|
Читайте также: |
«Любовь как наказание» представляется чем-то абсурдным. Когда же человек осознает, что любовь, как и другие условия партнерства, на протяжении жизни претерпевает изменения в зависимости от жизненного опыта, то становится ясно, что она может приобрести характер наказания самого себя и другого.
«Я опять влюбилась в женатого мужчину, хотя знаю, что это не имеет никакого смысла. Чем я виновата, что влюбляюсь?» «Со мной происходит то же самое. Почти все мои друзья были женаты или вообще недоступны. Когда дружба заканчивалась, моего здоровья и душевного покоя как не бывало».
После партнерства «на седьмом небе» может стать еще хуже, как часто говорят об этом, а иной человек, много испытавший на своем веку, склонен видеть в партнерстве только ад. Ад - это полное непонимание друг друга, иронические колкости, несбывшиеся ожидания, эмоциональная холодность и отчуждение, взаимное блокирование способностей, контакт на расстоянии, торможение деятельности фантазии, неспособность выйти из одного и того же заколдованного круга, взаимное недоверие, ложное толкование намерений и поступков, ненависть, не только душевные терзания, но и агрессивность, доходящая до побоев.
Случай: «Чувство справедливости или тик справедливости»?
Служащая 29 лет, работающая в сфере социального обеспечения, нашла для себя стереотипное решение всех своих проблем с мужем. Если его поведение ей не нравилось, она ему угрожала: «Я уйду от тебя, я разведусь с тобой». Эта угроза, хотя и часто повторялась, нисколько не утратила своей силы. Женщина, совершенно не переносившая какой бы то ни было формы опеки, покровительства со стороны мужа, окончательно запуталась в проблемах справедливости. Только после того как мы подошли к анализу тех актуальных способностей, которые были причиной ее сверхчувствительности и неадекватного реагирования, она научилась понимать, что такое «тик справедливости» и как превратить его в чувство справедливости.
Наказание в партнерстве может принимать самое различное обличие и степень воздействия: это может быть самонаказание - мазохизм или наказание другого — садизм в различных сферах:
телесное наказание - отказ в ласке или побои, так что женщины бывают вынуждены искать прибежища в домах для женщин, нуждающихся в помощи;
в сфере труда - отказ участвовать в работе по дому, в домашнем хозяйстве или сокращение суммы денег на общее ведение хозяйства; наказание посредством чрезмерного увлечения своей работой; посредством использования средств общего бюджета, так что партнер после развода может оказаться чуть ли не на грани нищеты;
в сфере контактов - человек прекращает знакомства с другими людьми и отказывается их поддерживать, но может быть и наоборот - «бегство» из партнерства, чтобы найти «более стоящие» связи;
в сфере фантазии и чувств - это рутина, которая душит всякое развитие человека; это также неуважение убеждений другого или пренебрежительное отношение к ним; осознанное или скорее неосознанное использование сексуальных контактов как «оружия».
В возникновении всевозможных разновидностей «партнерства как наказания» решающую роль играют образцы, в основе которых фиксации, имевшие место в детстве, фиксации, которые можно лучше понять, если мы будем их рассматривать в аспекте четырех сфер способности любить. В таких случаях мы спрашиваем себя:
Как относились родители ко мне и к моим братьям и сестрам («Я»)?
Как относились родители друг к другу («Ты»)?
Какое отношение было у родителей к окружающему миру, к другим людям, к работе («Мы»)?
Как относились родители к религии и мировоззрению («Пра-Мы»)?
Одна учительница 28 лет с сексуальными нарушениями и агрессивным поведением из-за «несправедливости» своего партнера так описывает свой базовый конфликт:
1. Отношение моих родителей ко мне
«Основным методом воспитательного воздействия была строгость. Родители требовали беспрекословного повиновения. За непослушание меня наказывали — чаще всего били или отказывали в проявлениях любви. Нам, детям, было почти все запрещено. У нас с сестрой почти не было своего места для игр и занятий. Каждый раз, когда мы что-нибудь делали, что не было безусловно запрещено или о чем нас не просили, мы боялись, что, несмотря на это, родители могут быть недовольны; чаще всего так оно и было.
