|
Читайте также: |
Не то что бы он был вегетарианцем. И не то что бы считал себя истовым мусульманином. Хотя мясо не любил, особенно свинину. Однако его чувство к ногам этих волшебных созданий не описал бы и старик Зигмунд.
Женская нога как фетиш банальна. Бедро нимфетки соблазнительно не всякому глазу. Но бедро цыплёнка, белое, покрытое нежным пухом, пронзительными пупырышками, несущее в облике своем несказанность и рождающее ненасытность, которую сравнить можно с чем? Этот соблазн был непреодолим для него.
Он отрекся от женщин, вина, денег и славы. Он слышал пение вышних сфер в чириканье малой синицы. Он боялся наступить на собственную тень — ибо в ней могло быть скрыто нечто живое, незамеченное и раздавленное им. Но — видит небо! — как он вожделел шипящим соком налитый женственный окорочок в сковороде над жертвенной конфоркой. О, бройлер! Не твой ли вид принимает князь мира сего, дабы вернуть в стойло реальности овцу, заблудшую в иные параллели?
Он мечтал возненавидеть — и не мог. Он оставлял сладость плода сего порою до недели не-съеденным. Пожирал взглядом. Видел зелень разложения.
И все равно благоговел.
И узнай он, что взалкал плоть ангела, обрекая себя на муки адовы, — все равно бы не отрекся. Страсть сжигала его и была его счастьем.
Он говорил: «Я ТАК люблю!» — и зубами брал своё, и нёбо его ликовало.
Окорочок молчал, обрастая корочкой темного золота. На его кости было выгравировано: «Реинкарнация».
Замолкаю и я. Ибо кто знает любовь сердцем — не ищет жертвы.
Се — если орут тебе в оба уха: «Люблю!» — и желают тебя истово — вглядись: не сковорода ли в руке, ласкающей тебя?
СКАЗКА О И ЗЕЛЕНЕНЬКИХ ЧЕРВЕЧКАХ
часть вторая. чисто про главного героя
В заморском царстве, в Замарском государстве жил-был сибирский дракон. Звали его Кав-ва-Саки. Или Савва Каки. Или еще как-то — но это не суть важно, потому что местные жители все равно запамятовали, каково настоящее грозное имя дракона, и звали его на свой манер: Павел Зайкин. Потому что Замарское государство от Сибирии отстояло далече.
Вы спросите, как же сибирский дракон очутился в Замарии? А я вам отвечу: он туда в командировки ездил. В смысле летал. Потому что в родной Сибирии окромя жены и пятнадцати детей особо поживиться было нечем, а напротив — надо было семью кормить. В связи с чем и совершал воздушные налеты на землю Замар-скую этот самый Павел Зайкин, национальность которого замарские туземцы определяли как Змей-Горыныч. С отчеством всё понятно — Павел на горе высокой жил, для понтов. Почему же был назван змеем — автор и сам толком не знает, но смеет предположить, что в силу таланта Пашиного: уж очень хитроумен был сей драконище.
Была у того дракона еще одна особенность чудная: имел он в организме три головы и встроенный калькулятор на двух батарейках в таком неожиданном месте, что никто и не верил. Головы были индивидуалистки. И еще в детстве решили, что надо отличаться.
Одна побрилась наголо, наколола забавные картинки на чешую, проткнула в ноздри, язык и уши веселые колечки и неутомимо пыхтела самокрутками. Голова была задорная, целыми днями орала неожиданные песни и рассказывала политические анекдоты.
Вторая голова тоже побрилась наголо, но вместо колечек прибарахлилась золотыми цепями, зубами, позолотила чешую и к каждому уху подвесила мобильники. Это башка была сурова, при взгляде на нее у любого визави от ужаса сразу скрючивало пальцы на обеих руках, а бывало, что и на ногах.
Третья голова решила, что умом надо отличаться. Она приобрела очки, абонемент в ближайшую сельскую библиотеку и говорила иногда такие умные вещи, что первые две головы крутили у ее виска могучими лапами.
Звались головы соответственно Павел Первый, Павел Второй и Павел Третий-зубри-ла. Хотя вообще-то эта сказка про любовь. И я вам щас это докажу!
часть рторая. чисто про интригу
Промысел у Павлов Зайкиных был немудреный: работал он крышей для замарцев, представляя их в разборках с соседним воинствующим племенем — дохляттинцами. Парни из Дохлятти были известны своей свирепостью, но против дракона им было возразить нечего. Поэтому они приплачивали Павлам, чтобы чего не вышло. Замарцы же приплачивали Павлам абонентскую плату за охранное обслуживание их территории, и дань по мелочи. Мелочью порой оказывались самые непредсказуемые вещи: то табун коней, то переносной радиопередатчик. А однажды данью внесли девушку.
