Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

КАК ЛЮБИТЬ ТЕХ, КТО НЕ ВНУШАЕТ ЛЮБВИ?

У любви есть одна интереснейшая особенность: ока­зывается, что все рассуждения о том, что есть люди, неспособные вызвать любовь к себе, — беспочвенны. Скажем иначе: чем больше требований мы предъявляем к человеку, дабы полюбить его, тем меньше мы умеем любить. Верно и обратное: если мы не требуем от че­ловека, чтобы он был достоин нашей любви, а просто любим его, то любить мы умеем.

Принять этот постулат нелегко, но он истинен. Кто будет спорить: гораздо легче любить тех, кто лю­бит нас! Но то, что для человека совершенно есте­ственно, не всегда говорит о его зрелости и не всегда идет ему во благо. Возьмем, к примеру, мою подругу Донну. Она замужем за Дпланом, человеком доста­точно эгоцентричным и властным. Дилан часто быва­ет груб с Донной, почти никогда не признает свои проступки и еще реже бывает готов нести за них от­ветственность. Он не прибегает к физическому наси­лию, не изменяет жене, но у него очень сложный ха­рактер. Жить с ним нелегко. Многие друзья и подруги Донны советовали ей оставить Дилана, потому что им небезразлична ее судьба, а поведения Дилана они не одобряют. «Он тебя не любит, — твердят они. - И он никогда не изменится».

Мы с Донной часто обсуждали ее отношения с му­жем. Любить его нелегко. Мне он нравится — как человек, с которым не приходится общаться каждый день, — но сблизиться с Диланом мне было бы трудно. Достичь душевной близости с ним нелегко. Он пол­ностью обеспечивает семью, разделяет систему цен­ностей Донны — и это, пожалуй, все, что он может ей предложить. Донне приходила в голову мысль оста­вить Дилана, потому что он причиняет ей много стра­даний и горя. Но она решила остаться — остаться его женой. Когда ее спрашивают о причине такого реше­ния, она отвечает: «Тому есть несколько причин. Во-первых, я считаю, что брак существует для горя и ра­дости. Кроме того, мои верования заставляют меня ценить таинство брака. И, главное, я люблю Дилана».

Донна не лукавит - она любит мужа. Я тому свиде­тель. Ей небезразличен Дилан и его жизнь. Она выслу­шивает его. Ей интересны его занятия и увлечения. Она старается сделать так, чтобы жизнь их семьи и их друзей стала лучше. Она добра к Дилану. Я сам видел, как Дилан рассказывал жене о своих трудностях, и на глаза ее наворачивались слезы. Донна — замечатель­ный человек. Я думаю, что Дилан тоже по-своему лю­бит Донну — он, как может, старается делать ей добро. Но мне также кажется, что Донна любит Дилана боль­ше, чем он любит ее. Так бывает у многих пар — кто-то любит сильнее, кто-то слабее. Я не хочу обидеть Дила­на. Я просто констатирую факт.

На данном отрезке жизни Донна, конечно, не ска­жет, что она страстно влюблена в мужа. Но ситуация может измениться, если изменится Дилан. Донне, по­вторюсь, небезразлична жизнь Дилана, она заботится об этом человеке. Хочу уточнить: Донна не пребывает в фазе отрицания: она ясно видит, как складываются ее отношения с мужем. Не является она и запредель­ным оптимистом. Кроме того, Донна не мирится с грубостью своего благоверного. Она установила твердые границы допустимого и не позволяет Дилану оби­жать себя. И если когда-нибудь Дилан станет симпа­тичным и открытым человеком, то произойдет это во многом благодаря его жене, которая всегда поддержи­вала мужа и любила его всем сердцем — видела его та­ким, каков он есть, и любила.

Пример Донны показывает нам, как можно любить тех, кто не вызывает особой любви. Люди любят дру­гих, потому что добро живет внутри любящих сердец, а вовсе не потому, что оно живет в любимых. Это на­блюдение крайне важно. Запомните: если вы способ­ны испытывать эмпатию и сострадание к эгоистично­му, недоброму, грубому человеку, то вы научились лю­бить, вы растете.

Нет ничего плохого, если вас тянет к человеку, ко­торый любит вас и о вас заботится. Благодарных лю­дей любить легко. Они на любовь отвечают любовью. Они готовы давать. Они ценят вашу любовь. Любить их - одно удовольствие. Взаимная любовь и забота -огромное богатство, самое большое на земле.

Совершенно естественно, что человек со здоровой психикой будет избегать людей властных или, наобо­рот, стремящихся полностью подчиниться партнеру. Отношения с такими людьми — огромный труд. Эти люди никогда не оценят ваши усилия по достоинству. Они будут отталкивать проявления вашей заботы, а может быть, и вас самих. Но наше обычное, естествен­ное поведение далеко не всегда несет в себе проявле­ния истинной любви. Его порой можно приравнять к мышлению трехлетки: «Я буду с тобой дружить, если ты будешь со мной дружить. А если ты не будешь со мной дружить, то и я с тобой дружить не буду». Если каждый из нас станет придерживаться таких правил, мир превратится в не очень приятное место. Взрослым людям нужны иные правила.

Я поднимаю очень важный вопрос — вопрос не только психологический, но и богословский. Ментальность трехлетки с точки зрения богословов — это жизнь под законом — глаз за глаз, зуб за зуб. Живущий под за­коном говорит: «Как ты со мной — так и я с тобой. Если ты симпатяга, я буду тебя любить. Если нет — я тебя любить не стану». Жить по благодати, понимать суть любви - вот исполнение закона! Таков высший и со­вершенный путь. Вспомните слова Иисуса Христа:

«Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотво­рите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на правед­ных и неправедных. Ибо если вы будете любить лю­бящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ва­ших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный» (Мф 5:43-48).

Очень многие высказывания Христа принять край­не сложно. Приведенное мной — лишь одно из многих. Но суть ясна: источник любви — ваша забота о благе ближнего, а не его доброе отношение к вам. Так отно­сится к нам Бог. Высшая любовь, любовь горняя - это когда вы заботитесь о тех, желаете блага тем, кто люб­ви не достоин. Такую любовь можно назвать высшей потому, что именно люди, недостойные любви, как раз и нуждаются в ней больше других.

Вы, наверное, думаете: «Он (она) не заслуживает моей любви. Он (она) ведет себя неподобающим образом». Возможно, вы правы. Но в том-то все и дело! Никто из нас любви не заслуживает! Ни вы. Ни я. Ни хорошие парни, ни плохие. Любви не заслуживает ни­кто, но нужна она каждому. Личности недобрые, эгои­стичные, склонные к саморазрушению, настолько обделены любовью, что им требуется чудо, ибо только чудо может вытащить их из ада, в котором они нахо­дятся. К ним-то и обращена Благая Весть Иисуса Хри­ста: «Христос, чтобы привести нас к Богу, однажды пострадал за грехи наши, праведник за неправедных, быв умерщвлен по плоти» (1 Пет 3:18). Именно наша безнадежная, непреодолимая неправедность тронула Божье сердце, заставила Его протянуть нам руку по­мощи, полюбить нас непостижимой любовью.

Очень важно понимать следующее: если вы любите как зрелая личность, то желаете любимому блага и, насколько возможно, стараетесь пробиться к его душе. Иначе говоря, любовь не сводится единственно к дол­готерпению: терпеть человека недостаточно. Если от­ношения с этим человеком складываются трудно, то, может быть, на большее вам пока и не приходится рас­считывать. Но когда вы разовьете в себе способность любить, вы поймете, что уже способны «любить греш­ника и ненавидеть грех». Это очень важно, потому что просто терпеть людей, недостойных любви, мало — до них нужно достучаться. До каждого из нас нужно до­стучаться, достучаться с любовью. Бог протянул нам руку, когда мы еще грозили Ему кулаком, потому что уже тогда знал, что Он нам нужен. Так же должны по­ступать с ближними и мы.