Мои родители не были ласковы с нами. Нас никогда не хвалили, но зато часто наказывали. Нежности вообще не признавали, только поцелуй перед сном, но из-за «провинности» и его не было. Отец признавал нас только тогда, когда у нас были успехи в школе, а мать - если мы помогали по дому. Ни тем, ни другим я не могла похвалиться.
Разговоров, бесед у нас в доме вообще не бывало. Родители ограничивали свои словесные изъяснения только распоряжениями или угрозами наказания, чаще всего высказывая их раздраженным тоном. С детства я боялась что бы то ни было рассказывать родителям, чтобы не давать опять повода к наказанию. Ребенком я достаточно часто это испытывала. Кроме того, у меня было такое чувство, что моим родителям мы совершенно неинтересны. Нас никогда не спрашивали, что мы учили в школе, нравится ли нам еда, я уже не говорю об участии в наших радостях и огорчениях.
Тем не менее моя мать была очень любопытна. Когда нас не было дома, она все перерывала в наших шкафах и ящиках. Если она находила что-нибудь запрещенное, то нас наказывали. Она так ловко все могла пронюхать, что не было ни одного места, где бы можно было что-нибудь спрятать.
На сексуальность, как и на все остальное, было наложено табу. Даже намек на такие темы был немыслим. Тем не менее отец читал в школе лекции для родителей, как они должны просвещать своих детей. Нашим родителям было в высшей степени неприятно, если мы их заставали в нижнем белье».
2. Отношение моих родителей друг к другу
Мои родители всегда были счастливыми супругами. И по сей день они сидят вместе, крепко обнявшись, перед телевизором. Целовались они только перед расставанием, в щеку. Я никогда не слышала, чтобы они хоть раз серьезно повздорили.
Главенствовал всегда мой отец. Мать находила правильным все, что бы он ни делал и ни говорил. Она не чувствовала себя угнетенной тогда, когда руководствовалась его взглядами. У отца всегда был сильный характер, это самоуверенный и умный человек. У мамы не было почти никакого специального образования, она всего-навсего была прекрасной хозяйкой, других талантов у нее не было. Надо сказать, что отец никогда ей этого не ставил на вид. Оба действовали в полном согласии.
Иногда случалось, что мать считала сама, что неправильно поступила с нами. Но отец никогда не вмешивался и ничего не исправлял. Родители почти никогда не беседовали между собой; я предполагаю, что мама была недостаточно образованной для этого. Мои родители были настоящей «крепостью» против нас, детей. Я думаю, что они вполне удовлетворяли друг друга, а своих детей считали просто неизбежным «придатком».
3. Отношение моих родителей к окружающим людям
Наша семья жила очень замкнуто. Гости были большой редкостью, это были главным образом коллеги отца. Им всегда рассказывали о наших плохих поступках. Родители были домоседами, разве что изредка ходили в театр. За все 20 лет, что я прожила дома, мы никогда не ели вместе. Даже свадьбы моих сестер праздновались дома («Ведь это обойдется гораздо дешевле!»). Нам, детям, только в редких случаях разрешалось уходить из дома. Нам не позволяли играть на улице, приглашать к себе детей, даже ходить к подругам. Мне было 12 лет. Я дружила до 16 лет с одной девочкой. Она каждый раз приглашала меня на воскресную поездку в машине с ее отцом. С четверга начинался церемониал: я спрашивала у родителей, можно ли мне поехать. Сначала меня обнадеживали со дня на день. Когда же наступало воскресенье и мне снова звонили, родители чаще всего не разрешали мне этого удовольствия, отчего я очень огорчалась, не говоря о том, как мне было неловко перед подругой. В дальнейшем я уже сразу отказывалась от поездки. Дружба вскоре тоже оборвалась.
Когда мы стали старше, то не смели приглашать никого из друзей домой. Загородные поездки в глазах моих родителей были чем-то неприличным. Чем старше они становились, тем больше отгораживались от внешнего мира. Единственным контактом с этим миром была церковь.
Отец годами жил только одной работой. Он начал свою карьеру с мелкого служащего и дослужился благодаря своему уму и прилежанию до руководящего чиновника. Каждый вечер он приносил деловые бумаги домой, а по воскресеньям и во время отпуска ходил в офис. Успех на работе был для него превыше всего. Когда мы были детьми, то постоянно слышали от него, что человек, у которого нет солидной профессии, ничего не стоит.
Моя мать полностью посвящала себя хозяйству. Все было в порядке, и чистота царила такая, что можно было есть с пола. Каждый, кто входил в дом, должен был снимать обувь. Какое-нибудь пятнышко на платье было уже целой трагедиен. И несмотря на это, у нее никогда не было каких-нибудь своих, оригинальных находок в хозяйстве. Еда приготовлена сегодня так же, как и 20 лет назад. Мебель стоит все на тех же местах. Кофейный сервиз все тот же. Она даже не выбрасывает старые цинковые ножи, ложки и вилки военного времени.
4. Отношение моих родителей к религии
«Мои родители были и остались убежденными католиками. Каждое воскресенье мы должны были идти в церковь. До и после еды молились. По вечерам вся семья должна была собираться к общей молитве с песнопениями. Все это длилось примерно 15 минут. Если во время молитвы мы были невнимательны или хихикали, то тут же получали пощечину. Родители строго следили за тем, чтобы Церковь оказывала на нас как можно большее влияние. Закон божий, катехизис, занятия в группах, молитвы по четкам - все это мы должны были посещать, учить и усердно исполнять. Разумеется, нас посылали раз в две недели на исповедь. Любая проказа была грехом, за который Бог накажет. Только католическая церковь связывала моих родителей с внешним миром».
У этой пациентки справедливость была лейтмотивом, вокруг которого группировались все ситуации, связанные со справедливостью. Казалось, что в ней самой как бы проигрывалась безостановочно пластинка на тему о справедливости, по временам далекой от реальной действительности.
Пациентка чувствовала себя в высшей степени ответственной за каждое событие, за все супружеские конфликты, проблемы, межличностные отношения и непредвиденные обстоятельства. На протяжении курса лечения нам удалось включить в этот процесс партнера и более широкое социальное окружение, с тем чтобы пациентка могла понять, какую ответственность несет каждый из них: партнер, родители, братья и сестры, друзья, знакомые, коллеги по работе и другие лица. Благодаря собеседованиям в партнерской и семейной группах это понимание вполне поддается развитию.
Толкование: «Любовь как спортивное соревнование»
Фиксации из периода детства в этом случае играют решающую роль, как и отчасти неосознанное отвращение к партнерству. Это мазохистское поведение часто сочетается с садистскими тенденциями: «Все пять лет я только и делала, что угождала своему партнеру. Когда он мне звонил, у меня всегда было для него время. Я жила только для него. Когда он решился на то, чтобы жить со мной, я его доконала упреками в его импотенции; кончилось тем, что он ушел от меня».
Садистские тенденции могут быть на первом плане. В этих случаях партнерства ищут, например, с той целью, чтобы сразу же доказать, что в нем не нуждаются, что собственная самостоятельность гораздо важнее. В страданиях партнера ищут наслаждения для себя.
«Мне ничего не стоит вступать в любовные связи. Для меня тогда все средства хороши. Любовь - это что-то вроде спортивного соревнования. Меня совсем не трогает, когда женщины страдают от того, что я их бросил и что они мне надоели. Я не несу ответственности за других. Когда меня однажды покинула моя лучшая подруга, обо мне тоже никто не беспокоился».
Дата добавления: 2015-09-11; просмотров: 64 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |