вдвоем, я стараюсь научить их одному короткому вопросу: «Почему?» Это слово при умелом использовании может открыть сейф, полный знаний, а при неумелом — превратиться в боевой клич. Одно дело спокойно спросить: «Почему ты так считаешь?». И совсем другое — бросать вызов, воинственно выкрикивая: «Почему?!»

Чтобы решить проблемы, надо определить, признать и обсудить их. Необходимо согласованное решение, учитывающее все будущие последствия. Этот способ несложен, но дает великолепные результаты.

Кажется, что ваша проблема — особенная, ее решить невозможно. Столкновение с трудностями нередко парализует волю человека, и он, отчаявшись, сдается, даже не пытаясь их преодолеть. Он думает, что он один на всем свете оказался в такой ситуации. Когда астронавт Нил Армстронг оступился, спускаясь по трапу к поверхности Луны, он столкнулся с проблемой, которая и в самом деле была только у него. Никто до него в подобных обстоятельствах не оказывался. Но даже их нельзя назвать особенными. Возможно, никто раньше не спускался на Луну, но и до него люди миллионы раз спускались по лестницам. Возможно, вы никогда не встречали человека, столкнувшегося с вашими трудностями, но скорее всего он вам еще просто не встретился. Считая свою ситуацию исключительной, вы сами создаете себе еще одну проблему, о которой и не подозреваете, — высокомерие.

Я нередко замечаю это качество у студентов богословского университета. Они какое-то время бьются над решением трудного богословского вопроса, но решение не приходит. И тогда они делают вывод: данная проблема нерешаема. Бесспорно, в богословии еще остается немало сложных вопросов, на которые нет ответа. Но их гораздо меньше, чем представляется многим студентам. А рассуждать следующим образом: «Если я не в состоянии ответить на этот вопрос, значит, на него вообще невозможно ответить» — это и есть высокомерие. Цель обучения как раз и состоит в том, чтобы учиться у профессоров, посвятивших значительную часть жизни изучению данной темы. Уж они-то знают ответы на большее число вопросов, нежели студенты. Я и сам бесчисленное количество раз получал искомые ответы у людей, осведомленных в чем-либо лучше, чем я. Если вы столкнулись с проблемой, решить которую самостоятельно вам не под силу, дайте себе труд обратиться за советом к специалистам. И не спешите делать вывод, что ответа на ваш вопрос не существует.

Проблема гнева

Наша способность справляться с семейными проблемами в значительной степени зависит от того, какими мы бываем в гневе. Причины большинства семейных скандалов кроются не в антагонизме. Гнев — очень сложное чувство, которое сродни отчаянию и разочарованию.

Чтобы разобраться в том, что такое гнев, спросите себя: «Что заставляет меня злиться?». Вспомните свои «любимые мозоли» или вещи, которые вас сильно раздражают. Затем задайте себе вопрос: «Почему они так сильно меня раздражают?». Как вы поступаете, когда что-то доводит вас до отчаяния? Почему? Как вы ведете себя, когда в чем-то разочаровываетесь? Почему? Ответы на эти непростые вопросы помогут вам научиться правильно вести себя в состоянии гнева.

Чаще всего отчаяние, разочарование и гнев тесно связаны между собой, причем связь эта постоянно усиливается. Понаблюдайте за отчетливо различимыми оттенками чувств маленького ребенка, когда он пытается вставить звездочку, треугольничек или другую фигурку в соответствующее отверстие. Вы увидите, как он расстраивается все сильнее и сильнее, а затем, разозлившись, бросает фигурки на пол или бьет по игровому столу. Проследите, как несдержанны бывают футбольные игроки на последних минутах матча, когда их команда проигрывает: расстроенные и разочарованные, они дают волю своим чувствам. Когда у мужа на работе неприятности, вы, вероятно, замечаете, в каком настроении он приходит домой: его все злит и раздражает. Если жена набрасывается на вас, как только вы открываете входную дверь, то это однозначно говорит о том, что дети уже успели вывести ее из себя. На пустом месте гнева не бывает.

Первое, что необходимо знать: гнев — вовсе не плохое качество. Многие люди, особенно христиане, заблуждаются, считая, что гнев порочен по своей сути. Их мучает напрасное чувство вины. Идея о том, что христианину запрещено злиться, — выдумка дьявола, имеющая своей целью вызвать беспричинный страх. Мне приходится бороться с этой выдумкой почти всю жизнь.

Еще подростком я приобрел сомнительную репутацию «горячей головы». Вообще-то это было обоснованно. Очень часто я давал волю необузданным вспышкам гнева. Я был настолько легко возбудимым и взрывным, что меня отстранили от участия в школьном чемпионате по бейсболу, так как во время игры я буквально набрасывался на судью. И теперь, как только я вспоминаю о том времени, мне становится стыдно. После обращения в христианскую веру я дал себе слово контролировать свой крутой нрав. Я решил: надо всегда владеть собой просто потому, что для злости нет причин. Такой взгляд был опасным и не способствовал правильному решению проблемы. Я научился контролировать крутой нрав, но не научился контролировать гнев. Нетрудно научиться подавлять свои бурные приступы раздражения и молча кипеть от злости. Тихая злость — совсем не то, что имел в виду Бог, говоря о самообладании. Апостол пишет: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефесянам 4:26). Сдерживаемый гнев в темноте ночи обычно превращается в горечь и обиду, а потом проявляется в злобных выходках.

Какой смысл вкладывает апостол в слова: «Гневаясь, не согрешайте»? Писание ясно дает понять, что гнев по своей сути не порочен. Сам Иисус гневался. Павел не говорит, что гневаться грешно. Но предупреждает, что гнев может довести до греха. Самообладание как раз и проявляется в том, как мы ведем себя в гневе. Оскорбления, вспышки раздражения, горечь, обида, враждебность и даже демонстративное молчание — греховные проявления гнева.

Думаю, что лучшим из всех слов, способных помочь нам правильно вести себя в состоянии раздражения, досады и злобы, является опять же слово «почему». Испытывая обиду, мы можем использовать это слово двумя разными способами. Мы можем закричать на человека или на Бога — на того, кто рассердил нас: «Почему ты так поступил?». Произнесенное в таком тоне «почему» — не вопрос, а обвинение, вызов, провоцирующий еще больший гнев. Но если слово «почему» произносится мягко, из искреннего желания разобраться в ситуации, оно может оказаться очень полезным. Божья мудрость являет нам, что «кроткий ответ отвращает гнев». Кроткий ответ — очень эффективное средство подавления гнева не только окружающих, но и своего собственного.

Еще один способ научиться владеть собой — развить в себе способность различать разные виды гнева и его причины.

Ситуативный гнев. Ситуативный гнев вызывают не люди, а обстоятельства. Его причины объективны.

Все мы не раз испытывали боль, вызываемую ситуативным гневом. Муж с утра ушел на работу. Жена решила провести в доме генеральную уборку. К концу дня был наведен идеальный порядок, и она пошла на кухню попить чайку. Только она вышла из комнаты, как недавно появившийся в доме щенок выбрался из своего закутка, разбил лампу, порвал занавески, разбросал газеты по всей комнате и («для полного счастья») наделал кучку на паласе. Вернувшись в перевернутую вверх дном комнату и увидев страшный беспорядок, жена не выдержала и заплакала. Минут через пятнадцать пришел с работы муж. Вместо обычного радостного приветствия он услышал раздраженные выкрики жены, что это была его идея купить детям щенка. Его совершенно не волнует, как она выматывается за день от домашних дел. И она не удивится, если узнает, что муж месяц тайно водил щенка в школу для собак, где их учат расшвыривать вещи по комнате.

Или другой пример. Я иногда обращаюсь с женой так, будто она обладает способностью влиять на все происходящее. Если начинается дождь, когда я собираюсь идти играть в гольф, я веду себя так, словно она в этом виновата. Если опаздывает самолет или вовремя не готовы какие-то бумаги, то за это несет ответственность жена. Такой гнев противоречит здравому смыслу, но он — обычная вещь. Ситуативный гнев — гнев неуместный и направленный не по адресу. Справляйтесь с ним так:

1) отличайте ситуативный гнев от других видов гнева,

2) направляйте его по адресу.

Второй вид гнева более сложный, так как очень тяжело сердиться на дождь.

Гнев: отчаяние — разочарование. Как уже говорилось, гнев чаще всего порождается отчаянием и разочарованием. Порожденный отчаянием гнев — распространенная болезнь мужей и источник огорчения жен. Смысл жизни современного человека — это стремление к успеху. Конкуренция довольно высока, и трудно завоевать признание окружающих, если ты не первый. Получается, что большинство современных мужчин не дотягивает до нужного уровня. А неспособность добиться поставленной цели приводит к разочарованию и отчаянию. Эта ситуация столь типична, что неразочарованный мужчина — нынче редкость. Очень небольшое количество мужчин полностью добивается поставленных перед собой целей. Когда разочарованный муж приходит с работы домой, вряд ли он проявляет интерес к жене и уделяет внимание детям. Подобная бесчувственность порождена отчаянием, что не является ее оправданием, но может помочь жене понять своего мужа.

Сильно загруженному на работе мужчине жизнь жены представляется легкой и беззаботной. Ведь домашняя хозяйка свободна от конкуренции. От нее не зависит ни семейный доход, ни экономическая безопасность семьи. И тогда мужчина начинает относиться к замечаниям жены, как спортсмен к замечаниям спортивных комментаторов или кабинетных руководителей. Так постепенно накапливаются обиды.

А у ведущих домашнее хозяйство жен разочарование наступает из-за однообразия и монотонности жизни. Нет ничего привлекательного и завидного в том, чтобы с утра до вечера менять пеленки или драить полы и при этом знать, что «женская работа никогда не кончается». Отчаяние усиливается, если муж не ценит труд жены.

То же происходит, когда жена ходит на работу. Принято считать, что она все равно должна выполнять традиционные «женские» обязанности: готовить, стирать и т.д., даже если она зарабатывает не меньше мужа.

До тех пор, пока все члены семьи не начнут прикладывать усилия по поддержанию порядка в доме — соблюдать чистоту, выполнять посильные домашние обязанности, — весь груз домашней работы так и будет лежать на женских плечах. Из-за наплевательского отношения домашних даже самая идеальная хозяйка будет казаться грязнулей. Никто не должен считать, что он вправе пользоваться чужим домашним трудом.

Гнев и настроение. Человек всегда пребывает в каком-то настроении. У одних людей чаще бывает хорошее настроение, у других плохое, но эмоциональное состояние каждого из нас постоянно меняется. Все время находиться в одном и том же настроении невозможно. Убитой горем женщине кажется, что она уже никогда не сможет смеяться. Но как бы сильно она ни страдала, ее лицо не останется навеки хмурым и угрюмым. Злость сменится горечью, но вызванные гневом сильные эмоции не будут длиться вечно.

Депрессия может продолжаться довольно долго, но и она уступит место другим чувствам. Я по природе меланхолик, у меня часто бывают депрессии. Я периодически обращаюсь к трудам Кьеркегора и современных экзистенциалистов, получая от них подпитку для своей меланхолии. Но когда нападает депрессия, меня утешает осознание того, что она не вечна. Я иногда задумываюсь, у скольких жертв самоубийства осталось бы желание покончить с жизнью, потерпи они хотя бы день.

Если вы находитесь в подавленном состоянии, то вам лучше всего сменить обстановку. Пойдите куда-нибудь или найдите себе другое занятие. Мартин Лютер спасался от депрессии работой в саду. Вы удивитесь, но лучший способ справиться с депрессией — заняться делами, которыми вам меньше всего хочется заниматься. (Возможно, ваша депрессия вызвана чувством вины за то, что вы постоянно откладываете на потом именно эти дела.)