Читайте также:
|
Подозреваю, что у кого-то из моих читателей ну просто вертится на языке вопрос: «Михаил! Ты так рассказываешь о кротости своей жены, что мы сейчас заплачем! У нас та-ки-е (!!!) проблемы с жёнами в этой сфере, а у тебя, по твоим словам, всё так «красиво», что не знаешь, злиться на тебя или завидовать. (Что-то подобное, возможно, «шевелится» и в сердцах у некоторых моих читательниц!) Неужели у вас всё так, как ты описываешь? Неужели решения в вашей семье всегда принимаются так, как ты тут рассказываешь? То есть: ты высказываешься, жена молча тебя слушает, поддакивает тебе, потом как бы невзначай говорит тебе что-то дельное, тогда ты её молча выслушиваешь, из чего впоследствии само собой вытекает самое разумное решение»?
Хочу сказать откровенно, так бывает, конечно же, не всегда! Однако это ни в коей мере не бросает, в моих глазах, тень на достоинства моей жены, которая во всём этом поняла самое важное правило: последнее слово, (нравится ей это или нет), всегда остаётся за мной! Мы можем лениво, а можем очень даже бурно (но незлобиво) обсуждать какой-то вопрос. И даже бывает, что после каких-то очередных её аргументов я замолкаю в размышлениях, а потом и вовсе замолкаю. На «языке» наших понятий это обозначает, что вопрос исчерпан. Но так происходит не потому, что она взяла верх, но единственно потому, что подобный вариант принимаемого сейчас решения для меня не принципиально важен. Если бы это было не так, я бы ни в коем случае не смолчал. И никогда решение не было бы принято в противность моей воле! И моя жена прекрасно чувствует момент, когда ей ещё можно говорить и когда ей уже лучше замолчать. А в отношении непринципиальных для меня моментов, как об этом повествует нам 30-я глава Чисел, если жена что-то сказала в присутствии мужа, и муж промолчал, то этим он утвердил слова своей жены. Даже здесь нет никакого противоречия утверждённому Богом порядку.
Поэтому, определённая «свобода слова» у жён, конечно же, имеется. Если только она, повторюсь, не отменяет основного принципа семейной дискуссии: муж говорит последним! Даже если его «последним словом» является молчание.
Давайте я ещё раз повторю свою мысль, и мы уже закончим. Муж должен быть приучен опытом и через это спокоен за вас, что вы не находитесь в откровенном противостоянии его власти и мнению. Муж, в буквальном смысле слова, обладает правом принимать окончательное решение, и жене за лучшее смириться перед таким положением вещей, иначе она обрекает себя на бесконечный конфликт, в котором она больше потеряет, чем приобретёт. Поэтому, если после его окончательного, и уже строго сказанного мнения, жена говорит мужу: «А я всё равно считаю …», то она может продолжать считать сколько ей угодно – только ему уже всё равно. А если вы хотите, чтобы он действительно «услышал» ваше мнение – прислушайтесь к тому, что я говорю!
И ещё один практичный совет на каждый день. Возьмите себе за правило: когда муж открывает рот – вы его закрываете! (Не ему, естественно, а себе). Как только он его закрыл – можете открыть его и вы. Но как только муж снова открыл рот – вы его (себе) снова закрываете! Поупражняйтесь в этом со своей лучшей замужней подругой. Вы друг друга поймёте. А после и ваши мужья вас!
Вот так, уважаемые мои! И не надо бить по столу! Надо просто быть женщиной! И всё у вас, как говорится, наладится. Ну, «…а если бы кто захотел (с этим) спорить, то мы (то есть братская половина церкви), не имеем такого обычая, ни церкви Божии». (Всё по Писанию, всё по Писанию).
Так-так, уважаемые мужи-братья. Насладившись нашим триумфом в предыдущей, «женской» главе, добро пожаловать в «нашу богатырскую», где говорить будем о мужском и по-мужски. Наладив положение с поведением наших жён, давайте обратим свой практичный взгляд и на нас самих. «Наша» вторая заповедь, которая является «паритетной» такой же заповеди для жён, звучит так:
«Будь умерен и мудр в своём праве быть главой семьи»!
Правда, очень простое правило? Спасибо, я тоже так думаю. Хочу напомнить уже высказанную ранее мысль, что проводи я семинар для одних мужчин, первым бы я поставил именно это. На непонимании предназначения «мужского права» чаще всего заквашено большинство брачных проблем, приходящих со стороны мужчины. Как правило, от этого всё отталкивается, и зачастую всё к этому сводится. По этому-то поводу у меня сегодня достаточно короткий разговор, буквально пару мыслей. Это жёнам я обычно объясняю всё подробно. Это они должны, так сказать, прочувствовать всю трагичность проступка их прародительницы! Аа-а между на-а-ми разговор короткий: «Мужик сказал – мужик понял»!
Итак, первое, что я хотел бы напомнить «сильному полу» о его праве главенствовать в браке – это то, что эта реальная власть дана нам для созидания, а не для разрушения! По всей вероятности, каждый муж хотя бы однажды погрешил против этой очевидной истины. Ну, что ж, как говорится, бывает. Ни у одного из нас нет «корочки Семейностроительного». Однако вот о чём я думаю. Ошибки ошибками, но, кажется, встречаются между нами такие «самородки», которые как будто сотворены, чтобы методично и хладнокровно убивать всё живое вокруг себя. Дайте такому идеальное начало, и в конце вы не будете иметь «камня на камне». Что ж, тоже, как говорится, уметь надо. Элементарно просто узнать в муже деспота по замученному и усталому лицу его жены. Всё просто разваливается на части, а он кричит: «Я в доме хозяин»!!! Чаще всего, знаете ли, это от внутреннего бессилия. Если ты самим собою не вызываешь уважения, то «уважать себя заставить» тебе, милый человек, не удастся ни кнутом, ни окриком.
В первых главах книги Бытие говорится о том, что Господь сотворил человека по Своему образу и подобию. Подобный подход к делу двигал Богом, вероятно, и при творении всего остального. Сотворил, посмотрел вокруг: «Хорошоо-оо-о»!!! То же самое происходит сегодня и в мире людей. Они тоже всё делают по своему образу и подобию. Оглянись вокруг себя, достопочтенный муж! Если ты увидишь там затравленный взгляд жены, расширенные от ужаса глаза твоих собственных детей, если при твоём появлении тёща «исчезает как дым», а семейная экономика «трещит по швам», тогда знай – это твой образ и подобие. Ты можешь быть хорошим хозяином, и тогда тебе огромный «плюс» (это немало для женщины). Но пойми, брак – это не кран, не розетка, и даже не приватизированная квартира. Брак – это отношения! И по тому, как эти отношения или созиждены тобой в любви и терпении, или развалены в эгоизме и чёрствости, лучше всего проявлена твоя подлинная сущность как мужа. Ты можешь всегда оставаться «прав», на это у тебя всегда остаётся право. Главное, чтобы в конечном итоге, твоей правоте радовался не только ты сам, но твоя правота оборачивалась радостью и для всех остальных. «Ага-а! Папа оказался прав!», – дети прыгают, семья с прибылью, жене весело, тёща с блинами в гостях!
Мысль вторая и последняя – твоё право главенствовать укомплектовывается ответственностью за всё, что происходит в семье. Сожалею, но вынужден сказать об этом открыто: сегодня всё больше мужчин, желающих оставить за собой в браке одно влияние, и всячески «открещивающихся» от ответственности. И кинофильм «Тени исчезают в полдень» опять прокручивается на экранах наших брачных «кинозалов». Мне гадко смотреть (даже не извиняюсь) как снова и снова мужья бросают своих жён один на один с бытовыми проблемами, неразрешёнными конфликтами с соседями и детьми, с горой житейских обязательств и просто кучей текущих дел, которые рано или поздно просто «ломают» женщину изнутри. Муж всё прекрасно знает и видит, но всегда «не при делах»: «А шо?! А зачем я женился?!» В кротости Христовой напоминаю тебе, дорогой брат – жена всего лишь помогает тебе во всём этом. А реальную ответственность (позволь мне заново тебе её вручить) – несёшь именно ты! Ты ведь хотел быть первым, не так ли? В Еф.5:24,25 сказано, что «Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё». Церковь же оценила это и покорилась. Трудно покоряться тому, кто не любит. Просто помни об этом.
Мужчин прошу деликатно отвернуться, а мы тут с сёстрами на пару слов… Третья заповедь, проста как божий день:
«Следи за собой как женщина».
Во многих из нас этот стереотип сформирован ещё в школьные годы. Если мальчику неаккуратность снисходительно прощали, то девочку безжалостно стыдили. И аргумент был такой: «Ты же де-е-евочка»! Переходя на язык взрослых понятий, женщина, не следящая за собой, таким образом, даёт окружающим послание в виде ступенчатого умозаключения: «Я не соблюдаю себя = так как я не уважаю себя = у меня нет женского достоинства = (и как итог) я более доступна»! Нужно ли объяснять, что чаще всего к этому умозаключению приходят именно мужчины? Запах застарелого женского пота вызывает в мужчине, да простится мне, «скотские» чувства: «Пахнет самкой»! Напротив, запах ухоженного женского тела вызывает в мужчине уважение: «Мм-м, она следит за собой! К ней так просто не «подъедешь»! Впрочем, кто-то наоборот считает, что одним из женских способов привлечь к себе внимание мужчины являются специально подобранные для этого духи. В этом, кажется, что-то есть, потому что реклама ряда фирм недвусмысленно говорит о «магическом» влиянии их продукции на сексуальность человека. Верующим я бы советовал воздержаться от такой продукции: Евангельское: «горе…» тем, кто что-то делает на соблазн ближнему, всё ещё актуально.
Как бы там ни было, итогом и традиционной нормой для женщины является ухоженность! Сразу хочу оговориться, что эта проблема плохо решается разбрызгиванием духов на грязное тело. От этого скорость мужского умозаключения значительно возрастает! Расскажу маленький эпизод из моего детства. В нашем доме жила девушка, которая на несколько лет была старше меня. Я помню, как однажды в разговоре с моей родной сестрой она сказала такую фразу: «Я не пользуюсь парфюмерией! Я предпочитаю чаще мыться»! С тех пор прошло уже много лет, но я помню эти слова как сейчас. Они стали для меня одним из первых откровений детства о правилах «взрослой» жизни, а впоследствии и нормальной ежедневной практикой. Вероятно, исходя из тех же ассоциаций детства, я с известной долей неприязни смотрю на пристрастие некоторых современных женщин к нижнему белью чёрного цвета. (Простите меня за эти деликатные моменты). Несмотря на очевидную его практичность, где-то глубоко внутри, почти бессознательно, я подозреваю подобных «привержениц» в нежелании следить за собой, потому что традиционное белоснежное бельё не оставляет для этого женщине никаких шансов.
Впрочем, мы говорим сейчас об общей женской ухоженности. Одна из известных проповедниц современности в одной из проповедей рассказала о собственном прозрении на эти «мелочи» семейной жизни. Однажды, будучи дома, она осмотрела себя и подумала: «Да, вид конечно не очень…». Потом махнула рукой и сказала: «Аа-а, тут все свои»! «Ты хотела сказать ему и так сойдёт»? – внезапно переспросила она себя. «Соответственно, – продолжила она безмолвный разговор с собой, – когда я прихорашиваюсь на выход, то говорю этим мужу: ты для меня никто»?!Это стало отправной точкой изменения её отношения к своему внешнему виду в лоне семьи.
Коль мы заговорили о внешнем виде, я никак не могу обойти вопрос одежды. Начиная этот трудный для многих женщин разговор, я хочу бросить клич, который является одновременно воплем христианского пастора и мужчины вообще: «Женщины!!! Больше женского!!!» Я хочу сейчас поделиться с вами очередным мужским секретом. Видите, я уже вам сегодня все секреты выдал! Так вот, дорогие наши женщины! Мужское внимание, как правило, будет обращено и в первую очередь приковано к тому, что не является мужским! Наличие этого феномена в мужском сознании обусловлено самим актом творения первых людей в Эдемском саду. Был день, когда «новоиспечённые» люди предстали перед Господом Богом. Адам, будучи в «одежде Адама», имел явно мужской, а Ева, будучи в «наряде Евы» явно женский вид! Таким образом, сотворив «мужчину и женщину», Бог предполагал явные различия во внешнем виде, что должно было стать неизменным правилом для людей на все века. Ввиду этого, в каждой культуре есть свой, наработанный теми же веками, подсознательный образ, что является «мужским», а что является «женским». Поэтому, несмотря на отчаянную попытку современной безбожной моды сравнять внешний вид «полов», мужской взгляд невольно будет останавливаться на той женщине, чей стиль одежды явно отличается от мужского и подчёркивает её женственность.
С точки зрения мужчины за каждой женщиной должна стоять некая «тайна». И эта «тайна», согласно той же точки зрения, находится за завесой женского одеяния. Когда мужчина домогается женщину, на самом деле его целью является увидеть её «тайну», то есть её наготу. После этого плотской мужчина считает своё дело законченным. В его глазах за этой женщиной больше нет никакой тайны: он «взломал её сейф»! И не исключено, что после этого мужчина вообще теряет интерес к этой женщине. Но это «плотской» мужчина, я ещё раз подчёркиваю. Впрочем, не об этом ли говорит нам и библейская история из 2 Цар.13 гл. об Амноне и Фамари?
Однажды я стал свидетелем интересной ситуации, которая разыгралась в одной из моих поездок в Киев. С нижней полки своего купе плацкартного вагона, я наблюдал как за столиком боковой полки парень недвусмысленно «добивался расположения» своей спутницы. Делал он это, как ему наверно казалось, очень остроумно, но к его несчастью девушка оказалась не менее остроумной. В течение примерно получаса на глазах у трёх купе шла «смертельная» схватка умов. Парень интеллектуально изощрялся в своём похотливом желании, а она… Послушайте, «война» шла за то, что деликатно можно было бы назвать «лоно». Его целью было её «лоно». И мы все с восхищением наблюдали, как она защищала своё «лоно». В результате, она одержала блестящую победу, выиграв битву ума у этого ничтожного человека. Она сохранила себя! До сих пор я храню чувство глубокого уважения, которое вызвала во мне эта хрупкая на вид молодая женщина. Я также благодарен Богу за то, что такие женщины всё ещё существуют, пробуждая в нас, мужчинах, лучшие чувства к представительницам противоположного пола!
К сожалению, сегодня миллионы женщин, а я прежде всего обращаюсь сейчас к замужним женщинам, ходят в одежде, которая не только не хранит, а напротив рекламирует их «тайну». Для вас, вероятно, не будет новостью, если я скажу что сегодня одеждой можно раздеться. Лично для меня до сих пор остаётся необъяснимым патологическое желание женщины обнажить своё тело. Касается ли это откровенной наготы, или таких, казалось бы, косвенных моментов как чересчур приталенное платье, или обтянутые брюки. Возможно женщины думают, что таким образом они более привлекают мужские взоры. Знаете что, позвольте мне вас разочаровать! У мужчин «такая» одежда вызывает не более чем те же, уже упомянутые, да простится мне снова, «скотские» чувства: «Идёт самка»! Подавляющее большинство верующих женщин никогда не пойдут на блуд. Но они порой позволяют чужим мужчинам «лапать» себя глазами (извините, не нашёл более деликатного слова), и если всё это бесстыдство делается ими с молчаливого одобрения их мужей, то в этом случае сами мужья становятся сутенёрами своих собственных жён, «торгуя» ими на улицах и площадях. Я отказываюсь понимать этих мужчин, и в глубине своего сердца не уважаю их, как мужчина. Впрочем, печать практического неуважения к своему мужу стоит и на самих жёнах, одевающихся в такие «откровенные» наряды.
Подлинно восхищённый и уважительный мужской взгляд (а женщины ведь этого хотят?) скорее остановится на той женщине, у которой её нагота сокрыта. Традиционное отношение и представление о той, которую стоит любить и которую стоит брать, выражено у классика: «В те дни на предметах нашей любви были бронзовые одежды»!
Когда мужчина видит женщину, закрывающую своё тело, для него это звучит посланием: «У меня есть «тайна»! Я её храню! И для тебя, посторонний мужчина, она навсегда останется тайной! И только мой муж имеет право на мою «тайну»! Это невольно вызывает уважение! Как видите, библейские «стыдливость и целомудрие» всё ещё востребованы в мужских кругах! Кстати, подобная верность жён очень «заводит» их мужей. Эффекта, впрочем, не будет, если «верность» – это всего лишь результат тотального контроля. Но когда женщина такая сама по себе и муж обнаруживает это в браке – это очень, очень возвышает его (в самом добром смысле этого слова).
Поскольку мы коснулись прав мужа на наготу его жены, не удержусь сказать ещё несколько слов «по поводу…», восполняя вероятно упущенное в первой главе. Жёны! Не препятствуйте вашим мужьям рассматривать вашу наготу! Во-первых, в самом этом нет ничего ни греховного, ни постыдного, если совершается в законном браке. «Жена не властна над своим телом, но муж», 1 Кор.7:4 – это всё ещё продолжает быть для нас Божьим словом. Не написано: «… над фрагментами своего тела»,– как будто какая-то часть принадлежит ему, а какая-то всё-таки остаётся за вами.К тому же, если вспомнить какими мы вышли из-под рук Творца, то можно навсегда успокоить свою совесть. Перспектива рассматривания друг друга первой брачной парой, Бога, видимо, никак не смущала.
Во-вторых, мир мужского воображения очень падок на эротические фантазии. Хотите вы с этим считаться или нет – даже неважно! Это есть и за лучшее жить с учётом этой «слабинки» «сильного пола». Простое осуждение в данном случае ни к чему не приведёт. А вот помочь своему мужу справляться с подобными искушениями вы можете, и очень даже просто: отдайте ему себя для «изучения»! И всё! Вам это, к слову, абсолютно ничего не стоит! Ваш муж должен знать ваше тело глазами, руками, губами, ноздрями и всем, на что хватит его воображения. Это понадобится ему, когда в очередной раз на него накатит желание, а вас рядом не будет. В этом случае он просто обречён на фантазии, но в них не будет греха, если в своём воображении он воспроизведёт эротические картины с супругой (то есть с вами) в главной роли. Но для этого ему надо иметь эти яркие образы, и дать их ему можете только вы. Если только не сказать – должны! А теперь можете бить меня камнями! Впрочем, если вы мудрая женщина, вы поймёте всю важность того, что я сейчас сказал.
Итак, «следи за собой как женщина»! Это не только гигиена, что, впрочем, очень важно для вашего имиджа, но и ваша осторожность как женщины чтобы не стать чьей-то «добычей», даже если это только на уровне глаз.«Замужняя заботится … как угодить мужу», – 1 Кор.7:34 это должно стать для вас нормой как для женщины, которая уже закончила свой поиск.
А теперь отвернуться прошу женщин. Плоды этого разговора вы ощутите на себе, когда мы закончим. Итак, мужья, третья заповедь для вас звучит следующим образом:
«Оказывай своей жене внимание как женщине».
Как-то, будучи в Полтавской области, делился я своими «Заповедями…» на небольшой семейной встрече. По окончании моего выступления встал один уважаемый в этом городе человек, и от лица всех присутствующих поблагодарил меня за сказанное слово. И вот что он ещё примерно сказал: «Самое интересное, что можно было увидеть на этой встрече, это то, что жена вот этого человека (он показал на меня пальцем) присутствовала на его проповеди, спокойно слушала и ничего не оспорила. Значит, ценность того, что мы услышали сегодня, значительно возрастает». Помню, мне сразу стало как-то не по себе от этих слов. При всём моём желании говорить правду, только правду и ничего кроме правды, я в тот момент прекрасно осознал, как много мне ещё надо работать над собой, чтобы в полноте оправдывать такие вот похвалы. Но, я стараюсь! И пусть Господь меня в этом благословит! Хорошо, теперь к делу.
Однажды, после каких-то небольших словесных «трений», моя жена подошла ко мне и, подняв своим носиком мой подбородок, сказала: «Прости»!А потом, немного «потеревшись», добавила: «Я тебя люблю-люблю»! Не к моей чести будет сказано, помню, я не очень был тогда настроен на подобные признания, и с некоторым сердцем сказал ей примерно следующее: «Послушай! Когда в очередной раз ты захочешь сказать мне: «Я тебя люблю», — скажи: «Я тебе послушна»! С того дня, если Тамара забывала это и просто говорила: «… люблю», – я с соответствующим лицом переспрашивал: «Ты имеешь в виду: «Я тебе послушна»? Понятно, что со временем это просто стало нашей игрой, и затем мы, как правило, смеялись, шутили и «играли» друг с другом как Исаак с Ревеккой (Быт.26:8). Но как-то раз, после очередного «признания в покорности», я как-то вяло отреагировал на её сигналы «потереться» и видимо слишком механически говорил ответное «…люблю». И тогда она сказала: «Дорогой! Когда ты в очередной раз захочешь сказать мне: «Я тебя люблю», – скажи: «Я к тебе внимателен»! С тех пор мы так и признавались друг другу в любви: «Мм-м, а я тебе послушна!», – «Мм-м, а я к тебе внимателен»! И затем мы снова привычно смеялись, шутили и «играли» друг с другом, размышляя где-то про себя, над тем, что сказали (кстати, весьма полезно для профилактики).
Думаю, не ошибусь, если скажу, что по-настоящему женщина расцветает, только будучи окружённая мужским вниманием. Я почему-то представляю себе чисто женское общество, например «девичник». Всё есть, и всё здорово. Но это всё не то! Нет мужчины! Появляется мужчина и женщина «оживает». Для неё начинается «настоящая жизнь». Её «женское» имеет смысл, только если находит высокую оценку у мужчины!
Мужья! А теперь я хочу бросить вам определённый вызов! Я, как муж моей жены, никогда не допущу, чтобы «моя женщина» получила больше мужского внимания и одобрения от кого-либо, чем от меня! Я никогда не отдам первенства сказать моей жене, что она очень привлекательна (даже если это только для меня), что она интересует меня как женщина. Я никогда не упущу возможности выказать своё восхищение её наготой; затронуть её, если она дома проходит мимо, и объятия, объятия, объятия!!! Можно совмещать с поцелуями… Общеизвестно, что женщина может простить мужчине многое, но невнимательности к себе с его стороны она не прощает. (Не в спасительном, разумеется, смысле).
Как-то присутствовал я на проповеди очень известного в христианских кругах пастора. Темой его проповеди был стих из Матфея 6:33 «Ищите же прежде Царства Божия и правды его, и это всё приложится вам».И вот что в ряду прочего он сказал: «Просыпаясь утром, я встаю с постели (если только он не сказал «перелажу через жену»), намеренно уклоняясь от того, чтобы сказать ей хотя бы одно слово. Моё первое слово в этот день принадлежит Богу и Его Царству! Я уединяюсь в кабинете и ищу Царствия прежде всего. Так написано: «Ищите же прежде…»!!! Только потом я говорю первые слова человеку». Я, помню, слушал эти слова, и внутренне пожимая плечами, думал про себя: «А моя жена просыпается от моих объятий, поцелуев и слов любви. Мне так хочется подать ей новое удостоверение в том, что она по-прежнему любима, принята и одобрена мной. «Мужья, любите своих жён …» Еф.5:25а – на мой взгляд, это точно такое же правило в Царствии Божием, как и все остальные. И в чём здесь противоречие с «… ищите Царствия Божия»?
«Островок» этого Царства я каждое утро нахожу у себя под боком. Эгей, жёны?! Вы за какую проповедь?! Спасибо, я польщён.
Перефразируя известное выражение, что «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина», я хочу сказать, что «женщинами, с большой буквы, своих жён делают мудрые мужья»! Нынешний безбожный век сделал женщину достаточно мужеподобной. Женщина ведёт себя как мужчина, разговаривает как мужчина, одевается как мужчина и замуж выходит с тем же «джентльменским» набором мужских замашек. Роль мужа, в данном случае, состоит в том, чтобы пробудить в своей жене Женщину, вернуть ей осознание себя женщиной, показать ей Богом данные преимущества быть просто женщиной и никем другой. Иногда, в буквальном смысле слова, женщину нужно заново учить быть женщиной. Кто-то в этой «школе» остаётся на второй брак.
Иногда я откровенно сожалею, что родился, как я выражаюсь, «не в тот век». Мне так нравится определённость жизненных ролей прежних столетий, галантность кавалеров, «беспомощность» дам. В прежние века женщина умела дать понять мужчине, что она нуждается в нём и польщена его вниманием. А сегодня, как говаривал кто-то из наших юмористов: «Её ручку нежно берут, чтобы поцеловать, а она всё пожать норовит». Хоть в шутку, хоть в серьёз, но, на мой взгляд, именно подобное независимое поведение женщины и демонстрация ею способности «прожить и без некоторых …», стали потихоньку убивать в мужчине Мужчину. Это как в том детском мультике про ослика: «Я так … хочу… кого-то … спасти, …но … никто… не кричит: «Помоги»!Я с грустной улыбкой наблюдаю, как обтянутая кожей «Рембо в юбке» плетётся на равных в мужской «стае». А в это же самое время, на её глазах очередной мудрой простушке, у которой хватило ума не стать у мужчин «своим парнем», руку и сердце предлагает очередной «настоящий полковник». И полковник-то он, понятно, не настоящий, только дали парню понять, что без его чуткого мужского руководства «семейный фронт» просто обречён на поражение. И в очередном мужчине пробудили Мужчину, чтобы всю оставшуюся жизнь он пробуждал Женщину в «своей женщине».
В этом отношении у нас есть восхитительный пример нашего Господа Иисуса Христа! В послании к Ефесянам 5:25-29 говорится следующее: (выделено мною)
«Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё,
Чтобы освятить её, очистив банею водною, посредством слова;
Чтобы представить её Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь»;
В этих немногих словах для нас, мужей, заключена глыба откровения о нашей роли по отношению к собственным жёнам, и те простые правила, исполняя которые, мы будем подобны Христу. Всё это, в совокупности, предполагает активность мужчин.
Прежде всего, бросается в глаза: «…предал Себя за неё». Это означает ничто другое, как «принёс Себя в жертву», что само по себе, минуя уникальность креста, призывает нас, мужчин, к большому терпению, пока наши жёны не «…освятятся», то есть не «отделятся» от всего, чуждого замужним женщинам. А вот и средство очищения: «… посредством слова»! Дорогие мои,может я для кого-то и новость сейчас говорю, но вообще-то с жёнами разговаривать надо! Не думайте, что как женщина она и так всё знает! Никто из них не имеет достаточно ясного представления о практическом замужестве, когда выходят замуж. Желаете «…представить её себе славною» женою? – почаще говорите ей о том, как вы счастливы, что она «ваша женщина», что вам так нравится заботиться о ней, делать любую мужскую работу за одну её счастливую улыбку; «…возгревайте» в ней всё женское (можете в виде таких слов: «Любимая, вот тебе 500 гривен, купи себе что-нибудь… ну, такое, чтобы я «развернул» это на тебе, а там-м!!!), «…питайте» в ней уверенность что она хорошая хозяйка (хваля то, что она приготовила, и замечая новые занавески на кухне) и т.д. В общем, в этом случае мужчине не грех говорить больше чем женщине и грех не говорить ничего!
В те мои юные годы, когда я только задумывался о создании собственного брака, во мне жила страстная мечта, «чтобы моей жене завидовали, что ей достался такой муж»! (Оцените мои достоинства)! Однако не так давно, во время обычного для нас отдыха с общением я с грустью сказал Тамаре: «Прости меня… Я так хотел, чтобы ты была счастливой женщиной! Но у меня ничего не получается… Я не смог обеспечить тебя так, как ты этого достойна, и вообще… Я чувствую себя по жизни таким неудачником…». На это Тамара ответила: «А я и так счастлива! Материальное для меня не так важно как то, что мы любим друг друга и понимаем друг друга. Так что не говори о себе так… Я действительно счастлива, что ты мой муж»!Для меня это были одни из самых важных и одобрительных слов, когда-либо услышанных мною от женщины! И я также счастлив этим…
Четвёртая заповедь для мужа и для жены звучит практически одинаково, поэтому я объединил их в одну главу:
«Будь женщиной одного мужчины! Никогда не флиртуй»!
«Будь мужчиной одной женщины! Никогда не флиртуй»!
Нет ничего унизительней измены! Нет ничего разрушительней, чем постоянно жить под страхом, что твоя половина больше не привязана к тебе. Кроме упомянутого уже унижения, подобное поведение изменяющей стороны производит в сердце обманутой разрушительное чувство несостоятельности и отвержения. И подобные чувства, согласно жизненного опыта, в одинаковой мере наполняют как мужчин, так и женщин. Как-то раз, в церкви, помню, пытался я определить, кто больше бывает оскорблён изменой: муж или жена. Я предположил вслух, что если муж изменил жене, то для неё, как для женщины, это очень, очень сильный удар; но если жена изменила мужу, то для него, как для мужчины, это равносильно смерти. После собрания ко мне подошли несколько сестёр и высказали категоричное несогласие с таким утверждением. Они сказали, что были бы в равной мере «разрушены» изменой мужа, и что на самом деле нет никакой разницы, кто изменяет: измена универсально «убивает» обманутую сторону.
С тех пор я принял это для себя как истину и больше не пытаюсь доказывать обратное. Равно как и то, что брак – это выбор двоих. И брак существует ровно столько, сколько супруги готовы подтверждать этот выбор. Каждый день! Вот почему нет никакого смысла пытаться силой держать кого-то в браке. Может быть, какое-то время это и продлит видимость существующих отношений, однако в высшем смысле, при отсутствии подтверждения одной из сторон своего выбора, брака как такового уже не существует. К сожалению, всё, что мы можем – это нести ответственность за свой выбор и оставить противоположной стороне ответственность за свой. Впрочем, это уже вопрос запущенности чьей-то ситуации. Мы же, напротив, говорим сейчас о непременных условиях хорошего брака, в котором супруги готовы предпринять необходимые «меры безопасности» с обеих сторон, чтобы оградить свой брак от постороннего вмешательства.
И вот тут-то, парочка мыслей будет нам как раз кстати. Снова традиционно обращаюсь к жёнам, и хочу предложить вам несколько обновлённый взгляд на ваше замужнее состояние. Так вот, жена, будучи замужем, когда ты общаешься с другим мужчиной, ты в определённом смысле, смотришь на него через твоего мужа (ты ведь за мужем). Другими словами, образно говоря, ты смотришь на всё его глазами; через его права на тебя; через ваши совместные обязательства друг перед другом и т.д. Замужняя женщина должна так «поставить себя» в отношениях с посторонними мужчинами, чтобы над ней в полноте исполнилось слово из Притч 31:11
«Уверено в ней сердце мужа её и он не останется без прибытка».
Божественная идея «одной плоти» подразумевает следующее: всё, что делает замужняя женщина – она делает «в присутствии своего мужа»! И Бог этому является свидетелем!
То же относится и к мужу. Понятие «женатый» в моём сознании схоже по значению с такими понятиями как «образованный» или «воспитанный». То есть, это неотъемлемая часть тебя, от этого невозможно «отвязаться». И в этом смысле мы, мужья, везде «таскаем» за собой своих жён и всё делаем «в их присутствии». И Бог также является этому свидетелем!
В той же самой книге Притч, откуда мы только что почерпнули небесный взгляд на верную жену, есть ещё одно, частично уже упомянутое нами место, к которому, как я сказал выше, мы должны будем вернуться:
Притч.5:18-20 (выделено мною)
«…и утешайся женою юности твоей,
Любезною ланию и прекрасною серною; груди её да упояют тебя во всякое время; любовью её услаждайся постоянно.
И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой»?
Учитывая богодухновенное происхождение данных строк, и суммируя всё, что мы знаем о лучших мужчинах человеческой истории, таких, например, как Урия Хеттеянин, я хотел бы обратиться к мужьям и сказать им следующее: «У настоящего мужчины должна быть только одна Женщина! Все остальные – это лица противоположного пола»! Даже в церкви (говорю это безо всякого желания кого-то обидеть), все женщины – это наши возлюбленные в Боге сёстры ради Христа Иисуса. В отношении же наших браков, те же самые они – это «посторонние» и «чужие»! И только твоя жена, как «Женщина твоей жизни», дана тебе Богом для законного утешения. На ней и должно быть сосредоточено всё твоё внимание!
Признаюсь, без лишней необходимости я даже не прикасаюсь к тем, кого Писание называет «женой ближнего». В Пр. 6:29 сказано, что «кто прикоснётся к ней, не останется без вины». И хотя я ничего «такого» не имею в виду, когда, например, приветствуюсь, пожимаю руку или просто прикасаюсь, но, всё же, в этом что-то есть. Я рекомендовал бы мужчинам не «вольничать» в этом отношении даже с хорошо знакомыми женщинами. Впрочем, для того, чтобы «прикасаться», не обязательно делать это в буквальном смысле слова. Для этого достаточно и глаз. Однажды я стал свидетелем подобного «общения».
…Они сидели за столом и разговаривали. Она была замужем, он не знаю. Когда я зашёл, мой слух не уловил в их беседе ничего противозаконного. Но мой дух ужаснулся тому, что по-настоящему происходило в этой комнате. Без труда в их «общении» можно было заметить два одновременно происходивших диалога: один шёл на уровне слов, другой на уровне глаз. В первом, как я уже сказал, было всё правильно. А вот второй, неторопливый и бессловесный, содержал в себе примерно следующее:
- Ты красивая…
- Ты тоже ничего…
- У тебя красивые губы… Я бы их поцеловал…
- Так в чём же дело…
- Жестокая, ты же знаешь, что нам нельзя…
- Тогда зачем говоришь…?
- Просто потому, что ты красивая и мне приятно быть рядом с тобой…
- И мне приятно быть с тобой…
- Правда, жаль, что мы с тобой христиане…
- Жаль…
К сожалению, в тот вечер я не решился сказать ни одному из них о том, что почувствовал в духе. В моей жизни, впоследствии, было ещё несколько подобных ситуаций. Один раз я таки с кем-то говорил. Но чаще всего, заметив что-то подобное вокруг себя, я просто касался этого в проповеди, и те, кого это касалось, сами понимали о чём речь. Но тогда от растерянности я не сказал ни слова ни ей, ни ему. Несколько лет спустя я узнал, что эта сестра оставила своего мужа и стала жить с другим мужчиной. К сожалению, никто из нас не застрахован от того, чтобы оказаться в «зоне повышенного интереса» к себе со стороны лиц противоположного пола. Маленький и казалось бы безобидный флирт порой может так (!!!) «разбудить» душу, что после будешь грызть подушку и разом забудешь все молитвы, а на уме будет только «он», или только «она». Поэтому, стоит ли доводить себя до этого?
Я прекрасно понимаю все эти моменты, когда с годами у брачных пар (в худшем, конечно, случае) происходит привыкание друг к другу и отсюда оскудение чувств. По словам какого-то шутника, слова новобрачных: «На всю жизнь!», – в разные периоды той же самой жизни, произносятся ими с тремя различными интонациями. Первая, восторженно-категоричная: «На всю жизнь»!!! (это под руками сочитывающего). Вторая, задумчиво-встревоженная: «На всю жизнь…»? (это с подпиранием подбородка и нахмуренными бровями). И третья, отчаянно-обречённая (с руками, обхватывающими голову): «На всю-ю жи-и-изнь»!!! Юмор чёрный, но абсолютно из жизни. Прибавьте сюда наше естественное старение, а также массу безбрачных, и соответственно изголодавшихся по вниманию людей вокруг, и вы поймёте всю силу искушения откликнуться на чей-то призыв «просто пострелять глазами».
Во время бракосочетаний у меня не раз возникало желание сказать «кандидатам в супруги» примерно следующее: «Женщина, ты берёшь этого мужчину с его будущей лысиной и потенциальным простатитом. А ты, мужчина, берёшь эту женщину с днями её очищения и возрастной полнотой после родов. Вы вполне отдаёте себе отчёт в том, что вы сейчас делаете»? Самое смешное, спроси я у них об этом на самом деле, они бы на полном серьёзе ответили мне «да», думая наверно, что эти слова – часть брачной церемонии. «Любовь, – как говорится, – слепа! Но она прозревает в браке»! Вот почему, возлюбленные, мне, как пастору подчас приходится «пугать» вас разными страхами, касающимися предмета ваших воздыханий и превращать пасторский кабинет в «пыточную», чтобы ваше посвящение друг другу было максимально осознанным. Вы ведь помните, о чём мы сейчас говорим? Проявляй верность в браке! Даже в шутку не флиртуй!
Хорошо! Можно немного перевести дух и коллективно расслабиться при чтении этой главы и пятой заповеди для жены, гласящей следующее:
«Научись искренне интересоваться его делами и увлечениями»
Говорят, для мужчины его семейная жизнь – это часть его жизни; для женщины – это вся её жизнь. Верно это или нет, пусть каждый судит как хочет. Лично мне это утверждение кажется правдоподобным, по крайней мере, со стороны мужчины. Как бы там ни было, реальность такова:
- у мужа, как у мужчины, есть дело, и он поглощён им;
- это часть мужского менталитета и мужской натуры;
- не считаться с этим замужней женщине – себе во вред;
- лучше научиться искренне интересоваться его делами;
Оо-о!!! В таком случае жена – друг!!!
В те годы, когда я работал в шахте, Тамара неизменно встречала меня, с какой бы я ни пришёл смены. Она сидела со мной, пока я кушал, и мы неторопливо разговаривали. Говорили, естественно, о том, как прошла смена, как ладилось. За годы моей работы в проходке Тамара выучила всю проходческую терминологию, и мы свободно говорили на любые шахтные темы. Но особенно мне запомнился один день. Вернее, это была глухая ночь. Я пришёл с третьей смены, было примерно половина четвёртого утра. Тамара подогрела еду, и, усевшись рядом со мной, начала привычно задавать вопросы:
- Ну, как сегодня сработали?
- Нормально, — ответил я.
- Сколько рам закрепили?
- А-а, только три поставили, — махнул я рукой, - Конвейер наращивали ещё.
- Рештаки есть?
- Та есть, чего доброго…
- А затяжка?
- Да так, пока ещё есть.
Внезапно моё лицо расплылось в непроизвольной улыбке: «Моя ты шахтёрочка! О-но те-бе надо»!? Тамара тоже заулыбалась и сказала: «Конечно, я же должна знать, как тебе работается. Ты же мой муженёчек! Ты так тяжело трудишься, мне так тебя жалко». Не помню, о чём мы говорили дальше, но чувство благодарности возникло.
Вторая реальность, которую замужней женщине желательно принять с первых дней брака – это то, что у мужа, как и у всякого мужчины, есть свои увлечения. И поглощён он бывает ими не меньше, чем работой. Это тоже часть мужского склада ума: на первом месте дело, а потом всё остальное. (У женщин на первом месте отношения и чувства). Будучи замужней женщиной, если вы только серьёзно воспринимаете своё за-мужнее положение, вам просто придётся последовать за мужем в его увлечениях. В нашей с Тамарой жизни ей пришлось пережить моё увлечение фотоискусством, литературой и огородничеством. Только сейчас я понимаю, каким мощным созидательным началом была Тамарина способность разделять со мной мои интересы. Мы сидели ночами над печатаньем фотографий, вместе ездили в Донецк на книжный рынок, вместе работали на огороде. И в это самое время мы общались, что-то вместе обсуждали, были охвачены одним порывом. Я знал, что не всё ей по душе, но эта небольшая жертва с её стороны оборачивалась для неё самой восполнением её собственных потребностей. И это была её награда. В первую очередь от Бога, а во вторую от меня.
К сожалению, я знаю немало семей, где увлечение мужа не вызывает у жены ничего кроме раздражения, и муж продолжает заниматься своим хобби в постоянном страхе нарваться на очередной скандал. Оно конечно к тому, что увлечение увлечению рознь, и порой увлечение становится для самого мужа его «второй женой», причём «любимой женой». В этом случае гнев жены если не оправдан, то вполне понятен. Прибавьте к этому уклонение мужа в этот момент от своей роли в ведении семейного хозяйства, и вы получите полную картину того, как не надо делать. О Боге сказано, что «дела у Него взвешены» 1 Цар. 2:3. И это значит, что во всём, даже самом близком духу, должна быть разумная соразмеренность, иначе «наше доброе» непременно «похулится».
Но … мы говорим сейчас об идеалах. И в идеале, лучше бы вам, жёны, научиться спокойно принимать свойственную мужчинам сосредоточенность на работе и увлечении. А уж если сумеете получать от этого удовольствие…!!! То благослови Господь!!! Открывая очередной мужской секрет хочу сказать, что такое ваше поведение – это мощный фактор благодарности мужа к жене, и немалый процент душевного комфорта мужчины в браке. Итак, старайтесь, вникайте, интересуйтесь…
На пятой заповеди для мужей расслабиться получится, пожалуй, только жёнам. А мужьям я, напротив, порекомендовал бы напрячься (то есть, извините, сосредоточиться), чтобы в середине главы не ловить себя на мысли: «Так, погоди, я не понял, это он о чём вообще…»? Поэтому, начиная со следующих слов, внима-а-а-ательно следите за моей мыслью:
«Научись искренне интересоваться ею как личностью. Считайся с её интересами и привязанностями».
Говорят, внутренний мир женщины – это мир чувств (у мужчин это мир мыслей). С подачи психологов общеизвестно, что женщина помнит ситуацию не по тому, что она в это время думала, как это свойственно мужчинам, но что она в это время чувствовала. Вот почему для мужа важным является развитие и поддержание именно душевных отношений с женой, частью которых как раз и являются чувства.
Друзья, о женщине не говорят: «Она отдала тело», – но, – «Она отдалась». Тело всего лишь воплотило то, на что толкнула женщину её душа. Мужья, наша задача увидеть в наших жёнах что-то большее, чем их привлекательное тело. Жену мало любить. С женой надо дружить! Однажды в какой-то газете прочитал потрясающее высказывание: «Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит. Любовь же между мужчиной и женщиной – это когда один любит, а другой втайне дружит».
Что, по-вашему, является вернейшим показателем дружбы? Или не так, что отличает двух людей, о которых все знают, что они друзья? Правильно: открытость, общение и неподдельный интерес друг ко другу. Где-то читал, что для поддержания нормальных отношений с женой с ней нужно проводить не менее двух часов в день!!! (Для многих благоверных эти слова звучат как мужская страшилка). У нас с Тамарой есть одна очень близкая нам семейная пара. Будучи диаконом церкви, он, как и все диаконы, хронически занят по церковному хозяйству. Его жена как-то рассказала нам о своём разговоре с Богом по этому «хроническому» поводу. Она сказала Богу: «Господь! Скажи мне, пожалуйста, я замужняя женщина? Я своего мужа неделями не вижу»! На что Господь ответил: «Дитя моё! Ты не одинока! Я тоже его не вижу»! Справедливости ради я должен сказать, что это было много лет назад. Я уверен, всё у них уже давно изменилось к лучшему.
На самом деле, беря в жёны «свою женщину», в её лице мы, мужья, приобретаем целый мир, или, по крайней мере, ещё один, параллельный взгляд на мир. И доступ к этому, порой достаточно оригинальному мировоззрению – это наш бонус в браке. Будучи несколько по-разному психологически устроены, мужчины и женщины также по-разному воспринимают одну и ту же реальность. И порой полнота понимания ситуации приходит к супругам как итог обсуждения её с двух различных сторон. Лично мне всегда было интересно мнение моей жены о предмете нашего разговора. Будучи пытливым по жизни, я всегда хотел знать, есть ли ещё какая-то точка зрения на обсуждаемую тему. Своя собственная меня не то, что не интересует, просто я её и так уже знаю. Мне всегда не терпелось расширить свои познания и «выудить» из чьих-то размышлений парочку-другую интересных наблюдений. Моя жена, как человек всегда находящийся рядом, как раз и стала для меня таким «источником».
Я удивляюсь, как быстро мужья теряют интерес к своим жёнам. Кажется, встречались – каждое слово ловил, всё казалось таким милым и стоящим внимания. Как сошлись – куда всё делось! А между тем, божественный замысел для мужчины в браке как раз состоит в том, чтобы, насладившись тайной наготы своей избранницы, пойти дальше и найти наслаждение в богатствах тайников её души. «Пей воду из своего водоёма и текущую из твоего колодезя», Пр.5:15 – учат нас мудрые Притчи. Это предполагает, что глубину личности жены её мужу черпать – не перечерпать, и что всё необходимое для мужчины в плане душевного, психологического и физического комфорта «заложено» Богом в его собственной жене. (Так и хочется сказать словами ветхозаветного Иакова: «А я и не знал»!) Быт. 28:16
Ну-у, теперь уже знаете! А теперь хочу, чтобы узнали ещё кое-что. У вашей женщины есть свой мир, в котором есть свои интересы и привязанности. На интересы ей нужно выделить время и финансы, а с привязанностями смириться, равно как и она с вашими увлечениями. Чаще всего, конечно, её привязанности относятся к её родителям (не дерзаю произнести «тёща и тесть»). Это вполне оправданная привязанность, «привязанная» к заповеди о почтении отца и матери. И нам, мужьям, за лучшее полюбить этих людей, которые родили наших возлюбленных и продолжают быть их родителями, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда вы отдадите замуж своих дочерей, вы поймёте до конца, о чём я сейчас говорю.
А теперь вот ещё что. Пожалуйста, постарайтесь понять и принять некоторые, мужским жаргоном говоря, «странности» своей женщины. Мужчина всегда будет смотреть на женское восприятие мира как на что-то чудаковатое и смешное. Помню разговор с одним братом, у которого жена была по-детски непосредственным и восторженным существом. Вот его рассказ: «Идём мы как-то по парку, просто гуляем, дышим воздухом. Вдруг любимая как закричит, как бросится куда-то. Я аж оторопел». (Учитывая богатырское сложение и русский медвежий характер моего друга, я могу только представить, что это был за крик). Через мгновение она вернулась с каким-то непонятным растением в руках. «Ты только посмотри, любимый, какой цветочек»! – сказала она ему. «Миша, – продолжил мой друг свой рассказ, – я этого не по-ни-маю»!!! Ну что ж, как говорится, взаимно, брат! Мы тоже многого не понимаем из того, что занимает наших жён. А надо стараться! Жена…!!!
Подводя итог и заканчивая главу, я хочу высказать печальное предположение, что многие жёны (говорю сейчас опять в более широком смысле) впали в измену, так как в своё время в их жизни нашёлся человек, который дал им понять, что он искренне захвачен ею, который проявил неподдельный интерес к миру её чувств. Это как в старые, не знаю добрые ли, времена: «Марь Иван-н-на…», – а потом следует поцелуй руки с поклоном и многозначительным взглядом в самые глаза. Вот так бы нам, мужьям…! Кстати, это как раз тот «разогрев», который понадобится вам к ночи…
Со страхом и трепетом приступаю к шестой заповеди для жены. По важности для мужчин она не уступает первой: «Никогда не отказывай …», – а по трудности восприятия самими жёнами, второй: «Никогда не спорь …». Но, как бы там ни было, разговор начинать надо, поэтому набирайтесь мужества и читайте:
«Между мужем и детьми важнее муж».
Самая важная мысль, от которой я хочу сегодня оттолкнуться и которую хочу привить, следующая. В браке есть период, который условно можно назвать «детским». Мы с вами определились, что главной сутью брака являются взаимоотношения. Только это «существительное». Всё остальное «прилагательное». Так вот, уважаемые жёны: дети однажды придут в ваши взаимоотношения с мужьями, и дети однажды уйдут в свою жизнь. А вы снова останетесь с ними. «С ними» это с кем? С мужьями, разумеется. С какими мужьями? С такими, какими вы сделаете их за «период детей».
Брак – это муж и жена. Дети появляются как следствие этого порядка вещей. И дети не должны стать между мужем и женой. Они не должны разделить мужа и жену, разрушить порядок, который существовал до их появления на свет. Напротив, дети присоединяются к этому порядку и, причём, на наших условиях. По-прежнему муж остаётся самой главной личностью, которая должна занимать ваше внимание, вы по-прежнему с мужем друзья, а он, то есть муж (а не ребёнок), по-прежнему хозяин положения в этой семье. А, правда, разве что-то изменилось?! Нет, ничего не изменилось! Просто ко всему этому добавились дети. Не правда ли, это так просто?
Годы наблюдения за брачными парами утвердили меня в мысли, что если во взаимоотношениях с мужем у молодой жены есть какие-то проблемы, они непременно «выплывут» наружу с появлением уже первого ребёнка. Для всего того, что не разрешилось в сердце замужней женщины библейским путём, ребёнок становится легальной защитой и колоссальным оправданием. Касается ли это проблем в сексуальной жизни, или же это касается непокорности и желания независимости в браке, а может дело в банальной строптивости или капризности, исход один: «Ты что, не видишь?!!!!!!!! У меня ребёнок»!!!!!!!! Как будто ребёнок родился у жены, а не у семьи. Беда в том, что мужья зачастую убеждаются подобной логикой, и с лёгким чувством вины и растерянности отходят от своих жён. «Конечно, – думают они, – ребёнок это занятие женское. Сам я даже не знаю с какой стороны и подойти к нему. Да, надо оставить её в покое. Действительно, ребёнок – это же … ребёнок»! В этом отношении, повторюсь, мужская логика оказывается слаба перед напором женских аргументов. Хотя в некоторых случаях, еще раз повторюсь, подобный женский напор — это всего лишь боль неразрешённого внутреннего конфликта. Однако, правда семейной жизни такова: родившая женщина не перестаёт быть женой своего мужа со всеми вытекающими от сюда обязательствами.
К сожалению, мы все в определённой степени «развращены» гуманистическим лозунгом: «Всё лучшее детям»! А что, скажете мне вы, разве это неправильно? Я уже чувствую закипание возмущённого женского разума, однако прямо и решительно хочу сказать: «Да, не правильно»! Горькие плоды этой философии наша страна «пожинает» сегодня, где почти нормой стало видеть старуху, стоящую в маршрутке рядом с сидящим увальнем или молодой девицей, которым даже в голову не придёт уступить место. А почему не приходит им в голову эта мысль? А потому, что когда они были маленькими, при их появлении в том же самом автобусе, сердобольные бабки вскакивали со своих мест, предлагая место маме «с ребёнком». Хотя этот «ребёнок» был уже достаточно взрослым, чтобы и постоять. После этот «рефлекс» закреплялся в сознании наших деток как у собаки Павлова: «Я центр внимания! Обо мне все должны заботиться! Старшие – это средство того и другого»! В одной благословенной западной стране, по словам одной сестры, в этом отношении уже наведен аб-со-лют-ный порядок: «Родители детям покорны».
Как бы это не резало наш слух, но дети должны знать своё место в семье. И это место «вторичное». Ещё и ещё раз напоминаю всем нам: брак – это заветные взаимоотношения мужа и жены. Дети присоединяются к этим отношениям и ничего в этих отношениях на должны разрушить. Божий порядок «муж – глава, жена – помощница» должен оставаться неизменным, и даже пройдя через «детский период» брака, остаться тем же порядком, когда дети уйдут. Это настолько очевидно, что спорить с этим не только невозможно, но и преступно. Однако нарушение именно этой простоты всегда разрушало и продолжает разрушать семью за семьёй. Верно и обратное: если бы мы знали эти правила раньше, сколько бы семей было сохранено от распада.
Однажды мы с Тамарой были на конференции Рика Рэннера. Конференция была несколько дней, поэтому нас поселили в гостинице, где мы заодно и питались. Все мы были распределены и закреплены за определёнными столиками, и этот порядок уже не менялся. Мы с Тамарой попали за один столик с ещё одной брачной парой. Он, скорее всего, был восточной национальности, она, скорее всего, славянка. Те отношения, которые царили между ними и которые мы могли наблюдать в короткие минуты приёмов пищи, потрясли нас. Я уже говорил в начале книги, что наши отношения с Тамарой я всегда считал чуть ли не идеальными. Но то, что я увидел в этих людях, навсегда оставило в моём сердце неизгладимое впечатление. Неизгладимое до такой степени, что прямо сейчас, когда я пишу эти строки, в своём воображении я вижу этих немолодых уже людей, как будто мы расстались вчера.
Что же необычного было в этих людях? Необычными, как я уже сказал, были их взаимоотношения. Лично меня очень тронула та забота, которой окружала своего восточного мужа славянка-жена. Для неё, по всей видимости, это было привычное заботливое служение безо всякого оттенка «рисовки» или «игры на публику». Несмотря на обилие, царящее на столах, которые нам любезно накрывала Ассоциация «Благая Весть», жена не раз предлагала мужу свою часть какого-нибудь деликатеса и, удостоверившись, что он действительно не хочет, ела сама. Сам же муж оставался невозмутимым и спокойным, как будто не происходило ничего необычного. Признаюсь, первой моей реакцией на подобное поведение жены перед мужем был косой взгляд на самого мужа и немой вопрос, который готов был сорваться с уст: «Ты это чего такой эгоист»? Однако, присмотревшись, я понял, что за этим поведением стоит что-то большее, целая философия семьи, которая, если учесть христианскую сущность этого брака, претендовала на библейскую.
Вскоре они сами, в одном из наших разговоров, поделились своим пониманием библейского порядка в семье. Сама жена, как бы между делом, рассказала об этом следующее. «Всё в нашей семье сосредоточено вокруг отца. Всё самое лучшее, всё самое вкусное будет вначале предложено отцу; если он не захочет, то матери и только потом детям. Наши дети спокойно принимают такой порядок. Они знают, что когда они станут главами своих семейств, точно такой же порядок будет распространён и на них самих. Поэтому они охотно подчиняются, зная что их смирение будет вознаграждено почтением и заботой о них со стороны их собственных детей». А вот это уже радикальным образом меняло моё отношение к происходившему!
Я с печалью и грустью вспоминаю семьи, чьи судьбы прошли у меня перед глазами, и где ребёнок с его проблемами становился центром жизни матери в противовес её обязательствам перед своим мужем. Я понимаю, против этого трудно поднять перст, об этом трудно говорить с женщиной, материнский инстинкт которой можно сравнить с поведением библейской медведицы, детёныши которой находятся в опасности. И, тем не менее, мир людей чем-то отличается от мира животных, по крайней мере должен отличаться. И в этом мире должны царить законы, изреченные Творцом, иначе мы непременно будем скатываться на низменный уровень инстинктов.
Современная цивилизация, несмотря на её очевидные преимущества, сделала всё (и, с виду, совершенно ненамеренно), чтобы разрушить установленную Богом систему «родители – дети». Вот уж где последствия от вкушения с дерева познания добра и зла проявились в полной мере: всё, что вне Бога мы делаем себе на добро, неизменно оборачивается нам во зло. В древние времена, когда отец семейства являлся основным добытчиком и защитником семьи, жена и дети в прямом смысле были зависимы от него. Жена занималась поддержанием огня в домашнем очаге и воспитанием детей. Всё в этом порядке «вертелось» вокруг отца. И это очень просто: если погибал ребёнок, родители могли иметь ещё одного ребёнка; но если что-то случалось с отцом – вся семья была обречена. Или на голод, или на плен, или на смерть. Поэтому здоровый патриархат был не просто данью какой-то нелепой моде, но здравым смыслом и вопросом выживания. Сегодня, слава Богу (а может, к сожалению?), всё давно уже не так. Отцам не надо бегать с копьём за бедными животными: достаточно сбегать в магазин. Матерям не надо поддерживать в своих «шалашах» огонь: «костёр» включается нажатием пьезозажигалки. Соответственно, изменились и дети. Их зависимость от родителей стала фактором во многом условным, что выражается и в том, как они ведут себя с родителями, и в том, как они с родителями разговаривают.
А между тем, по замыслу Творца система: «отец – мать – дети» должна была пройти через века и остаться неизменной. В идеально устроенном обществе заработка отца должно было хватать на всю семью, чем женщина высвобождалась бы для спокойного ведения домашнего хозяйства и воспитания детей. Но само воспитание, то есть дисциплинирование, формирование характера и содержание в строгости – всё это должно было быть следствием авторитета отца. Детям с ранних пор должен быть внушаем именно такой порядок вещей (давайте напомним себе: божий порядок вещей)! Ребёнку должно быть недвусмысленно объяснено, кто является главой семьи, кто в семье мать и какое место во всём этом занимает он сам. «Скажу папе», – за этим что-то должно стоять в сознании ребёнка и действовать неотразимо. Становясь на сторону ребёнка, прямо или косвенно настраивая ребёнка против отца, недалёкая мать (если «недалёкая» режет слух, можно заменить на «глупая»), сама того не понимая, пробуждает в своём собственном ребёнке «чудовище» по имени «врождённый бунт против всякой власти». И это «чудовище», я уверяю, однажды придёт и за ней самой.
Сегодня на наших глазах, в церкви и за её пределами, семья за семьёй теряют реальный контроль над своими детьми, давая в свою очередь повод их сверстникам «учиться» как можно игнорировать своих родителей и не нести за это никакой ответственности. А всё начиналось с первого ребёнка, который становился в семье «старшеньким», как это говорят у нас в народе при посещении новорождённого. Грустная и трагичная история. К сожалению, даже видя очевидный провал своего, некогда неправильного поведения, ряд жён так и не покаялись в этом. Если уж не перед своими мужьями, то хотя бы перед Богом. Дети стремительно растут, скоро они совсем уйдут в свою большую жизнь. Близок день, когда женщина станет перед выбором: отпустить своих детей (а вместе с ними и свои ошибки) и «вернуться» к мужу, или продолжить эту нелепую игру, «заменив» мужа на невесток и зятьёв. Только тут уж, извините, как говорится, на кого «нарвёшься».
Ладно, давайте теперь о том, как правильно. Кто нас, действительно, учил этим вещам? Хотя и сейчас ещё, как говорится, не поздно. Большая часть из нас родилась не в христианских семьях и не видела подобного порядка в отношениях между родителями. Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что иногда в семьях неверующих больше подобного порядка, чем даже у верующих. И всё же, я думаю, у читающих Библию больше шансов на порядок, и говоря сейчас о христианских семьях, я имею в виду такие семьи, какими они были ещё каких-то сорок-шестьдесят лет назад. То, что не смогли сделать с институтом христианской семьи десятилетия преследований, свобода сделала за считанные годы. Сегодня кто из нас может с полным правом и уверенностью сказать, что его дети находятся в полном и осознанном послушании?
На самом деле, начиная со сладостного момента появления в семье ребёнка и до его свадебного: «Горько…!!!», – жена должна быть неизменным союзником и представителем отца перед детьми. Опять-таки, всё коренится во взаимоотношениях с мужем. Если они есть, то женщине не трудно будет делать то, что возложит её материнские чувства на алтарь её преданности в любви. «Изменять» мужу, как мы с вами уже выяснили, женщине нельзя даже всепоглощающей любовью к его собственному ребёнку.
Именно мать является тем человеком в жизни сына или дочери, который даст верное, или неверное представление о правилах жизни, в которых им придётся расти. По сути, повторюсь, мать сама формирует ту реальность, в которой будет жить её собственный ребёнок. А потом и она сама… Все разговоры с детьми, в виду того что у матери действительно больше времени на общение с ними, должны в той или иной мере сводится к отцу, как к личности, которая незримо стоит за всем, что происходит. «Папочка наш на работе. Он зарабатывает для нас денежки. Мы сейчас приготовим ему вкусный обед, и он будет очень доволен. Да, доця»? «Папа у нас строгий, но хороший. Папочку надо слушаться. Если папа сказал – надо обязательно сделать. Да, сына»? «Как поживают ваши попки? Мне жаль, что вчера мы должны были вас наказать. Мы с папой хотим, чтобы вы росли хорошими и воспитанными людьми. Мы с папой любим вас, и поэтому мы наказали вас. Идите я вас поцелую, а потом мы с вами сделаем уборку, чтобы папа пришёл, а у нас с вами тут полный порядок. Вот он обрадуется»!
И так, дорогие мои, день за днём, день за днём! Это единственный путь привить ребёнку уважение к отцу, которого ребёнок видит реже, чем мать, и, соответственно, реже переживает на себе его влияние. Для матери это всегда был шанс или «продвинуть» себя, или «смирить» себя перед отцом в глазах ребёнка. И тогда у самого ребёнка не оставалось никаких шансов установить в этой семье «свои порядки». До определённого возраста, повторюсь, для ребёнка личность матери важней личности отца. И от того, как мать распорядится этим временем, зависит её же будущий психологический комфорт, когда детки подрастут.
Рассказывают историю, что один вельможа за какие-то свои заслуги получил привилегию не снимать шляпу в присутствии короля. Однажды, будучи на королевском приёме, когда все подданные сняли шляпы, он один остался с покрытой головой. В этот день одним из гостей короля был очень знаменитый священник. Увидев его, король выразил ему своё почтение, и в знак особого уважения снял перед ним шляпу. Что было делать бедному «льготнику»? Раз сам король снял шляпу перед кем-то, то как же бедняге было оставаться покрытым? Для ребёнка мать важна как в этой истории король. И если мать «снимает шляпу» перед отцом – ребёнок получает неизгладимое впечатление о важности для мамы его собственного отца и проникается полезным для его души трепетом перед тем, кого уважает самый главный человек его жизни. И всё становится на свои места. Вернее, продолжает оставаться в этом мире.
Теперь, надеюсь, вы лучше понимаете меня, а также то, что я имел в виду, когда давал такое трудное, но важное наставление: «Между мужем и детьми важнее муж». Не знаю, к сожалению ли, или, напротив, к вашему же собственному благу – это является частью «женской доли» и частью той ответственности, которую женщина разделяет в браке с мужчиной, чтобы их совместные дети стали для них благословением, а не ещё одной совместной проблемой.
После всего того, что мы с вами прочитали в предыдущей главе, самоочевидным будет дать вам, уважаемые мужья, следующую, шестую «заповедь»:
«Воспитание детей – твоя общая ответственность с женой»!
Дата добавления: 2015-09-09; просмотров: 28 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |