Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Принцип жизни №3: Люди делают только то, что работает и дает результаты.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

Люди делают только то, что работает и дает результаты

Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю - Св. апостол Павел

Принцип жизни №3: Люди делают только то, что работает и дает результаты.

Ваша стратегия: Определите те "вознаграждения" и "компенсации", которые управляют вашим поведением и поведением других. Управляйте этими компенсациями, что­бы управлять своей жизнью.

Десятилетний Кристофер любит независимость, ко­торую ему дает его велосипед как транспортное средство. Сегодня он останавливается в парке, чтобы поиграть в бас­кетбол по дороге домой со своего занятия по фортепьяно. Он делал это много раз и раньше. Он знает, что опоздает и что его мама будет очень волноваться. Он любит свою маму и не хочет, чтобы она волновалась, но, тем не менее, оста­навливается.

Двадцатишестилетняя Кейт уже потеряла свою мать и Дедушку с бабушкой из-за рака. Ее пугает мысль, что она сама мо­жет быть предрасположена к этой болезни. Она думает об этом, в то время как рывком открывает вторую пачку сигарет за день.

Джейсон второй раз условно освобожден на поруки полицией и в третий раз на испытательном сроке в Нацио­нальной футбольной лиге. Он заработает 3,26 миллионов долларов в этом году, но только если он будет играть. Девуш­ка, которая сейчас находится рядом с ним, хочет уйти до­мой. Он знает, что ему следует отпустить ее, но не делает это­го. Он знает, что не следует удерживать ее против воли. Его мать будет разочарована так же, как и любая другая. Даже не­смотря на это, он запирает комнату отеля и начинает рассте­гивать свою рубашку.

Барри и Кей знают, что их детям больно видеть и слышать, что они так жестоко дерутся. После девяти с поло­виной лет брака они знают, что обсуждение финансовых проблем дома, после длинного рабочего дня, превратится в отчаянную драку, затяжную борьбу. Сегодня вечером напря­жение настолько велико, что его можно "резать ножом". Не­смотря на это, ни тот, ни другой не выходят из боя. Ни один из них не предлагает обсудить это в другое время. Бой про­должается.

Кимберли все бы отдала, чтобы снова быть строй­ной. Она набрала тридцать пять килограммов избыточного веса сверх нормы. Ее внешность значит для нее все. Она не­навидит свое тело и отчаянно работает над макияжем и при­ведением волос в порядок, как будто это компенсирует не­желательные лишние килограммы. Она лежит в постели в темноте и ест пятое пирожное за вечер.

Если вы вообще похожи на меня или на одного из героев тех историй, которые вы только что прочитали, то, я знаю, вы сотни, может быть, тысячи раз тоже говорили или делали что-то, только чтобы покачать своей головой в рас­стройстве и недоверии. Вы могли говорить себе: "Что со мной? Почему я вообще продолжаю это делать? Я ненави­жу это и ненавижу себя, когда делаю это, так зачем же я это делаю?" Хорошие вопросы. Почему вы делаете это? От­вет — в третьем принципе, и этот принцип, как и другие, действует безотказно. Вы делаете все эти вещи, потому что на каком-то уровне они работают. На каком-то уровне вы воспринимаете, что это, явно нежелательное, поведение служит какой-то цели.

Когда вы читали про Кристофера, Кейтлин, Барри и Кей, Джейсона и Кимберли, заметили ли вы какой-то сте­реотип или шаблон поведения в их жизнях, который при­сутствует и в вашей собственной? Все они делали вещи, ко­торых на каком-то уровне они не хотели делать. Все делали это с осознанным пониманием, что негативные и нежела­тельные последствия для них самих и других людей непре­менно настанут. Тем не менее, они упорно продолжали свое нежелательное поведение, точно как и вы упорно про­должаете свое. Возможно ли, что на некотором уровне их поведение работало, и там оно создавало для них результа­ты и "компенсации"?

К настоящему моменту должно быть совершенно ясно, что выбранное вами поведение создает результаты, ко­торые вы получаете. Если вы повторяете это поведение, то, по определению, эти результаты должны быть желательны для вас, или вы бы не вели себя таким образом снова и снова. И наоборот, если вы не повторяете поведение, то результат не является желательным. Другими словами, вы с этого ниче­го не имеете. Представьте прикосновение к горячей плите: очевидный нежелательный результат — следовательно, нет повторения. Тогда должно быть точно так же понятно, что когда вы меняете поведение, вы меняете результаты. Если вы действительно понимаете это, то теперь вы знаете, что если сможете действовать по-другому, то будете иметь и другой результат. Следовательно, вы сделали огромный шаг к изме­нению своей жизни.

Знать, что вам нужно делать, и знать, как это делать, — две совершенно разные вещи. К сожалению, какое-то поведе­ние, зачастую именно то, которое мы больше всего ненавидим и хотим устранить, это именно то, что упрямо продолжает слу­чаться. Но как это может быть? Почему вы, будучи свободно мыслящим, разумным человеком, неоднократно делаете то, что ненавидите, и то, что вызывает у вас такую боль? Преумень­шение — сказать, что это не поддается логике. Конечно, ника­кой разумный человек не стал бы делать того, чего он не хочет делать. Конечно, никакой разумный человек не стал бы вести так, чтобы получать нежелательные для себя результаты, или не получать те результаты, к которым он стремится. Но не име­ет значения, насколько вы представляете себя разумным и ло­гичным, вы знаете, что это именно то, что вы делаете.

Держу пари, вы могли бы составить длинный список примеров. Вы едите, когда не хотите есть, когда вы совер­шенно не голодны. Вы курите, когда не хотите курить; вы спорите и теряете самообладание, когда не хотели бы этого; вы уступаете требованиям других, когда это последнее, что вам хотелось бы сделать. Вы задыхаетесь, когда находитесь в напряжении, но сознательно стремитесь достичь предель­ного совершенства в работе. Вы чувствуете себя виноватым, когда не хотите этого, и тратите огромное количество вре­мени на то, чем вам на самом деле вовсе не хочется зани­маться. Вы не хотите отключаться и глазеть в телевизор каж­дый вечер вместо занятий спортом или чтения, или вместо того, чтобы провести время со своей семьей и детьми, но вы делаете это. И более того, вы делаете эти вещи снова и снова.

Знание о том, как устранить это, на первый взгляд, нелогичное поведение, является решающим для улучшения вашей жизни. И вы можете сделать это, по крайней мере, дву­мя равноценными способами: вы можете начать вести себя позитивно, так, чтобы иметь то, что вы хотите, — или, что так же важно, перестать вести себя таким образом, который ме­шает вам иметь то, к чему вы стремитесь. Прежде всего, вы не можете устранить свое негативное поведение, не понимая, почему вы это делаете. Только после этого вы будете знать, какие кнопки нажимать, чтобы получить желаемые измене­ния в вашем собственном поведении или поведении других.

Так как же Принцип жизни №3, "Люди делают только то, что работает и дает результаты", объясняет эту тайну человеческого поведения? Чтобы действительно понять это, вы должны дополнить ваши знания о человеческом поведе­нии. Вы уже знаете, что ваше поведение создает результаты. Чего вы возможно не знаете, так это то, что эти результаты, которые влияют на вас, и решения, которые вы принимаете, проявляются на разных уровнях сознания и что эти результа­ты могут принимать много различных форм, некоторые из которых едва различимы и очень сильны.

Это имеет особое отношение к стереотипному или шаблонному поведению. Когда поведение становится почти автоматическим, вы перестаете оценивать причинно-след­ственные связи в этом поведении. Вы, наверное, знаете ситу­ации в своей жизни, когда вы действуете, кажется, на автопи­лоте, и не думаете по-настоящему о текущей ситуации, а просто инстинктивно проходите через нее. Истина состоит в том, что это поведение только кажется нелогичным. Исти­на состоит в том, что вы не ведете и не будете вести себя та­ким образом, при котором пожинаете только отрицатель­ные, нежелательные результаты.

Вы легкомысленно делаете эти вещи, потому что на каком-то уровне вы чувствуете, что это работает на вас. Ког­да я говорю "работает на вас", я подразумеваю получение ка­кого-то рода вознаграждения или компенсации за выполне­ние нежелательных на вид действий. И как вы увидите, эта формула остается справедливой, даже если на каком-то дру­гом, возможно, более сознательном и явном уровне, вы осознаете, что поведение, о котором идет речь, не работает на вас, вы даже можете видеть, что оно создает боль. Однако, основываясь на результатах, вы получаете какого-то рода компенсацию, иначе вы не делали бы то, что вы делаете или не принимали бы то, что принимаете. Простой пример — это переедание. На сознательном, разумном уровне вы знае­те, что это непродуктивно, но на каком-то другом уровне это вознаграждает вас достаточно, чтобы продолжать пере­едать. Так, основываясь на результатах, поскольку люди дела­ют только то, что работает, переедание должно работать на вас каким-то образом.

Вот буквально то, о чем говорит этот Принцип жиз­ни. Если бы вы не чувствовали, что поведение, о котором идет речь, служит какой-то цели, производит что-то ценное для вас, вы не стали бы делать это, — коротко и ясно. Вы дол­жны применить эту истину в самом буквальном смысле. Если вы вовлечены в какую-то деятельность или для вас ха­рактерна какая-либо манера поведения, вы должны предпо­ложить, что неважно, насколько странным и нелогичным это может казаться, вы вовлечены в это для того, чтобы со­здать какой-то результат, в котором вы испытываете потреб­ность. Хотите ли вы испытывать потребность в этом или нет, вы ее испытываете.

Как вы, наверное, знаете, это понятие компенсации, или вознаграждения, является решающей составной час­тью в формировании любого рода поведения. Это идея на­ходится в центре любой методики дрессировки животных. Десятилетиями психологи обучали вошедшую в поговорку крысу в лабиринте. Крыса может быть обучена ориентиро­ваться в лабиринте и звонить в колокольчик, если, делая так, крыса заработает кусочек еды. Крыса может быть обучена поворачиваться кругами, если эти круги приносят вознаг­раждение. Даже лабораторная крыса выучивает, что рабо­тает, а что — нет. Поймите, что когда я говорю, что это "работает", я не имею в виду, что связь "поступок-вознаграждение" обязательно полезна. Я только говорю, что вы готовы работать, чтобы получить нечто, полезно это или нет.

Человеческое поведение формируется миром точно таким же образом. Вспомните свои самые ранние детские годы. Вы, наверное, ненамеренно сформировали свое детс­кое поведение таким образом, каким бы вам не хотелось.

Например, многие родители, когда слышат, что их ребенок истошно кричит из своей детской кроватки, мчатся и дают ему вознаграждение за крикливое поведение, вытас­кивая ребенка из кроватки и утешая его. По детской логике, крикливое поведение приносит успокоение и удовольствие. Вскоре он использует это поведение, чтобы получать такие результаты от своих родителей. Это заставляет вас интересо­ваться, какое поведение вы поддерживаете в других людях, неумышленно вознаграждая их в других взаимоотношени­ях, не правда ли? Например, какое поведение вашего супруга или супруги, или другого важного для вас человека вы воз­награждаете?

Могут быть даже еще более разрушительные послед­ствия компенсаций, чем вознаграждение жены или мужа за надутые губы. Меня часто спрашивали, как же кто-то, при всем его или ее здравом уме, становится мазохистом. Это выг­лядит более странно, чем вымысел: как кто-нибудь может из­влечь удовольствие из получения боли? Разве эти люди не су­масшедшие? В то время как на их манеру поведения больно смотреть, они, вероятно, обучились этому поведению в бо­лезненной, но логической последовательности поступков и вознаграждений. Применяя этот простой принцип форми­рования поведения, это может быть не так трудно понять.

Истории взрослых людей, ставших мазохистами, ча­сто раскрывают тот факт, что они были воспитаны жестоки­ми родителями, применявшими к ним физическое насилие. Подумайте об этом. Ребенок маленький, и вполне предсказу­емо, что он ценит внимание и заботу со стороны родителей. Так же, как и с плачущим ребенком в предыдущем сценарии, этот ребенок будет делать все, что бы ни было необходимо, чтобы обратить на себя внимание мамы или папы. Но пред­положим, что этот конкретный родитель вместо того, чтобы ответить на крики ласками и воркованием, легко расстраи­вается, теряет контроль и набрасывается на ребенка со злоб­ной физической жестокостью.

Мы знаем, что большинство жестоких родителей действуют импульсивно. Обычно после того, как они выпус­тили пар, они приходят в себя и их охватывает чувств вины. В этот момент родитель, понятное дело, хочет развеять тот кошмар, который он или она совершили, и утешает ребенка физическим прикосновением, добрыми словами и нежной близостью. Не потребуется еще много таких инцидентов прежде, чем этот родитель невольно познакомит ребенка с мазохизмом — соединением боли и удовольствия. Вполне понятно, этот ребенок воспринимает, что путь к любви, лас­ке и нежности лежит через боль. Эта последовательность может быть нездоровой и трагической, но она также совер­шенно логична. Сила компенсаций в формировании чело­веческого поведения непреодолима и несомненна.

Слава Богу, обратное тоже верно. Другими словами, когда за определенным поведением следуют результаты, ко­торые воспринимаются как негативные или болезненные, это поведение обычно прекращается. Вспомните пример с горячей конфоркой на вашей кухонной плите. Это, обычно, обучение с одной попытки. Прикосновение к горячей кон­форке приносит настолько болезненный результат, что даже самый упрямый и невнимательный человек прекращает де­лать это раз и навсегда. Также воздерживание от позитивных результатов, следующих за нежелательным поведением, мо­жет привести к исчезновению плохого поведения. Если, на­пример, ваш ребенок (или ваш супруг или супруга) не получа­ет внимания за надутые губки или вспышку раздражения, это поведение исчезнет, потому что оно не работает.

Нюансы этих сил, движущих человеческим поведе­нием, слишком многочисленны, чтобы охватить их здесь, но я верю, что вы уловили идею. Вы, наверное, и раньше зна­ли многое из.того, что я рассказываю вам. Это — легкая часть. Более трудная часть — это определение того, какие ре­ально существующие компенсации и вознаграждения при­сутствуют в вашей собственной жизни, так чтобы вы могли начать понимать и управлять причинно-следственными связями в своем поведении. Если вы хотите перестать вести себя определенным образом, вы должны "прекратить вып­лачивать себе компенсацию" за то, что вы это делаете. Если вы хотите повлиять на поведение других людей, вы, первым делом, должны понять, что они воспринимают как компен­сацию за это поведение, и затем, если вы можете, управлять этими компенсациями, делая их возможными при выполне­нии желаемого поведения.

Если это звучит так, будто бы вы получаете знания, с помощью которых сможете манипулировать и управлять дру­гими, то вы правы. Если, например, вы узнаете, что ваш эгоис­тичный и самовлюбленный начальник охотнее рассказал бы истории о своих футбольных подвигах в средней школе, чем съел бы вас живьем, когда в нем проснется страсть самоутверж­дения, и, кроме того, что он любит хороших слушателей, то вы знаете, по крайней мере, один способ добиться расположения. Я не говорю, что вам следует подвергать себя этому жестокому и необычному наказанию, но осознайте, что это та компенса­ция, которой вы можете управлять.

Если вы думаете, что вы — другой, что вы не управля­етесь получением компенсаций за какие-то поступки или за отказ от них, что вы — исключение из этого Принципа жиз­ни, то вы ошибаетесь. Если вы не можете определить ком­пенсации, вы просто не проанализировали ситуацию доста­точно основательно или не искали достаточно настойчиво. Вы, может быть, не осознали, что именно вы или другие вос­принимаете как вознаграждение. Проблема состоит в том, чтобы рассмотреть все возможные способы, которыми вы могли бы получать компенсацию без осознания этого. "Ва­люта" жизни может быть одной из многих различных видов компенсаций. Вы можете осознавать или можете не осозна­вать, какой вид принимают ваши компенсации. Возможно, например, что вы вскармливаете такие компенсации, кото­рые могут быть чрезвычайно нездоровыми, такие как само­ наказание, искаженное самомнение, мстительность или ка­кая-то другая эмоционально неустойчивая реакция.

Самые очевидные и легко измеряемые компенса­ции являются, как и можно ожидать, денежными. Это глав­ная причина, по которой мы идем на работу каждый день, в то время как мы охотнее остались бы дома со своими деть­ми или проспали бы все утро. Мы ценим деньги, так что мы готовы принести определенные жертвы и сделать опреде­ленные вещи, чтобы получить их. Но существуют другие, даже более мощные компенсации, имеющие не денежную природу. Психологический доход, например, может при­нимать форму симпатии, одобрения, похвалы, любви, това­рищеских отношений, жадности, наказания или чувства удовлетворения.

Эти компенсации действуют мощно, чтобы вынудить вас повторить поступки, которые вызывают их. Чувство безо­пасности и защищенности — это другие, более общие катего­рии психологической компенсации, которые возникают в результате здоровой привычки вести уравновешенную и сба­лансированную жизнь или от не совсем здоровой привычки отсиживаться в стороне под влиянием страха и желания избе­жать риска. Духовный доход — это компенсация, которая мо­жет проявлять себя в терминах внутреннего спокойствия, в ощущении связи с высшими мирами или в чувстве доброде­тельности и нравственности. Физический доход — это очень сильное чувство физического благополучия, которое являет­ся следствием хорошего питания, физических упражнений, правильного управления весом и здоровой сексуальной ак­тивности. При менее здоровой склонности физический до­ход может происходить от физического запугивания или господства над другим человеком или от озабоченности сво­им собственным телом, негативной или позитивной, напри­мер весом тела или причиненной себе болью. Эти доходы тоже могут быть очень влиятельными силами, движущими нашим поведением.

Доход от сделанных достижений также имеет свою валюту: чувство завершенности, признание со стороны дру­гих, которые делают попытки в той же области, или внутрен­нее осознание, что работа выполнена хорошо. Менее пози­тивным является тот же доход в контексте измерения чьей-то самооценки исключительно как функции исполне­ния, относящегося к работе: доход "трудоголика". Соци­альный доход происходит от чувства, что вы являетесь час­тью группы, и, конечно, растет, когда вы не только принадлежите к группе, но и являетесь помощником или ли­дером. На нездоровом конце спектра проявлений находится неуверенный человек, для которого его собственная цен­ность измеряется как функция одобрения других и чье по­стоянное стремление к общественному одобрению являет­ся бездонной ямой.

Все эти категории компенсаций работают в жизни почти каждого человека. Вами может больше управлять стремление иметь деньги или вы можете быть мотивиро­ваны другими достижениями, но не делайте ошибку пове­дение, которое вы проявляете, особенно то, которое вы проявляете регулярно, вызвано и поддерживается многи­ми видами компенсаций. Поскольку вы стремитесь по­нять, почему вы действуете определенным образом, по­смотрите настойчиво и честно, что именно вы извлекаете из того, что делаете. В некоторых случаях компенсации будут очевидны, в других вам придется не­много покопаться. Все эти категории, считаются ли они здоровыми или нездоровыми, могут стать отравляющими, если их употреблять в высокой концентрации. Если вы, чтобы достичь заработков, работаете так упорно, что из­бегаете выполнения своих обязательств перед семьей, это нехорошо. Если вы настолько озабочены семейными де­лами и теми компенсациями, которые получаете за их ис­полнение, что вам не удается удовлетворять финансовые нужды, это тоже нехорошо.

Имейте в виду, что вы можете быть слепы к влиянию вашей системы компенсаций. Как мы уже видели в двух сце­нариях с плачущим ребенком, родители могут ненамеренно вознаграждать нездоровое деструктивное поведение, будь то вспышки раздражения или мазохистское поведение. При­скорбный факт состоит в том, что сила компенсации может поддерживать даже поведение, которого вы не хотите созна­тельно. Например, вы можете на сознательном уровне быть одиноки и жаждать такого социального и психологическо­го дохода, который извлекается из участия и товарищеских отношений с другими. Но страх быть отвергнутым может быть таким сильным, что компенсация за избежание этой тревоги может перевешивать ваше желание установить кон­такт с другим человеком. В этой битве компенсаций более легкая и непосредственная извлекается из того, чтобы про­сто оставаться дома и не принимать участия в общении. Иногда одна компенсация преобладает только потому, что это путь наименьшего сопротивления.

И, как я уже говорил, не все компенсации очевидны. Занимаясь одной пациенткой- женщиной несколько лет на­зад, я оказался свидетелем стереотипа поведения, который казался нелогичным и нежелательным. Фактически, без того понимания, которое дает этот Принцип жизни, ее поведе­ние могло показаться чрезвычайно странным.

Керен часто набирала от 20 до 50 килограммов лиш­него веса. У нее был настолько бесполезный и тщетный спо­соб снижения веса, что оставалось только набрать его об­ратно. Звучит знакомо? Она рассказывала мне, что она отчаянно хотела сбросить вес и оставаться похудевшей. Она осознавала, что под воздействием ожирения ее внешность менялась разительно и что это было явно нездоровым явле­нием. Она смогла изложить мне всю выгоду и ценность по­тери веса и очень четко выражала свои мысли о приятных ощущениях и компенсациях, которые она получает, проде­лывая это. Тем не менее, после очень эффективной и дей­ственной потери до 80% нежелательного веса Керен неиз­менно и без видимого объяснения терпела неудачу в своих попытках. Она, в конечном счете, набирала весь свой вес опять. Это было так, словно она намеренно изменяла и вре­дила себе каждый раз, когда достигала своей цели.

Я достаточно знал о компенсациях, чтобы быть убежденным в том, что Керен, должно быть, получает како­го-то рода компенсацию за этот вред себе, так что я начал копать настолько глубоко, насколько она позволяла. В конце концов, я узнал, что Керен подверглась сексуальным домога­тельствам, будучи ребенком. Вследствие этой травмы, неже­лательного внимания к себе и ощущения, что ее тело было привлекательным, ей становилось неудобно и стыдно за свою сексуальность. Чувства вины и тревоги, которые она чувствовала, когда мужчины проявляли к ней сексуальный интерес, были очень глубокими.

Стоило нам обнаружить это, как Керен и я увидели, что набор избыточного веса обеспечивает ей безопасность, делая секс неуместным и ненужным. Другими словами, по­скольку мужское внимание приносило чувство вины, страх и тревогу, она находила убежище в набирании веса, доста­точного для того, чтобы почувствовать, что ее сексуальная привлекательность нейтрализована. Размышляя об этом, Ке­рен описала свое собственное поведение как "заворачива­ние в пятидесятикиллограмовую детскую пеленку", чтобы скрыть свою сексуальность. Хотя эта "пеленка" обеспечива­ла временный комфорт, чувство вины, тревога и страх Керен в конце концов уменьшались. Когда она проводила месяцы без внимания, эти чувства замещались чувствами одиноче­ства и разочарования, которые она испытывала, когда была отвратительно толстой. В этот момент порочный круг поте­ри-набора, потери-набора веса начинался снова. Это была война между психологическим доходом чувства безопасно­сти, свободы от острой тревоги, связанной с мужским вни­манием, и временным, но сильным чувством достигнутого

совершенства, которое она получала на ранних стадиях по­тери веса. Стоило Керен определить психологический до­ход, происходящий от нанесения вреда самой себе, как она оказалась способной начать решать настоящую проблему. Она разорвала этот порочный круг.

Учтите, что компенсационная система Керен была утонченной и сложной. Компенсации могут быть и часто яв­ляются намного более упрощенными. Например, существу­ет гораздо более многочисленная группа людей, которые переедают просто из-за чувства удовлетворения от погло­щения пищи: это вкусно. Для них чувственное удовольствие от поедания пищи перевешивает удовольствие, получаемое ими от ощущения идеального веса тела. И в зависимости от человека пища служит множеству других целей: праздник, лекарство, утешение в одиночестве, социальная "смазка" или приятное развлечение. Другими словами, компенсаци­ей может быть не просто поглощение пищи, а вторичная вы­года, проистекающая из процесса поглощения пищи.

Поведением, которое вы хотите устранить, может быть переедание или что-то совершенно другое. Смысл в том, что для того, чтобы проанализировать, почему вы действуете определенным образом, вы должны определить компенса­ции, которые вызывают и поддерживают это поведение. Ком­пенсации могут быть очевидными; они могут не быть очевид­ными. Компенсациями могут быть здоровые результаты или нездоровые и даже внушающие отвращение результаты, но люди продолжают поведение, только если они получают компенсации, и получают в такой форме, которую они вос­принимают как позитивную. Итак, вы уделили много серьез­ного внимания тому, чтобы сначала определить те поступки, мысли или решения, которые вы хотите устранить. Затем спросите себя: "Что я от этого получаю? В чем состоит моя компенсация, здоровая или иная?" Стоит вам установить ре­зультаты, поддерживающие определенное поведение, как вы можете сделать своей целью изменение этих результатов.

Задание № 6: Давайте выделим время и поработа­ем с особенностями вашей жизни. Я собираюсь попросить вас открыть ваш конфиденциальный дневник и написать список из пяти наиболее мешающих вам устойчивых нега­тивных моделей поведения и ситуаций в вашей жизни. Будьте основательны в своем описании каждого из них. Оп­ределите для каждого особенное характерное поведение, опишите этот стереотип, этот шаблон и постарайтесь выразить словами степень его интенсивности. Затем за­пишите два или три предложения, объясняющих, почему вы находите это поведение или ситуацию негативными. Дальше идет трудная часть: каждый из пяти пунктов по­старайтесь проанализировать наилучшим образом, опре­делите и запишите компенсации, которые поддерживают и сохраняют этот негативный стереотип поведения.

Чтобы помочь вам начать, позвольте мне наметить в общих чертах, возможно, самые широкие категории ком­пенсаций, не связанных с деньгами, поскольку, скорее всего, именно они вносят свой вклад в ваше поведение. Помните, я говорил, что потребность "номер один" у всех людей — это потребность в признании и одобрении. Страх "номер один" у всех людей — это страх быть отвергнутыми. Не цепляйтесь за игру слов. Например, у вас может возникнуть соблазн не согласиться, поскольку вы думаете, что потребностью "но­мер один" является успех, а страхом "номер один" — неуда­ча. Но когда вы перестанете привязываться к этому, вы выяс­ните — быть успешным означает: что бы вы ни делали, это принимается и признается другими людьми. Если вы не­удачник, это означает только, что мир каким-то образом от­верг вас и то, что вы можете предложить. Так что когда вы на­чинаете оценивать компенсации в своей жизни, знайте, что ваша первостепенная потребность — это признание и одоб­рение всеми людьми, с которыми вы сталкиваетесь, всего, что бы вы ни предложили в данный момент времени.

Будьте готовы к возможности того, что ваше пове­дение контролируется страхом быть отвергнутым. Как мы видели, страх может быть таким сильным, что вы сделаете почти все, чтобы избежать его. Легче ничего не менять и не меняться самому. Легче не пробовать ничего нового. Легче не становиться на грань риска и не рисковать тем, что от вас могут отвернуться. Поэтому каждый раз, обна­руживая неконструктивное, ничего не меняющее и ничего не достигающее поведение, спрашивайте себя: "Может быть, эта компенсация и есть то удобство, которое являет­ся результатом избежания риска и страха быть отвергну­тым? Состоит ли здесь компенсация всего лишь в том, что этого "проще не делать"?"

Следуя направлению наименьшего сопротивления, вы вознаграждаете себя кажущимся комфортом и освобож­дением от тревоги, источником которой является достиже­ние чего-то нового. Мы будем больше говорить об этом вре­де самому себе, когда будем обсуждать зоны комфорта в следующей главе. А сейчас осознайте, что ваша компенсация часто состоит в том, что вы чувствуете себя в безопасности, когда не пытаетесь ничего изменить, и чувствуете угрозу, когда пытаетесь.

