Студопедия  
Главная страница | Контакты | Случайная страница

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Че-готта про маху

 

Луи Армстронг был не очень худенький мужчина. Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать внуки наших внуков.

Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, лишних двадцать четыре кило, обволакивающих ее фигуру изящной горной газели, не красили Маху. Так считала она сама, и так считали ее многочисленные подружки. Друзья, облизываясь на Махины округлости, считали по-другому. Но друзья на то и друзья, чтоб принимать Маху со всеми ее килограммами. А вот новенькие летние брючки, ровно на шесть размеров миниатюрнее Махиных окорочков, никак не хотели принимать Маху такой, какая она есть.

Каждое утро между ними начиналось безмолвное сражение: Маха с надеждой смотрела на брючки, оглаживая белое тело, а брючки презрительно сморщивались на стуле, всем свои видом показывая, что ладно бы Мэрилин Монро, но чтоб вот такая Маха растягивала их своими целлюлитными конечностями — ну уж фигушки!

 

волшебные" сказки

 

«Распорю, обрежу, пущу на занавески!» — стращала Маха. «Лучше быть нарядной занавеской, чем шкурой бегемота!» — дерзко огрызались брючки. Взаимные угрозы и обвинения обычно заканчивались Махиной капитуляцией. Прибитая горем, Маха плелась на кухню, делала себе гигантский бутерброд с мягким сливочным маслицем и бескрайним куском сыра в дырочку. Брючки заходились сатанинским хохотом, но не теряли своей непостижимой привлекательности.

Однажды Маха, коротая вечер с подружкой, пожалилась ей па неравную битву со своенравной одежкой. «Вот что мне еще сделать, чтоб они на меня налезли?» — кручинилась Маха. «А давай у них и спросим!» — с энтузиазмом третьей рюмочки Шардоне предложила подружка. И тут же приступила к допросу. «Тебе они не сознаются, вы ж супротивники, а я типа буду разведчица, выведаю все подчистую!» — мотивировала башковитая подружка и, схватив брюки, уединилась с ними в самом дальнем конце коридора. Маха покорно сидела на подоконнике в комнате и нервически постукивала пяткой по батарее от нетерпения.

Через какое-то время брюки, видимо, начали сознаваться подружке в тайных желаниях. Маха поняла это потому, что подруга вдруг начала переспрашивать вслух: «Чё? Чё-чё? Чё-чс-чё?!!!П!!!!!!» С каждым «чё» подружка свирипе-ла все больше. То ли запросы сволочных штанов были слишком вызывающи, то ли у нее прогрессировала глухота, однако «чё-чё-чё» вскоре перешло в истерические вопли. Маха не выдержала, выскочила в коридор и отняла заветную одежу у разбушевавшейся подружки. Та набросилась на Маху с обвинениями: «Твои гадкие штаны сказали, что я такая же корова, как и ты, и даже более, потому что ты корова только внешне, а я еще и интеллектуально! Я не потерплю такого обращения! Я буду жаловаться!» — с этими словами подружка хлопнула дверью и затопала вниз по лестнице, хотя кому можно было бы без последствий пожаловаться на говорящие брюки — Маха не представляла.

Зато к брючкам отношение резко переменилось. Втайне Маха и сама считала подружку глуповатой, и пакостная выходка брючек рассмешила владелицу, тем более что в их глазах Маха, оказывается, имела преимущества перед другой женщиной. А это приятно любой женщине! Тут Маха вспомнила вопли «чё-чё-чё?!!» и неожиданно решила, что это был Тайный Знак, как договориться с брючками. Случайностей же не бывает, правда?

Первый ход подсказала отбитая об батарею пятка. Чтоб размяться, Маха стала несмело топтаться на месте, пока вдруг не поняла, что пытается изобразить ЧЕЧЕтку. Затея оказалась в тему, и Маха под собственные оглуши-тельные аплодисменты отчебучила ЧЕЧЕточку с небывалым для себя задором. Следующим логичным шагом стала диета из ЧЕЧЕвицы, ЧЕ-решни и сыра ЧЕЧЕл. Причем последний нарезался только особым ножом, назначенным носить гордое имя маЧЕте. На стенах в доме поселился плетеный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича — владельца «ЧЕлси». Попавшийся как-то на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен и посему — припрятан в кармане обалдевших от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.

Теперь доброе утро Махи начиналось с того, что она уважительно здоровалась с Абрамо-виЧЕм, а затем минут двадцать отплясывала чечётку, иногда плавно переходя на краковяЧЕк, содержащий созвучие Тайного Знака. В руках у нее при этом были новенькие ЧЕтки из ЧЕЧЕ-вичных зерен, а на ногах — экстравагантные, шитые бисером тапочки, именованные ЧЕре-вичками. Потом Маха шла проветривать собственный ЧЕреп свежим воздухом и яркими впе-ЧЕ(а)тлениями. По пути она брала упаковочку сока, именуемую полезной ЧЕкушкой. А все попадающие в её руки ЧЕки, кассовые, товарные и проездные, Маха отныне перебрасывала через плечо, приговаривая: «Чё-Чё! — ЧЕк ЧЕрез плечо!»

И что бы вы думали? Конечно, сначала начало сбываться все, кроме задуманного. То есть сперва повалили фантастиЧЕских масштабов деньжищи, клевавшие на приманку из заплечных чеков. Потом к Махе стали клеиться футбольные болельщики всех возрастов и вероисповеданий. Затем в доме сделали капитальный ремонт крыши, изукрасив ее нарядной черепицей. Маха объедалась привезенной в подарок ЧЕремшой и рисовала ЧЕрни-лами забавные иллюстрации к своей новой книжке.

К началу июля брючки сдались. В одно из утр Маха открыла глаза и увидела, что они лежат прямо поверх одеяла, зазывно строя глазки блестящими пуговками. «Померить что ли?» — лениво спросила Маха кого-то вверх. Брюки радостно зашуршали ласковыми штанинами. Маха с нежностью огладила свое белое тело и с достоинством заправила стройные ножки в предмет своей страсти. Брюки с готовностью очертили все Махины прелести и даже попытались чуть обвиснуть на боках. «Не надо подхалимажа, товарищи брючки!» — попросила Маха, и тогда брючки стали как влитые.

Маха счастливо рассмеялась и пошла покупать себе забойную красную юбку.

 

Вот такую классную сказку я получила. Все было про меня: и крышу в нашем доме только что перекрыли, и юбка моя любимая красная вельветовая сколько лег уже в шкафу лежит, ждет, когда я совсем тростинкой стану, и Шардоне я люблю, и портрет Абрамовича у меня на мониторе есть, и утренние танцы — это базовое упражнение наших тренингов. Даже иллюстрации к книжкам я рисую чернилами — уж как Соло об этом стало известно, не представляю!

Дальше восхищений и благодарностей и перечитывания волшебной сказки дело у меня не пошло тогда. Хотя я громче всех вещаю, что под лежачий камень вода не течет и под лежачую попу рубль не подсунешь, в этот раз я грустно глядела на брючки, когда они выглядывали из шкафа, а иногда пыталась их пугать по-Махиному: «Распорю, обрежу, пущу на занавески!»

Так прошла зима. К апрелю я обнаружила, что большая часть гардероба со мной не дружит, а в зеркало мне глядеть неохота. И хотя это и была катастрофа, одно из Правил Игры, которое я сама же и придумала, гласило: «Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!» Теперь мне предстояло сделать конфету из себя, любимой.

Я распечатала сказку, повдохновлялась пару дней, но должного энтузиазма не чувствовалось, и тогда я решила подбить на подвиг женскую половину нашего Интернет-Форума. И кинула клич.

Отозвалось сразу же двести Тушек, мечтавших к отпуску стать Фигурками. И я прописала программу точно по этой сказке, которая так и называлась: «Сделаем из Тушки Фигурку». По программе следовало начинать поход за новой Фигуркой как раз с покупки новых брючек того размера, который хочется носить в результате этого Подвига. И с первого дня выполнять ежедневно все действия, прописанные в этой сказке: стучать пяткой по батарее, бить чечетку (или хотя бы делать вид), развесить по стенам портреты красавцев, и для денег, которые в скором времени потребуются на наряды, кидать чеки через плечо.

Выпустила в Интернет рассылку с приглашением присоединиться к нам всем желающим. Через десять дней нас, стройнеющих, стало три тысячи И начался Великий Интерактивный Подвиг!

Результаты не заставили себя ждать! Мы начали 18 апреля, а в середине мая уже один за другим летели радостные отчеты — минус четыре размера, минус шесть-десять кг! И это безо всяких диет! Через два месяца результаты были уже значительные — участники программы расставались не только с накопленными за зиму килограммами, а с многолетними залежами, а заодно и с убеждениями, что полнота — от еды. Оказалось-то все иначе: полнота — от невнимания к себе. Как радостно отозвались тела на попытку поиграть с ними!

Но чудеса продолжались! Вот письмо Андрея, который отважился принять участие в нашем Подвиге:

 

Андреи:

Несмотря на полную абсурдность сказки (про Маху), начали проклевываться деньги. Цитата: «На приманку из брошенных через плеЧо Чеков» не повалили со всех сторон, а именно начали проклевываться. Странно это всё и не объяснимо, зато прикольно!

Я, если честно, ничего кроме идиотизма во всем этом не видел. К системе «ОК'сЮМОРон» (судя по всему этот курс на похудение оттуда) отношение аналогичное. Книжку вот теперь, скачанную из Интернета, читать буду...

Сбросил вот 3 кг (6-й день на Программе), девчата из бухгалтерии весы притаскивали.

Да и с деньгами очень странно: тройиая(!) зарплата наклевывается в этом месяце, как раз к отпуску...

 

Я решила поинтересоваться у Соло Манифесте как дела с чеками через плечо — работает ли собственное чудо у автора? И ответом мне было несказанное удивление: «А у вас разве работает? А я что ж сижу???»

Золотой дождь полился и на Соло. И это еще не все. К середине июля мы облегчили планету значительно, счет шел уже на десятки тонн в общей сложности, а материала собралось столько, что впору было книгу выпускать. Чем я и занялась. И вот, уже почти закончив рукопись, я проверяла некоторые факты на экологичность. Книга — это ответственное дело, и сомнительных рецептов мне давать не хотелось. Я решила проверить в том числе и удары пяткой о твердый предмет — не вредно ли это действие для человека. И каково же было мое изумление, когда буквально первый же текст, который мне нашла поисковая машина, гласил: «Лимфодренаж может предотвратить или снять отеки, жировые складки и растяжки на коже, сухость кожи, «синяки» и «карманы» под глазами, дерматозы, цел-люлит. Лимфодренаж очищает организм, возвращает общую сбалансированность работы всех органов. И поэтому, в частности, от лимфо-дренажа худеют. Основное упражнение для активизации лимфодренажа — это постукивание пятками. Встаньте прямо...» и т.д.

И Ци-гун постукивание пятками приветствуется как общеоздоравливающее средство, и другие практики тоже не пренебрегают пятками стучать на здоровье и долголетие.

Я немедленно связалась с Соло и спросила: «Ты специально заставляешь Маху пятками стучать и чечетку бить, потому что знаешь про лимфодренаж?» И снова Соло удивляется — это я новость говорю — про пятки ничего не было известно, так случайно написалось, для красоты сюжета.

А результаты этой волшебной сказки воистину волшебные оказались — дамы до 40 кг сбрасывали, деньги ниоткуда сыпались золотым дождем, а наша Жен Грациозная, постройнее за четыре месяца на 30 кг, помолодев и похорошев необычайно, выиграла конкурс красоты «Авто-леди-2005».

Вот такая сказочная история.

А теперь слово Соло Манифесто.

 




Дата добавления: 2015-09-11; просмотров: 21 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав

Ок'сюморон | Немного о картинах мира | Сказка о переименовании | ЧТО МЫ ПИШЕМ КОГДА МЫ ПИШЕМ СКАЗКУ | Не сказка | Сказочный ритуал | Сказочка про цапу | О манне небесной | Казахская народная сказка про мудрого дракона, или замок и замуж | Отмороженный бизнес, или в чем сила, дракон? |


lektsii.net - Лекции.Нет - 2014-2024 год. (0.009 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав