Читайте также:
|
Конечно, я бы предпочла, чтобы в моей жизни никогда не было этой осени… Этих месяцев и дней – когда не хочешь идти домой, потому что там тяжело больная мама, которая сидит на кухне, раскачивается от боли и как заклинание повторяет «не могу, не могу, не могу больше терпеть»… Когда не знаешь – ни что делать, ни что говорить… Потому что все бесполезно, ты ничем не можешь помочь и понимаешь, что остается ждать только того – самого страшного, что даже боишься вслух произносить. А в школе – все как обычно. И в принципе, никто до последнего ничего особенно и не знает. И это – мой сознательный выбор. И администрация слегка поругивает за незаполненные документы, ненаписанные отчеты и еще за что-то… И развеселые дети продолжают валять дурака на уроках. А некоторые – особенно развеселые еще и как назло, словно как с цепи срываются…
Мне, конечно, именно сейчас – очень некстати все это.… А может и наоборот. И я бросаюсь во все, как страус в песок – чтобы хоть на какое-то время переключиться от того, что у меня дома.… И немножко помогает… Правда, под конец, я начинаю срываться… Что характерно – не на всех… Я не хочу выслушивать никаких ободряющих слов и утешений от коллег. Я не хочу, чтобы меня жалели. Я чувствую себя ежом, растопырившим все свои иголки.… Потому что, если я сейчас расслаблюсь – то будет только хуже. Потому что все равно мне ничего не изменить, и надо как-то держаться, на каком-то безумном автопилоте.… Потому что никто ничем не поможет…
И … ну, вот почему так? Ведь я же не придумываю – такое же не придумывают.… Два человека знали, что происходит. Но почему – такта, даже не такта – тут как-то по-другому надо это назвать, хватало только у одного – у Саши.… Не очень помню, что за разговор – на четверых – я, Дима, Гриша, Саша. И Гриша в совершеннейшей простоте душевной что-то такое ляпает – я даже не помню что – но что-то такое – то ли про болезнь, то ли про маму – в смысле просто само слово «мама» звучит, и я понимаю, что сейчас опять начну реветь. И … сквозь намокающие ресницы я вижу, как Саша пихает Гришу локтем в бок, а тот наивно и непонимающе на него смотрит. Очень даже и не уверена, что Саша это помнит, но я то помню! Как и то, что слезы – уехали обратно…
Самый жуткий день в моей жизни – пятница 9 декабря. Никому никому не дай Бог увидеть свою маму так, как я ее увидела – в тот последний раз в хосписе.… И опять… в момент, когда я ревела и сползала по кафельной стенке в этой проклятой палате – пиликание мобильного – сообщение от Саши – «абонент такой-то просит перезвонить вас….» и я прекрасно понимаю, что это какая-нибудь ерунда про уроки, про собрание, еще что-нибудь такое.… Но, как утопающий за соломинку я хватаюсь за этот маячок…. Я очень плохо понимаю, что вообще Саша меня спрашивает, потому что, по-моему, продолжаю то ли реветь, то ли хлюпать прямо в трубку… Осторожно - осторожно - «Что случилось, Ольга Эдуардовна?» - «Я … у меня… мама… совсем плохо…» Что тут можно сказать? Да ничего.… И все-таки, все-таки… наивно-беспомощное Сашино – «Вы только не расстраивайтесь, все будет хорошо» - как обезболивающее… Я не знаю почему.… Наверное, потому, что дело тут совершенно не в словах...
10 декабря… Суббота – минут 10 до конца первого урока. Звонок с неизвестного номера – «Ольга Эдуардовна, это из хосписа….» Я понимаю, что мне сейчас скажут…. «К сожалению,… примите наши соболезнования…» Все также, как и минуту назад. Но только мамы у меня уже нет и не будет никогда… Пустота. Но надо же как-то отпроситься – что-то такое сказать…. Какие-то деловые слова от Светланы Ивановны, что-то я еще такое объясняю безмятежно шумному 7 а… Но мне же надо как-то сказать своим, своему классу… Когда ты так выбит из всей своей жизни – действует не логика, не здравый смысл, что-то совсем другое…. Инстинкт? Я не выдержу сейчас ни охов, ни ахов… И почему так получается, что на одного единственного человека я могу взвалить сейчас такой груз, такую для меня черноту и тяжесть…. – «Можно Сашу Печникова?» - «Да, конечно…» Куда-то мы идем в рекреацию… «Ну вот, Саша, вообщем все…. Я … у меня… Ты скажи как-нибудь… я потом приду…» Потом, в эти дни – до похорон, на похоронах – столько будут хороших слов говорить, - и о маме и чтобы нас поддержать.. Но вот в те первые – абсолютно пустые безнадежные минуты между мной и этой пустотой, безнадежностью, чернотой – был получается один единственный человек – Саша… «Вы только не расстраивайтесь…» Что может быть наивнее этой фразы в такой ситуации? Но опять дело не в словах.… Во взгляде? В том, что за этим взглядом? В том, что в такой стрессовой ситуации ты чувствуешь то, что не в состоянии уловить в обычной жизни - то, как по-настоящему может переживать за тебя другой человек?
Я не знаю, как объяснить…. Когда-то, по совершенно беззаботному поводу я писала о том, как Саша может почувствовать другого человека.… В два самых безнадежных дня моей жизни мне пришлось это проверить на себе. И теперь – не просто по каким-то педагогическим ощущениям – а по своему такому горькому опыту могу сказать – он не просто почувствует… Абсолютно не понимаю, как так выходит, но Сашино сопереживание - удивительно редкий дар Как-то так получается, что благодаря ему твоя страшная боль, потеря, беда – никуда от тебя не девшись, ни уменьшившись ни на чуточку, все-таки хоть на минуточку расступаются, ты чувствуешь – другого человека, что ты не один… Просто потому, что тот другой понял – как тебе ужасно, невыносимо плохо.… Понял так – как ты сам себя понимаешь.… Не сказал, не сделал ничего лишнего, но вот это понимание твоей боли – не на словах, а по настоящему – и не дает тебе утонуть…. И не надо мне тут говорить, что дар – это как талант – кому-то дано, а кому то нет. Дано тому, кто может его сохранить. Саша – может. И … не дай вам Бог таких переживаний, как досталось мне в эту страшную осень, но если вдруг… - пусть рядом будет обязательно такой человек, как Саша. (Пишу и думаю, да где ж такого возьмешь то….)
«Зайчики на выпасе»
Не слишком ли идеален получается наш герой? О нет, будьте спокойны – «забронзовением» тут даже и не пахнет. Да, конечно, валяний по полу на переменах в родном кабинет стало значительно меньше.… Но с другой стороны если предоставляется такая чудесная возможность – поездить верхом на Диме, устроить кучу малу с основанием из Саши Михайлова – то почему бы и нет? А ночная экскурсия? Я жутко горда собой и очень благодарна Сашиной маме, что она его все-таки на нее отпустила, потому что такого …жизнерадостного, ликующего восторга – я и не припомню когда видела[2]… Дикие вопли «на абордаж», пугающие мирных обывателей совершающих церемонные прогулки по Неве, безумные скачки под музыку, которые, наверное, должны были изображать танцы.… А сумасшествие на последнем сидении автобуса? А дикие вопли «Печка!!!» - «Белка!!!», которые моя сестра, наивно решившая поехать с нами, чтобы любоваться красотами ночного Петербурга, еще долго мне припоминала?
Прекрасная поездка в метро с катка – «А мы сейчас всем скажем – это наш классный руководитель Ольга Эдуардовна!», «Так, все цепляемся за Печку и будем падать!»
Краешком доходящие до меня описания безумств во время прогулок на троих… Крыши, подвалы… Чудесные лестницы – закутки - с последнего этажа на чердак. Бесконечное веселье на уроках географии и – еще на … некоторых уроках. Рука на сердце, удивительно честные карие глаза – «Ну, Ольга Эдуардовна, в самый последний раз, до первого замечания». Первое замечание следует, как правило, ровно через 2 минуты…. «Ну, тогда до второго…»
А если еще добавить визиты в медкабинет, совершаемые строго по графику – не раньше чем через минуту после звонка на урок. А традиционные приступы бурного кашля, в качестве реакции, на мой робко задаваемый вопрос о домашнем задании по истории… Загадочные sms – инструкции, следуя которым, я должна, «если что», сообщить Сашиным родителям, что по химии задан п.1 (это где-то в ноябре месяце)), или то, что в течении полутора часов после того, как закончились уроки он «сдавал историю» (вообще самое популярное занятие у части мальчиков нашего класса), или был на репетиции.… Нет до «памятника» Саше еще далеко, слава Богу)).
А самое главное - сколько бы ни было смеху, дуракаваляния и всего такого подобного – это никогда не было ни пошло, ни обидно, ни зло…
Дата добавления: 2015-02-16; просмотров: 74 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |