Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Разъяснение

Партнерство иногда становится «ответной благодарнос­тью»: человек чувствует себя в долгу перед кем-либо. Такое партнерство приобретает до известной степени значение обменного эквивалента.

В семьях, для которых типичны ярко выраженные эмоциональные отношения, в основе которых или опре­деленная структура семьи, или чрезмерно опекающее по­ведение близкого лица, могут возникать чувства обязан­ности, благодарности, чувства долга по отношению к другому. Так, выбор партнера — акт отделения от семьи, в которой человек вырос,— превращается в акт подчинения желаниям близкого лица. Отделения не про­исходит. Несмотря на расставание с родительским домом, человек остается ребенком со всей своей инфан­тильной зависимостью.

В жизни это выглядит так: родители или другие род­ственники берут на себя выбор партнера или оказывают влияние на уже совершившийся выбор, решению кого-либо из близких, принятому заранее, подчиняются из вежливости.

Выполняя эти требования подчиниться, человек ис­пытывает двойственные чувства. Чувства же вины, появ­ляющиеся после попыток протестовать, с избытком ком­пенсируются подчеркнутым повиновением. Такого рода требования повиновения выглядят примерно так: «Не­ужели ты можешь причинить нам такое огорчение и выйти замуж за человека, который даже не считает нуж­ным здороваться с нами на улице, уже не говоря о том, как он всегда неряшливо одет?! Мы воспитывали тебя не для такого, он тебе не пара!»

Зависимость может распространяться на финансовые и на моральные обязательства. Так, одна пациентка рас­сказывает, что, будучи совсем юной, стала любовницей одного человека за то, что он помог ей устроиться на ра­боту. Другая пациентка вышла замуж за человека, пото­му что он помогал деньгами ее родителям.

Случай из практики: «Я не должна быть неблагодарной»

Вежливость и неблагодарность могут быть непоколеби­мыми столпами партнерства, когда подавляется даже же­лание расстаться, настолько сильно действует мораль­ный долг: «Я не должна быть неблагодарной».

Ассистентка врача 24 лет описывает, как она из своей зависимости от родителей попала в зависимость от партнера: «Я всегда подчинялась желаниям и требованиям партнера и никогда не высказывала своих желаний, думая, что если ты будешь доброй, милой, то он не уйдет от тебя. Милую, послушную и добрую никогда не покидают! Я зави­села от него, как ребенок».

Однако надежда на безоблачное счастье и гармонию, в основе которой вежливость и благодарность, бывает часто обманута. Эти обманутые надежды следует рас­сматривать как западноевропейский вариант в тех случа­ях, когда осознание собственной самостоятельности, бо­язнь зависимости в человеке больше, чем готовность к приспособлению, подчинению.

Служащий 34 лет, который чувствовал, что слишком запутался в сетях благодарности, приготовил своим родителям сюрприз: он само­стоятельно выбрал себе жену. «Я не раз слышал от своих родителей (разведенных) такое наставление: «Найди себе девушку, которая подходила бы нам!» Когда же я женился, то «шок» был великолеп­ным. Столь желанная усердная невестка, которая бы подчинялась почти во всем своей свекрови, народила бы внуков и внучат, умела бы хорошо готовить, вязала бы, сидя перед телевизором, оказалась женщиной, знающей себе цену, и быстро поставила на место моих ро­дителей. О душевных и добрых семейных отношениях с моими роди­телями у нас не может быть и речи».

Остается сказать, что у мужа было немало трудностей с самостоятельной и независимой женой. После того как она вместо него начинала бунтовать против его родите­лей, ему все больше и больше приходилось занимать оборонительную позицию по отношению к ней. В конце концов он развелся со своей женой.

Как разыгрывается подобный сценарий на Востоке, можно видеть из следующего примера:

Молодой человек, закончив курс образования, возвращается в Пер­сию. Его сразу же атакуют все родственники. У каждой тетушки есть для него невеста. Его любимая тетя, наследником которой он являет­ся, от всего сердца настойчиво рекомендовала ему одну девушку: «Она думает только о его счастье!» Ведь она с давних пор так заботи­лась о нем. Теперь она нашла для него прелестную невесту. Она знает ее как порядочную, аккуратную, верную хранительницу домашнего очага. Только на ней и ни на ком другом он должен женить­ся». Из одной только вежливости, даже не узнав ближе свою невес­ту, он согласился.

На любовь из вежливости очень похожа любовь из бла­годарности.

Толкование: «Все зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать»

Позитивная, т.е. фактическая сущность вежливости и благодарности имеет следующие аспекты: способность допускать в себе чувство зависимости; несамостоятель­ность, недостаточная искренность в отношении собствен­ных чувств, умение приспособиться и утрата идентичнос­ти, и в то же время известная готовность идти на компро­мисс, на взаимопонимание с целью установления обще­ния с другими людьми. Благодарность и вежливость тре­буют, однако, дополнения откровенности и честности по отношению к себе и к другим.

Соотношение между вежливостью и честностью может стать ключевым конфликтом при устном выражении своих мыслей. Вежливость в таких случаях означает признание общепринятых условностей в межличностных отношени­ях; пренебрежение собственными потребностями и интере­сами по сравнению с потребностями и интересами других и, наконец, социально обусловленное сдерживание агрес­сивности: «Я опасаюсь высказать открыто свое мнение, ибо не хочу потерять расположения других».

Честность же означает стремление отстаивать свои ин­тересы, даже если они направлены против интересов других: «Я всегда высказываю открыто свое мнение, и мне безразлично, нравится оно другим или нет».

Мы различаем три типа реакции:

1. Вежливый человек.

Из деликатности по отношению к другим он не высказывает своего мнения: «Не мог же я этого сказать!» Но, с другой стороны, он ждет от окру­жающих, что они поймут, чего он хочет, по выражению его глаз: «Они могли бы об этом догадаться!» Обману­тые ожидания накапливаются, скрываясь за маской вежливости, и выражаются в том, что вежливый человек все больше уединяется или же у него появляются психосома­тические расстройства. «Они могли бы подумать о том, что это меня интересует. Но нет, они думают только о себе! Я не могу жить вместе с такими эгоистами!»

2. Откровенный человек.

Он прямо, открыто, не взирая на лица, высказывает то, что думает, не считаясь с тем, обидит ли он своих партнеров или нет: «Я высказал ему свое мнение. Если он этого не выносит, то мне это безразлично!» Он отстаивает прежде всего свои интересы и потому слывет эгоистом. Его близкие порой даже ценят его откровенность, однако чаще бывает, что его не пони­мают, чувствуя себя глубоко задетыми его «эгоизмом». Следствием этого может быть чувство вины.

3. Колеблющийся человек.

Он, как маятник, раскачива­ется между вежливостью и откровенностью, между аг­рессией и чувством раскаяния. «Я очень сожалею, что обошелся с ним так беспощадно, я не знаю, как мне за­гладить свою вину». Или: «Я долго ничего не говорил и все таил в себе. Но мое терпение в конце концов лопну­ло. Я сказал ему буквально все, что о нем думаю».

Очень важно развивать в себе способность к обще­нию, которая, например, выражается в том, что человек позволяет себе сказать, что ему нравится, что он призна­ет и что отвергает, но так, чтобы другие могли почувст­вовать уважение к себе с его стороны и правильно по­нять его. Немаловажную роль играют также так назы­ваемые метакоммуникативные способности, когда чело­век умеет распознать появившиеся нарушения общения, их условия и причины, понять, какие в этом участвовали недоразумения и концепции, и суметь, по возможности, устранить эти нарушения.