Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Возможна ли одна-единственная форма?

Можно ли при всем многообразии стилей и методов вос­питания, экономических условий, неповторимости био­графий, индивидуальностей, особенностей духовных и материальных запросов человека, при всех этих разно­родных факторах сформулировать какое-то одно прави­ло для партнерства. Кроме того, следует учитывать еще и бесконечное разнообразие интересов сообществ, наций, рас и народов, которые отличаются друг от друга обычая­ми, направлениями вкуса, темпераментами и моральными представлениями, как и отдельные люди отличаются своими мыслями, взглядами, мнениями. Не превратится ли тогда партнерство, которое претендует на образец для всех, в подобие прокрустова ложа. Нельзя забывать и о том, что многообразие общественных и индивидуальных особенностей представляет собой повод для социальных конфликтов невиданного размаха. Тогда остается отве­тить на два принципиальных вопроса: «Что общего у всех людей?»; «Чем отличаются люди друг от друга?»

Из специальной психологии известно, что мы тем ско­рее сближаемся с другим человеком, чем больше сходст­ва находим в нем с собой, с нашими самыми сокровенны­ми мыслями, идеями. Базовые способности (любить и по­знавать) являются на этом фоне той основой, на которую мы прежде всего можем опереться, если серьезные кон­фликты омрачают наши отношения с партнером. У меня есть эти способности любить и познавать - и у моего партнера, у которого в данное время разногласия со мной, они тоже есть. Тем самым мы не забываем о фунда­менте межличностных отношений: осознание общности, побуждающее к сопереживанию, становится тем самым знаменателем, который объединит нас в самопомощи. Даже если вследствие конфликтов у меня создалось иска­женное представление о партнере и я уже ^не в состоянии видеть в нем человека во всей его целостности, а замечаю только те его качества, которые заставляют меня испыты­вать обиду, и если в своем гневе я уже не вижу в нем хо­роших качеств, то в одном я не могу ему отказать, в его базовых способностях, а тем самым и в человечности. Из этого следует, что, несмотря на обиду, и у меня сохраня­ется мостик к его способностям и возможностям разви­тия - со мной или без меня. Как я не могу отрицать на­личие базовых способностей у моего партнера, точно так же он, критикуя меня, не сможет отрицать их наличия у меня.

У каждого из наших партнеров есть при этом своя сис­тема ценностей.

Участие в жизни общества, зависимость от него требу­ют сближения наших точек зрения, установок с сущест­вующими и общепринятыми. При этом столкновении вы­являются индивидуальные отличия наших концепций, достаточно односторонних, а потому и чреватых кон­фликтами. Вследствие этой односторонности отдается предпочтение отдельным аспектам и при определенных условиях оказывается, что собственные желания, жела­ния партнера, социальная ситуация не учитываются, а возникающие проблемы не могут быть решены. Так воз­никают недоразумения. Примеры этого многочисленны. Так, люди вступают в брак только для того, чтобы уйти от родителей; выбирают партнера, потому что он внешне привлекателен; выбирают профессию, которая не достав­ляет им никакого удовольствия, но зато дает много денег; выбирают себе религию или мировоззрение, соответст­вующие инфантильным представлениям и потребностям. Во всех этих примерах спрятано «взрывное устройство», которое даст о себе знать тогда, когда окажется, что ожи­дания обмануты или изменились потребности. Эти недо­разумения гораздо серьезнее, чем повседневные неприят­ности, которые могут возникать между партнерами; они касаются всей программы жизни человека!

Помимо всего этого, в нашей повседневности мы по­стоянно сталкиваемся с так называемыми мелочами жиз­ни. Может быть, мы считаем их мелочами оттого, что они сопровождают нас изо дня в день. Эти постоянные мело­чи, как капли, точат камень личности и формируют ее. Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повто­ряющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

В жизни употребляют обычно такие выражения: «Сколько лет подряд я волнуюсь из-за этого и страдаю»; «Я уже успела за это время с этим смириться»; «Каж­дый раз одно и то же»; «Скоро я этого уже не смогу выдерживать»; «Тысячу раз я ему это говорила»; «Это уже бесполезно»; «Что бы я ни делала, все остается по-старому»; «Это уже продолжается многие годы»; «Я всегда везла этот воз на себе»; «Я никогда не могла ска­зать «нет».

Все эти фразы указывают на особо уязвимые стороны характера. Легко понять, что партнера (или другие соци­альные партнеры) постоянно раздражают эти болевые точки и наносят микротравмы. Для «страдающей сторо­ны», в противоположность партнеру, это в большинстве случаев уже не мелочи, вызывающие конфликты. Если мы обратим наше внимание на причинную связь вышеиз­ложенного, то мы увидим, что содержательный аспект партнерских конфликтов можно описать при помощи ак­туальных способностей, таких как верность, честность, вежливость, справедливость, бережливость, прилежание, достижение, время, терпение и т.д. Так, фраза «Мой партнер просто чудовище» может превратиться в пример­но такое высказывание: «Сегодня меня задело то, что мой партнер был со мной невежлив и несправедлив. Он заставил меня слишком долго ждать и даже не извинился передо мной за это. Я придаю большое значение вежли­вости, мой партнер не всегда!» Итак, мы видим разницу между этими двумя высказываниями. В первом случае - эмоционально окрашенное обобщение, которое не дает возможности по существу разобраться в конфликте; во втором - попытка дифференцировать, узнать о причи­нах раздражения, определить истинное значение этой проблемы и открыть новые возможности для самопомощи. Разумеется, что самопомощь - это не собрание каких-то правил, одинаковых для всех конкретных слу­чаев: каждая партнерская ситуация имеет свои особен­ности, которые следует учитывать при самопомощи. Это означает также, что при существующих конфликтах сле­дует обращаться за советом к специалисту.

Проблемы и конфликты имеют свою историю. Они не возникают из ничего, у них есть свои условия возникно­вения и предпосылки. Этот комплекс истории конфликта мы называем базовым конфликтом, а возникающие в дан­ное время проблемы получили название актуального кон­фликта.