Другой элемент для обсуждения при анализе ком­пенсаций в вашей жизни — это привлекательность немед­ленного удовольствия по сравнению с удовлетворением отсроченным. Как общество американцы совсем не готовы откладывать на потом свое удовольствие. Рестораны быст­рого обслуживания, магазины готовой продукции и гото­вые к употреблению продукты питания, — все это свиде­тельствует в пользу того факта, что мы создали себе условия, обрекающие нас хотеть именно того, чего мы хо­тим, и именно тогда, когда мы хотим этого. Наше требова­ние немедленного удовлетворения создает аппетит и по­требность в маленькой компенсации сейчас, а не в большой компенсации попозже.

Это объясняет, почему вы будете валяться в кровати субботним утром вместо того, чтобы встать для пробежки. Лежание в постели так приятно прямо сейчас, тогда как про­бежка может продлить вашу жизнь через двадцать или трид­цать лет. Двадцать или тридцать лет спустя — это прекрасно, но как приятно лежать в кровати именно сегодня.

У меня были друзья в средней школе, которые, как только мы ее закончили, захотели иметь новую машину и за­хотели ее сейчас. В результате они взялись за неквалифици­рованную работу, которая позволяла им осуществлять вып­латы за купленную в кредит новую машину, и получили немедленное удовольствие. Другие ребята из нашего класса охотнее пошли в колледж, вместо того чтобы приняться за работу и влезть в долги, которые заставляли бы их продол­жать работать. Некоторые выбрали немедленное вознаг­раждение в виде новой машины, другие — отсроченное удо­вольствие в виде более высокого уровня жизни на долгий срок. Когда вы выбираете поведение, вы выбираете послед­ствия. "Прямо сейчас" облегчить боль или "прямо сейчас" пожинать плоды вознаграждения — это чрезвычайно силь­ное воздействие.

Вот о чем вы должны поразмышлять, когда вы опре­деляете и записываете свои компенсации. Не расстраивай­тесь. Не сдавайтесь. Вы получали значительную компенса­цию за ваше отрицательное поведение, а иначе вы бы не делали этого. Мысль о том, что определенный стереотип по­ведения мог бы работать на вас, является такой низкой и презренной, что вы будете вести себя так, как если бы были слепы, чтобы избежать возможности увидеть это. Конечно, это означает, что проблема никогда не будет решена. Это, возможно, самая большая опасность для вас.

Без сомнений, компенсационная система, которую мы создаем в своей жизни, может быть такой же запутанной, вязкой и извилистой, как сеть паука. Но если вы упорно про­должаете какой-то повторяющийся стереотип саморазрушительного, тщетного или разочаровывающего поведения, то распутывание этой паутины не только имеет смысл, а яв­ляется необходимым для получения вами того, что вы хоти­те и в чем нуждаетесь. Вы не можете наслаждаться спокой­ной и конструктивной жизнью, если в вас заложены соперничающие друг с другом программы, и одна часть вас служит одному хозяину, а вторая — другому. С одной сторо­ны, вы можете, например, хотеть принимать полноценное участие в жизни, наслаждаясь приятельскими отношениями с другими людьми (социальная компенсация); с другой сто­роны, вы можете хотеть избежать боли возможного отвер­жения (психологическая компенсация). Это напряжение между двумя наборами конкурирующих компенсаций мо­жет свести вас с ума или, как минимум, держать вас в состоя­нии постоянного конфликта и суматохи.

Компенсации, особенно те, которые успокаивают вас или позволяют вам избежать серьезной боли или умень­шают страх и тревогу потенциальной боли, могут вызвать такое же привыкание, как и самые мощные наркотики. Сле­довательно, страх возможного результата становится самым мощным фактором из всех. Я говорю это, чтобы серьезно насторожить вас. Если вы находитесь под подобным конт­ролем, такой страх может заключить вас в тюрьму и поверг­нуть в руины вашу жизнь. Компенсация избежания боли от столкновения с проблемой может так соблазнять вас, что вы можете оказаться под влиянием страха перед тем, что могло бы быть, и будете идти по жизни как "зомби", испытывая за это оцепенение признательность. Я хочу, чтобы вы осозна­ли, что компенсации могут настолько управлять вами, что начинают подавлять вас.

Какой бы запутанной ни была паутина привязываю­щих компенсаций, у вас есть "путеводная звезда", чтобы ос­таваться сконцентрированными на том, что действительно происходит. Вот эта "путеводная звезда", которую вы долж­ны ставить превыше всего в вашем сознании:

Независимо от моих рассуждений, если я неоднок­ратно делаю одно и то же, что бы это ни было, я по­лучаю компенсацию. Я не буду обманывать себя, ду­мая, что это не так Если я буду искать, я найду эту компенсацию, потому что она существует. Я полу­чаю компенсацию не за некоторые стереотипы и шаблоны своего поведения — я получаю компенса­цию за каждый из них и каждый раз. Я — не исключе­ние, потому что исключений не существует.

Если вы никогда не боялись правды, вы можете про­должать приближаться к ответу. Найдите компенсацию, и вы сможете отключить ее. Не удастся вам это — и вы, как щенок на поводке, будете находиться во власти или под управлени­ем какого-либо человека или обстоятельства жизни.

Когда я впервые встретил Билла и Дениз на одном из моих семинаров около десяти лет назад, они выглядели, как образцовая счастливая молодая пара: они оба были полны­ми сил, энергичными, умными; казалось, они успешно уп­равляли своей жизнью, нисколько не сомневаясь в том, что контролируют ситуацию. Оба были привлекательными, здо­ровыми, спортивными и безумно влюбленными друг в дру­га. Казалось, у них есть все. Затем я познакомился с их доче­рью, Меган. Четырех лет от роду, обремененная многочисленными врожденными дефектами, Меган не мог­ла ходить, разговаривать или жестикулировать хоть с какой-нибудь сноровкой.

Казалось невозможным, что такой крошечный чело­вечек мог страдать таким множеством ужасных физических недостатков. С жестоким неврологическим заболеванием и кардио-пульмонологическими нарушениями, этот крошеч­ный человечек с "волчьей пастью" был душераздирающим зрелищем. Ее глаза были полны надежды, ее сердце полно мужества, но ее тело не могло действовать согласованно.

Следующие несколько лет, когда их дочь ежедневно слабела, я наблюдал, как эти родители учат нас любви, пре­данности и жертвенности. Никогда не жалуясь, никогда не уставая, они делали все возможное, чтобы приспособить мир для этого затухающего маленького сокровища. Можно сказать, что Билл и Дениз были вдохновлены своей миссией.

Решив не рисковать более из-за возможных генети­ческих аномалий, они скорее стремились усыновить, чем родить второго ребенка. Бог улыбнулся им, подарив в рекор­дный срок здорового, энергичного сына. У Джеффри были рыжеватые волосы, большие зеленые глаза и сильная, здоро­вая конституция. Он был мечтой, ставшей явью. Билл и Де­низ научили Джеффри общаться с сестрой, как только он стал достаточно взрослым, чтобы понимать. При чрезвы­чайно ограниченных коммуникативных навыках Меган, близость между этими двумя детьми была феноменальной. Связь их установилась немедленно, и казалось, что они по­нимают друг друга с полуслова.

К моменту, когда ей исполнилось восемь лет, Меган уже болела простудами. Но на этот раз болезнь не предвещала ни­чего хорошего. Простуда отнимала энергию, и эта маленькая девочка выглядела увядающей в своем инвалидном кресле. Врач сказал, что поворотный момент близится, что антибио­тики и противовирусные препараты вскоре окажут действие.

Дениз знала лучше. Матери, кажется, знают об этих вещах, и ее материнский инстинкт говорил ей, что такого кризиса еще не было. Она говорила мне, что на этот раз Ме­ган кажется истощенной. Это выглядело так, будто она ус­тала от ведения ужасной тяжелой битвы, которой была ее жизнь. В то время как отец и его родители сохраняли на­дежду и оптимизм, мать оставалась неусыпной, молча на­блюдая, молча зная.

Меган стало хуже в середине холодной зимней ночи, и стоило ухудшению начаться, как оно стало прогрессиро­вать невероятно быстро: затрудненное дыхание побудило броситься в больницу, где она вскоре впала в бессознатель­ное состояние и ей одели респиратор. Казалось, внезапно подошло время решения. Машины, выполнявшие работу сердца и легких Меган, только откладывали неизбежное. Из­мученное выражение детского лица ясно выражало, что продление этой драгоценной и трудной жизни было бы эго­истичным и жестоким.

Когда машины отключили, тишина была непроницае­мой. Меган ушла тихо. Не играла волнующая музыка, не было стенаний по ушедшему счастью; была только стерильная ком­ната, мертвый ребенок и двое родителей, очень одиноких.

Хотя я продолжал поддерживать связь с Биллом и Де­низ после смерти Меган, мы не виделись несколько месяцев, пока я не встретил их в числе участников общественной груп­пы поддержки для родителей, пострадавших от безвремен­ной смерти ребенка. Те энергичные, живые, умные люди, ко­торых я знал, исчезли; то, что от них осталось, производило впечатление пустых оболочек. Далекие от того, чтобы просто горевать из-за потери драгоценной дочери, они активно про­являли гнев по отношению к себе и друг другу за то, что по­терпели "неудачу" как родители. Каждый критиковал другого за то, что тот был холодным, отдалившимся и эмоционально недоступным для Джеффри, которому уже исполнилось пять лет. Казалось, после смерти Меган и Билл, и Дениз отступили от своего сына, физически и эмоционально.

Наступали Рождественские праздники. В то время как оба родителя признавали, что Джефри предвкушал праздник с таким волнением и наивностью, как может только ребенок, они признались, что в доме не было ни елки, ни украшений, ни рождественской музыки, ни радости. Джефри жил в эмоцио­нально бедном мире с двумя приемными родителями, кото­рые заставляли его удивляться, что же он сделал неправильно.

В конце концов, и Билл, и Дениз признались, что дер­жат Джеффри на расстоянии вытянутой руки. Ненавидя себя за то, что отказывают ему в своей любви и утешении, они при­ знавали, что были обычно отстраненными, холодными и со­вершенно эмоционально отсутствующими. Оба были близки к безумию от чувства вины и смятения от того, что могут на­меренно обижать своего маленького мальчика. Они осозна­вали, что обманывали Джефри в решающее время его жизни, заставляя его платить за грехи, которых он не совершал. Оба они заявляли о своей готовности отдать и сделать все что угодно, если бы они смогли только снова почувствовать сво­боду любить и заботиться о своем выжившем ребенке.

Мой вопрос к ним был предсказуемым: "Если вы так сильно ненавидите то, что вы делаете по отношению к Джефри, почему же вы упорно продолжаете делать это?"

Их ответы были полны разнообразными объяснени­ями и оправданиями, но, по существу, сводились к простому "Я не знаю". Они искренне хотели сломать этот стереотип, они действительно хотели давать Джеффри все то, чего ему не хватало, но ни тот, ни другой не казались способными де­лать это или даже объяснить свою неспособность к этому. Они также сердились друг на друга без явной причины и ме­тодично отказывали друг другу в любви, доверии и товари­щеских отношениях, в которых могут участвовать только те, кто внутренне вовлечен в них. Они сказали, что почти ни­когда не говорят о Меган между собой и пресекают попытки других говорить о ней.

Я подозреваю, что вы проанализировали ситуацию Билла и Дениз таким же образом, как это сделал я. Ответ не был банальным: дело было не в том, что они обижались на Джеффри за то, что он жив, в то время как бедная Меган умерла. Ответ был гораздо глубже и гораздо коварней. При­меняя этот Принцип жизни, вы должны признать, что эти родители получали мощные компенсации за отказ от своей привязанности к Джефри. Вы также можете заключить, что компенсации были, должно быть, невероятно сильными для того, чтобы преодолеть их естественную склонность отда­вать ему любовь и внимание.

Но как могло что-либо подкреплять такое ужасное поведение? Кто мог бы сказать, что отчуждение от невинно­го ребенка "работает" на этих родителей? Но я, фактически, утверждаю именно это. Люди делают только то, что работа­ет: если бы такое поведение на некотором уровне их психи­ки не вознаграждало бы их, Билл и Дениз не делали бы этого. Пока они не столкнулись с этим, они не собирались это пре­одолевать.

Как я утверждал ранее, существует гипнотизирующая и вызывающая привыкание сила, заключающаяся в избежа­нии боли. Было сказано, что "усталость делает всех нас тру­сами", то же самое делает с нами и глубокое эмоциональное страдание.

Неудивительно, что Билл и Дениз не могли даже по­дойти к пониманию, что они вели себя таким образом по от­ношению к Джефри для того, чтобы получить вознагражде­ние. Обсуждение того, что они могли приносить в жертву сердце этого маленького мальчика ради своей собственной выгоды, делало их почти физически больными. Так что сна­чала они спорили со мной. Они громко сопротивлялись, чувствуя себя низкими и эгоистичным из-за того, что при­нимали участие в том, что было, по существу, плохим обра­щением с ребенком, выражавшемся в пренебрежении им. Это была ужасная, ужасная правда, избегание которой также приносило компенсацию. Но, продолжая концентрировать­ся на истине, двигаясь по направлению к допущению, что как бы нелогично это ни казалось, компенсация за их пове­дение должна была существовать, мы пришли к соглашению, что это должно работать, или они бы не делали этого. В кон­це концов, они нашли объяснение такому отвратительному поведению.

Теперь и Билл, и Дениз скажут вам, что боль и обида, от которых они страдали при потере Меган, была такой разруши­тельной, что совершенно запугала их. Возможно, вследствие ее беспомощности эти любящие родители тянулись к своей доче­ри даже больше, чем это можно было считать нормальным. На­стойчивость их любви, усиленная осознанием вероятности драматично короткой жизни Меган, натолкнула их на эмоцио­нальную кирпичную стену. Ее потеря явилась событием, к кото­рому они были не готовы, хотя и ожидали его.

Во время тех безысходных дней они многого не по­нимали, но знали, что боль должна прекратиться, чтобы они выжили. Они скажут вам теперь, что у них был выматываю­щий страх перед каким-либо большим новым вкладом в кого бы то или во что бы то ни было, страх опять подверг­нуть себя такого рода боли от потери. Не осознавая этого, они удалились от Джеффри, потому что они не могли позво­лить себе стать уязвимыми, подверженными боли, которая, случись она снова, была бы невыносимой. Любовь к Меган, а затем ее потеря истощили их. Они не могли представить, что могут быть способны снова чувствовать и отдавать.

Как они могли позволить Джефри приблизиться, если любовь, тепло и отдача, которые всегда существуют в сердцах членов здоровых семей, приводили их только в ужас? В конце концов, когда они в последний раз испытыва­ли эти эмоции, суждено было произойти самому опустоши­тельному в этом мире результату. Избегание эмоциональной связи, которая дает и получает, создавало им чувство защи­щенности. Компенсацией являлась безопасность и бегство от боли, страха и тревоги. Это была эмоциональная анесте­зия. Вспомните, что нашим страхом "номер один" является страх быть отвергнутыми. Уход маленькой Меган и был та­ким отвержением, наносящим самый большой урон, какой только можно себе представить.

Как часто бывает в подобных случаях, еще с самого детства, когда вы включаете свет, привидение исчезает. Ког­да вы смотрите в лицо демонам, они отступают и бегут. Сто­ило Билл и Дениз набраться мужества и признать утончен­ное действие их собственного чувства самосохранения, как они начали анализировать свою проблему. То, что было не­ здоровой компенсацией, теперь стало просто болезнью. Они нашли свой путь обратно к Джеффри. Они живут сегод­ня как счастливая и процветающая семья, в любви и самоот­даче, разделяя чувства друг друга и доверяя друг другу. По­скольку их отстраненность перестала на них работать, они отказались от нее.

Очевидный вопрос к вам состоит в следующем: "Не привязаны ли вы бессознательно к чувству безопасности, так что страшитесь боли и не идете на риск близости? Не привязаны ли вы к этому чувству настолько, что, избегая не­удач, иногда просто избегаете жизни?" Если в вашей жизни отсутствует то, чего вы хотите, и ваши усилия не ведут к нему, было бы мудро бросить взгляд на "путеводную звезду" и по­нять, что заставляет вас оставаться сидящим на мели.

Вывод: вы сформировали свое собственное поведе­ние исходя из компенсаций, которые вы получаете в жизни. Найдите их и контролируйте — и вы управляете поведением, вашим собственным или чьим-либо еще. Если вы понимаете и принимаете эту концепцию — ваша способность к контро­лю сильно возрастет.