Павлы даже удивились, разглядывая похрапывающую в обмороке красавицу. Мол, чего это такую дивчину им сплавили, какой же изъян в ней такой, что больше деть её было некуда. Изъян быстро обнаружился при более детальном рассмотрении красавицы со спины: меж лопаток у ней была наколочка синим: план-схема неизвестного предназначения. Павел Тре-тий-зубрила подсказал поцеловать даму, дабы разбудить, согласно традиции, и отобрать подробные показания.
Целовать взялся небрезгливый Павел Первый, ради важности момента даже выплюнувший вечную самокрутку. Из-за несопоставимых размеров целующихся этот процесс как-то стихийно приобрел очень широкие пространственные рамки: нельзя сказать, что Павел Первый не попал в девушкины губы — напротив, это девушка почти целиком попала в губы дракона. И сразу ожив, начала активно отбиваться от пирсингованного ухажера. Павел Первый выразил свою обиду в стихах: «Мы тут, блин, подозреваем — ты ль не засланная к нам?» На что девушка ответила бурными и продолжительными рыданиями.
Павел Второй расчувствовался и попытался утереть девушкины слезы платком из чистого золота. Девушка же шарахнулась от благородного металла с криком: «Это проклятие мне! Изы-ди, Мидас троеликий!». На незаслуженного Мн-даса теперь уже разобиделся и Павел Второй.
И только Павел Третий-зануда просек, в чем фишка, и произнес:
— Дорогая замарянка! Поясните следствию добровольно, что обозначают странные знаки на вашем теле, обнаруженные опергруппой при задержании?
Замарянка внезапно грянула на два голоса популярную песню группы «Сплин» «Выхода нет!», потом пошла вприсядку, потом стала показывать стриптиз. Короче, всячески уходила от ответа.
Однако, будучи устрашена обещаниями отдать ее в рабство дохляттинцам, созналась во всем. Девушку звали Банни. Она была дочерью главаря бандитской группировки, промышлявшей закапыванием золота, предварительно награбленного у богатых и обманным путем выманенного у бедных. Папу посадили, а наследницу отдали на поругание Павлам злокозненные противники-бандюганы.
— Кто поймает двенадцать зеленых человечков, — пояснила девушка, — тому они откроют зашифрованный на моей татуировке пин-код для доступа к волшебной сим-сим-карте сокровищ. А самих человечков можно потом продать в рабство дохляттинцам — они за тройку человечков квартиру дают с удобствами!
Головы стали совещаться, благородны ли такие злодейства с учетом необходимости прокорма семьи, а Банни, пригорюнившись, села на камушек и затянула грустную песню:
Воровки-воровки, Воровки-зороваечки, Доведет сим-карточка До шконочки, до иаечки...
Павлы прислушались к девичьим страданиям и порешили меж собою так: Павел Первый должен выкурить особую, реактивную, само-круточку, дабы материализовать зеленых человечков для последующей поимки. Павел Второй будет грозным видом склонять зеленых человечков к выдаче пин-кода для волшебной сим-сим-карточки. А Павел Третий-зубрила для самообразования тем временем станет жениться на Банни, чтобы девушку приоБОДРИть-итить-твою-медь! Не при жене, конечно, будь оно сказано.
часть трети. чисто про чудеса
Как задумали — так и сделали. На дым Пер-воПавловской реактивной самокрутки зеленых человечков повылазило незнамо откуда просто целые полчища. Путем викторин, розыгрышей и тестов на самое длинное Ай-кьЮ, определились двенадцать финалистов, засаженных на спину Банни разгадывать зашифрованный пин-код.
Остальных зеленых участников Павел Второй напутственной речью благословил на поход в селение Дохлятти, где надлежало под предлогом добровольной сдачи в рабство начать подпольное движение за экологическую чистоту в регионе. Средства, полученные за продажу в рабство, следовало вложить в покупку четырех конспиративных квартир в разных концах Дохлятти для будущих партейных сходок. Зеленые человечки подивились недостижимой для среднего Ай-кьЮ широте замысла и дружными колоннами двинули на Дохлятти.
Тем временем таинственный пин-код был разгадан и нанесен на колоду карт, любезно предоставленную тем же Павлом Вторым. С мелодичным звоном из колоды выпала заветная сим-сим-карта и принялась рыть землю в окрестностях, благоухая черным ароматом кофе.
Не прошло и получаса, как перед драконом лежали груды золота, бриллиантов и волшебных кредитных фотокарточек с изображением американских блюзменов.
часть окончательная. чисто про ЛЮБОВЬ,
как и было обещано
Павел же Третий-зануда, как и уговор был, стал жениться на Банни. В свидетели пошли Павел Первый и Павел Второй. Цыганский хор умело имитировали двенадцать зеленых человечков. Свадебный пир разнообразила СМС-ка, скинутая на мобилу Павлу Второму начинающими гринписовцами-подпольщиками.
В ней говорилось о том, что в рабство дохляттинцам сдаться не удалось, ибо потрясенные нашествием племени молодого, зеленого дохляттинцы позорно бежали за моря, оставив в полное распоряжение гостей не только четыре конспиративные квартиры, но и все прочие здания и сооружения селения, включая легендарное колдовское Логово Асе, набитое волшебными приборами.
Павлы возликовали и в ознаменование такого приятного поворота судьбы продолжение банкета решили провести непосредственно в Дохлятти, переименовав его в Клевую Матрицу.
С тех пор прошло немало единиц времени. Если спросите у странников, что творится в веселой Замарии, то узнаете, что Замария стала независимым государством. Процветает в нем новый стольный град Клевая Матрица, где мудрый Трехголовый Павел Зайкин является одновременно церковно-гражданским правителем, верховным главнокомандующим армией зеленых человечков-пацифистов и примерным мужем своего многочисленного гарема. Иногда, под вечер, сядут на кухонке старшая жена, уроженка далекой Сибирии, и младшая, любимая, Банни, подопрут щечки чугунными сковородками, да и заведут свою простую бабью песню про любовь:
Кавва-Саки-Терминатор, Все проблемы разрулил! Лишь бы только калькулятор В организме не сбоил...
А Павлы, хитро улыбаясь, заряжают батарейки в калькуляторе Bir/тренним огнем да собираются на новые свершения и подвиги. Но это уже совсем другая сказка...
ПОДАЙТЕ НАМ КВАРТИРУ
Жили-были два брата — Люссак и Ядвига. Второй брат, конечно, тоже был мальчиком, но родители очень хотели девочку, потому и назвали, как сердце подсказало. Фамилия их была Звездатые. Типичная польская фамилия.
Молодость их прошла в Замарской губернии, где лютовал дракон Павел Зайкин. А потом они переехали в Швейцарию, ибо климат мягше.
Долго ли, коротко ли, а подрастали братья. И хоть и жили они дружно, а все-таки жениться решили на разных девушках. Один выбрал себе миллионершу-саксофонистку Ванессу Ван-дербильдт, другой — скромную хохлушку Ганеч-ку. Конечно, в одном дому такие девушки ужиться не могли. И задумали братья великое расселение народов.
Люссак решил переехать в Нижний Новгород, по щучьему хотению ненаглядной Ганеч-ки. А Ядвига рванул на историческую родину. Братья Звездатые были мужики рассудительные и основательные. «Переселение надо начинать с переезда!» — решили они. И незамедлительно встал перед ними вопрос получения персонального жилья.
Родители их к тому времени целиком погрязли в разведении пород особо нежных коров, из которых получался особо нежный сыр чечел, а на сыновей махнули всеми четырьмя руками. Поэтому рассчитывать братьям приходилось только на себя, любимых.
Люссак поступил, как положено. Он пришел к князю Нижегородскому, долго бил челом об главный церковный колокол и вопиил нещадно пугающие слова навроде: «Ляя иляхэ иллял-лах, ва лил-ляхиль хамд», которым его научила ненаглядная Ганечка. Князь от греха подальше издал особый указ «О выделении пятикомнатной жилплощади бесноватому Люс-саку, графу Звездатому». Вот так род Звезда-тых приобрел графский титул и роскошные хоромы. Графиня Ганечка и графин Люссак разбили возле полученной жилплощади дивный сад и самостийную баню, прославившуюся на всю округу тайными танцевальными оргиями. Каждое полнолуние графин и графиня собирали единомышленников и плясали заморские танцы зигзагом под заморские же песни. Слово «зикры» тогда отродясь никто и не слыхивал.
Ядвига же с Ванессою разработали хитрый план. Прикинувшись странствующими дервишами, они принялись подбивать чуткий польский народ на очередную революцию. Ораторские способности их не канули в Лету. Напротив, лето 2004 года так заканало их намерениям, что после свержения польского самодержца Ядвига и Ванесса взошли в царский дворец на королевский трон и долго его делили. Наконец было решено, что на троне они будут сидеть по графику: понедельник-среда-пятница — Ядвига, вторник-четверг-суббота — Ванесса, воскресенье — санитарный день. В этот день в царские хоромы приходили санитары и устраивали гадания по книге «Нетипичные случаи в практике мировой психиатрии». Данное действо имело огромный успех, простолюдины занимали очередь на полгода вперед, чтобы узнать счастливую судьбу из уст неутомимых санитаров.
Раз в год, 17 июля, Люссак и Ядвига с семействами приезжали в Швейцарию, наведать родителей. Там они проводили общий молебен: «Успех, возьми семейства наши оба!» Успех вздыхал, кочевряжился, однако перечить не смел. Брал. Тащил на себе. Когда уставал, передавал эстафету сестрице Удаче.
Ибо сказано было еще когда: «Просите, и дано будет вам». Просите, как умеете. От всего сердца. И с обоснованием. Но главное — смеясь. Ибо кто рассмешил Бога — для того не то что пятикомнатной жилплощади, а и счастливой жизни не жалко!
Дата добавления: 2015-09-11; просмотров: 29 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |