Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

ЖЕЛАНИЕ КОНТРОЛЯ

Любовь неотделима от истины. Но любовь также пе­чется и о свободе любимого. Нравится вам или нет, но вы должны раз и навсегда усвоить: ваш собеседник об­ладает свободой воли. Он сам решает, как отреагиро­вать на ваши слова — откликнуться или не обратить на них ни малейшего внимания. У него есть свободный выбор, и вы должны уважать эту свободу, даже если он решит отвернуться от вас. Не забывайте: если вы по­пытаетесь заставить собеседника выслушать вас и пробудить в нем чувство вины на тот случай, если он с вами не согласится, то поведете себя не как любящий человек.

Не пытайтесь контролировать собеседника. Посту­пайте так, как поступает с нами Бог: просите, будьте открыты, приводите доводы, предостерегайте, если нужно — создайте систему ограничений. Бог всегда да­ет нам выбор. Вы не найдете в Библии стиха, в кото­ром Бог изрекает: «Я заставлю вас любить Меня!» Зато Он часто говорит нам: «Слушайте Меня, повинуйтесь Мне, следуйте за Мной, потому что...» Стремление контролировать — ошибочная мотивация.

И вот что еще надо знать о неверных мотивах: они перечеркивают ценность истины, которую вы хотите донести до своего собеседника. Сказать истину, основы­ваясь на ложной мотивации, — все равно что вовсе ее не говорить. Люди все чувствуют. Ваш внутренний на­строй вещает громче слов. И не пытайтесь оправдать­ся: «Но я же стремлюсь хоть как-то донести до него правду!» Может, так оно и есть, но лучше от этого не никому не станет.

Например, мама только что сказала семилетней до­чери, что та плохо вела себя на школьном празднике, и потому она, мама, очень расстроилась и огорчилась. Возможно, так оно и есть. Но чаще всего родители та­ким образом дают выход своему возмущению. В таком случае они ведут себя не так, как пристало взрослому любящему человеку. Если мать внушает дочери, что та обязана взять на себя ответственность за чувства мате­ри, то девочка в качестве протеста может в следующий раз выкинуть что-нибудь похуже или же замкнуться в себе, погрузиться в чувство вины, стараясь во всем угождать маме и больше ее не расстраивать. Мать, что­бы не обесценивать правду, могла бы сказать: «Ты ме­шала ребятам, громко кричала, не слушалась учителя. Я хочу, чтобы ты так больше себя не вела. Мне придет­ся наказать тебя, чтобы ты запомнила этот урок и в следующий раз держала себя в руках». Если ваша мо­тивация понятна и не болезненна, то истина может со­вершить много благих дел.

И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ:

• Заранее обсудите с надежным человеком свои мотивы и подход к серьезному разговору. Путь он (или они) помогут вам исследовать ваше сердце и вашу мотивацию. Потом отрепетируйте перед ним свою речь. Это поможет вам заранее справиться с тревогой и страхом, и вам будет легче провести серьезный разговор*.

Пошаговые инструкции для эффективного проведения кон­фронтации вы найдете в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Искусство трудного разговора» (М.: Триада, 2009). — Прим. ред.

• Не ждите от собеседника, чтобы он положитель­но воспринял истину и с симпатией отнесся лично к вам. Мы с вами узнали: если ты кого-нибудь любишь, ответная любовь — условие не­обязательное. Необязательным условием явля­ется и готовность принять истину. Конечно, го­раздо приятнее, когда человек, которого лю­бишь, тебе благодарен. Но такое осуществимо не всегда. Если жизнь любимого вами человека ка­тится под откос, кто-то должен сказать ему прав­ду. Так станьте ее носителем и глашатаем.

• Говорите прямо, но по-доброму. Пусть в разгово­ре главенствуют милость и доброта: они помогут собеседнику проглотить горькую пилюлю. Но никогда не стоит говорить полуправду или отхо­дить от истины. Недавно я провел семинар о честности в отношениях. После семинара ко мне подошла женщина: «Я поняла, что главный ло­зунг таков — «Говори то, что хочешь сказать, но не говори это гадко». Да, мне нравится истина именно в таком виде. Так мы и должны ее гово­рить.

• Признайте свой вклад в проблему. В самом нача­ле разговора дайте любимому человеку понять, что вы тоже внесли вклад в возникновение про­блемы. Этим вы убьете сразу нескольких зай­цев. Во-первых, собеседник увидит, что он вам небезразличен и с готовностью вас выслушает. Во-вторых, он не воспримет то, что вы скажете в дальнейшем, как осуждение, а вы не будете го­ворить с высоты своей непоколебимой правоты. И, в-третьих, признавать свои ошибки очень по­лезно для своего же собственного блага. Вспом­ните слова Иисуса: «Вынь прежде бревно из тво­его глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:5). Если вы прежде боялись о чем-то рассказать собеседнику, если вы втайне или открыто его осуждали — сознай­тесь. Попросите прощения и продолжайте раз­говор.

• Выскажите конкретную просьбу: что именно должно измениться в поведении собеседника. Людям нужна от вас милость — говорите ясно. Выслушивать правду нелегко. Но еще труднее выслушивать истину, которая не до конца по­нятна. Укажите человеку путь, задайте направле­ние, объясните, какие шаги предпринять. Обра­тите внимание на то, как отличаются друг от друга два высказывания. «Я хочу, чтобы ты боль­ше общался со мной и перестал прятаться за сво­им компьютером» — это истина, но высказана она слишком общо и туманно. Вам будет очень трудно оценить, откликнулся собеседник на ва­шу просьбу или нет. «Мне нужно, чтобы ты каж­дый день проводил со мной хоть немного време­ни. И при этом уделял мне все свое внимание, не избегал моего взгляда. Тогда мы с тобой каждый день сможем обсуждать нашу жизнь, говорить друг о друге, о хорошем и о плохом. В какое вре­мя тебе будет удобно со мной разговаривать?» Такая постановка вопроса помещает человека в определенные рамки, задает ему ясное направ­ление действий. Вы даете собеседнику шанс проявить к вам ответную любовь. Но ему пона­добится ваша помощь: вы должны поведать, как именно следует вас любить.

• В ответ на сказанную вами правду может после­довать негативная реакция. Собеседник может обвинить вас в том, что вы поступаете подло, что не любите его. Если к этому моменту вы уже прояснили свои мотивы, то не позволяйте ника­ким контратакам увести вас от цели. Не забы­вайте о нашем определении любви. Вы желаете собеседнику добра и только добра. Возможно, это определение не согласуется с тем, как видит любовь ваш собеседник. Но Бог и жизнь опреде­ляют любовь именно так.

• Пусть правда станет для вас столь же естествен­ной, как и традиция душевных разговоров. По­старайтесь быть как можно более правдивым в повседневной жизни. Не придирчивым, а чест­ным и правдивым. Старайтесь окружить себя ис­кренними людьми. Честно говорите о том, что с вами происходит — пусть это войдет в привычку. Правду нужно говорить не только ради любимо­го человека, а всегда. Это норма. Отсутствие правдивости — вот отклонение от нормы. Будьте разумны и проявляйте любовь к людям — гово­рите им правду.