Читайте также:
|
Безусловно, существуют отношения, которые приводят к выгоранию, высасывают из человека жизнь. Но виной тому не любовь. Причины выгорания — иные.
Созависимость. Эту проблему можно охарактеризовать, как потребность быть нужным. Созависимость — это тенденция брать на себя ответственность за жизнь другого человека*. Созависимый человек пытается сделать других счастливыми, решает их проблемы, расхлебывает последствия их незрелых поступков. Помимо стремления любым способом ощутить свою необходимость и востребованность, им может двигать чувство вины, страх, непонимание. Созависимость выражается в стремлении спасать и потакать. Если вы склонны к созависимости, то гарантирую: в определенный момент вы ощутите себя выжатым лимоном.
*Подробно о причинах и проявлениях созависимого поведения, а также о возможностях его преодоления вы можете узнать из книги основоположников концепции созависимости, которые основали первый в мире реабилитационный центр для страда-ющих ею людей: Пола Майера, Фрэнка Минирта и Роберта Хемфелта «Выбираем любовь. Борьба с созависимостью» (М.: Триада, 2004). - Прим. ред.
Есть определенная причина, по которой у человека, который квохчет и суетится над ближними, словно наседка, наступает выгорание. Созависимые берут на себя ответственность за те проблемы, решать которые следует не им, а совсем другим людям. Они стараются нести чужое бремя, которое им не по плечу. Здоровым такое поведение назвать никак нельзя. Оно вредит как человеку, взявшему на себя бремя ближних, так и самим ближним: вызывает у них регрессию*, снимает с них ответственность за собственную жизнь. Созависимые выполняют работу тех, кто не делает по жизни то, что должен делать. Поэтому, если вы замечаете, что печетесь о проблемах и заботах некоего человека больше, чем о нем самом, то — по всей видимости — вы страдаете созависимостью.
*Регрессия (лат. regressus - обратное движение) - форма психологической защиты, при которой происходит возврат к примитивным, более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения и мышления. - Прим. Ред
Предположим, что у вашего супруга проблемы с проявлением гнева. Он злится по пустякам. Не проходит и дня, чтобы он не вспылил. При помощи гнева он старается контролировать окружающих. У него есть для окружающих только две палки-погонялки: «отлично!» и безотчетный гнев. Если вы придете ко мне с подобной проблемой, то я задам вопрос: «Кого больше тревожит эта проблема — вас или вашего мужа? Вот вам два варианта. Первый — ваш муж говорит: «Когда я взрываюсь, я испытываю ненависть к себе. Но я не могу остановиться, хотя для меня непереносимо то, как сказывается мой гнев на тебе и на детях. Я хочу обратиться за помощью. Пожалуйста, потерпи еще немножко». Второй — муж говорит: «Что ты вечно делаешь из мухи слона? Ты просто слишком серьезно относишься к моим реакциям. Ты провоцируешь меня — вот я и взрываюсь. Ты сама выводишь меня из себя!» А вы в это время читаете книжки о гневе, жалуетесь Друзьям, ищете информацию в Интернете...»
Если вы выбрали второй вариант, то вам следует предпринять меры, чтобы ваш муж больше озаботился своим поведением*. Проблема не исчезнет, пока ее носитель не поймет, насколько она серьезна. Видите, как выматывает созависимость!
Вопросам жизни с трудными людьми посвящены две книги Дж. Таунсенда: «Кто вами управляет» (СПб.: Мирт, 2007) и «Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках» (М.: Триада, 2007). - Прим. ред.
Любовь — антипод созависимости. Любить слишком сильно — невозможно. Но как часто люди берут на себя чрезмерную заботу о жизни других! Созависимость — явление распространенное и чрезвычайно разрушительное для личности человека. Итак, любить следует без оговорок, но при этом отчетливо понимать, что ни в коем случае нельзя взваливать на себя ответственность за поведение любимого и его поступки.
Отстраненность. Отстраненность — результат недостаточного запаса любви. Человеку не хватает любви, которая могла бы поддерживать его на жизненном пути. Он вроде бы и хочет подлинной близости с людьми, но у него не хватает ни умения, ни сил, чтобы утешить, проявить эмпатию. И милосердия ему недостает... А дело в том, что он сам не чувствуют себя любимым. «Нелюбимость» — для него образ жизни. Речь идет не просто о «плохом дне» и не о ссоре с другом. Плохое настроение — вещь преходящая. Зато ощущение «нелюбимости» — такое состояние, которое так просто не проходит. Это проблема, которой нужно заниматься.
Если людям, которые страдают от проблемы «нелюбимости», приходится проявлять заботу об окружающих, они чувствуют себя опустошенными. Ведь вся их жизнь — попытка выжить. И на то, чтобы жить еще и благополучно, им просто не хватает внутренних сил. Но стоит им приступить к работе над собой, как состояние «недолюбленности» уходит, и в жизни многое меняется. Ощутив себя любимыми, они обретают способность делиться своей любовью, своей жизнью (но ни в коем случае не спасать!). При этом в них самих любовь не иссякает. Человек, ощущающий себя любимым, не подвержен выгоранию, в то время как «недолюбленные» неспособны дарить людям свою энергию, силы и любовь без ущерба для себя.
Усталость — это не выгорание. Не буду отрицать, что любить людей — трудно. Любовь — это труд. Она требует усилий, сосредоточенности, навыков и способности поддерживать и развивать душевную близость с любимыми. Любая серьезная работа утомляет. И потому неудивительно, что в конце дня, наполненного общением и заботами, умеющим любить людям требуется отдых. Отдых нужен после любых усилий, даже после самого наиполезнейшего дела. Но усталость — это не выгорание. Когда любящие устают, им просто надо отдохнуть. После отдыха они с удовольствием возвращаются к важным для себя отношениям. Но если возврат к отношениям страшит вас, то это знак: ваша проблема — не усталость.
Дата добавления: 2015-09-10; просмотров: 93 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |