Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

ТОТ, КТО УМЕЕТ ЛЮБИТЬ, УМЕЕТ И НЕНАВИДЕТЬ

По мере того как вы будете учиться любить, вы увиди­те, насколько разовьются ваши способности: вам ста­нет легче проявлять заботу, эмпатию, устанавливать душевную связь с людьми. Но многих при этом бес­покоит, что они так и не перестают злиться и даже не­навидеть. Можно тепло и нежно относиться к супругу, другу или члену семьи, но когда возникают проблемы, в душе вспыхивает раздражение, а то и гнев. И человек задумывается: а действительно ли я умею любить? Если я люблю, то откуда этот вихрь негативных эмоций? Вы сомневаетесь в своей способности любить? Спраши­ваете себя, а не перечеркивают ли гнев и ненависть вашу любовь? Чтобы ответить на этот вопрос, надо разо­браться в терминологии. Гнев и ненависть — совсем не одно и то же.

ГНЕВ

Гнев — это эмоция, чувство. Как и все остальные эмо­ции, гнев — сигнал, дающий нам нужную информацию. Чувства - подобны компьютерным предупреж­дениям. Они вспыхивают на экране, когда садится ба­тарея ноутбука, когда в компьютер проник вирус, ког­да жесткий диск переполнен. Сигналы дают нам знать, что следует предпринять какие-то действия. Так же и гнев. Он предупреждает, что существует некая проблема, и ее нужно решить. Следует предпринять некие действия. Гнев заряжает вас энергией, обостряет чувства и внимание. И вы можете оперативно решить проблему.

Сами по себе компьютерные предупреждения ни хороши, ни плохи. Так и гнев — это чувство, нрав­ственно нейтральное. Причина гнева может быть как плоха, так и хороша. Например, теперь у моих сыно­вей один со мной размер обуви. Поэтому они иногда просят одолжить им мои выходные лаковые ботинки. Недавно я никак не мог отыскать эти ботинки. Я ис­кал их как сумасшедший — мне предстояло выступле­ние. И я разозлился на мальчишек: подумал, что это они взяли ботинки без спроса. И я решил: вот вернусь с выступления домой — я им покажу. Донесу до их со­знания, как они осложнили мне сегодняшний день. Я уже подготовил речь, полную праведного гнева, и вдруг... нашел злосчастные ботинки в чемодане: я за­был их оттуда вынуть, когда вернулся из командиров­ки. Тут я почувствовал раздражение на себя: я пожа­лел, что так плохо думал о моих мальчиках. Направле­ние моего гнева изменилось. Итак, важно то, что стоит за гневом и является его движущей силой.

Порой мы злимся, когда подвергается опасности что-то ценное и благое - любимый человек, тяжким трудом заработанные деньги, наши собственные чув­ства. И тут же возникает желание защитить эти ценно­сти. Это пример полезного гнева. Если вы пытаетесь сблизиться с человеком, который постоянно критикует ваше мнение и не считается с вашими чувствами, то вам есть из-за чего злиться! Вам хочется защитить и отношения с человеком, и себя самого — к этому под­талкивает вас гнев. Гнев помогает вам увидеть пробле­мы, решать их и принимать необходимые меры.

Но иногда мы гневаемся, если у нас отнимают не­что, нам не принадлежащее. Например, у супруги был трудный день, и сегодня она не в состоянии выслу­шать мужа, Или дети отказываются идти в кино, когда мы им это предлагаем. Им хочется погулять с друзья­ми. Если мы злимся из-за того, что свободный выбор человека сделан не в нашу пользу, то наш гнев при этом эгоистичен и непродуктивен. От такого гнева следует отстраняться.

Нередко обращенный на человека гнев является знаком, что этот человек для вас важен. Тот, кто вам небезразличен, беспокоит вас больше, чем незнако­мец. Дела любимого человека вы принимаете близко к сердцу. Очень показателен пример такого гнева, ис­точником которого стали старые обиды на значимого человека. У меня есть друг Роджер. Он парень очень покладистый и открытый. Я не раз наблюдал за ним на деловых совещаниях. Когда страсти разгорались не на шутку, Роджер всегда являл собой воплощение разума и здравого смысла. Он не принимает обид близко к сердцу и — кажется — с него все как с гуся вода.

Но отношения у Роджера со старшим братом Бо­бом совсем иные. Боб способен вывести Роджера из себя за считанные минуты. Боб может неуважительно заговорить с Роджером или подшутить над ним — и Роджер тут же взрывается, словно петарда. Он злится, набрасывается на Боба и чувствует себя оскорблен­ным. Как-то после очередной драматической сцены я спросил Роджера, отчего так происходит. И он расска­зал о своих сложных отношениях с братом, которые всегда балансировали на грани любви и ненависти. Большую часть жизни Роджер ощущал, что Боб не считается с ним, смотрит на него сверху вниз. Кажет­ся, Боб до сих пор относится к Роджеру пренебрежи­тельно. И Роджер — невозмутимый Роджер — взрыва­ется в присутствии старшего брата, потому что его от­ношения с Бобом еще не проработаны. Этот пример показывает: мы чаще злимся на тех, кто нам небезраз­личен, а не на тех, с кем мы недостаточно близки.

А порой мы злимся на значимых для нас людей не потому, что они причинили нам боль, а из-за того, что сами ведем себя по отношению к ним не очень краси­во. На самом деле наш гнев обращен на нас самих. Просто любимые люди — гораздо более удобная ми­шень для гнева, чем мы сами. Как-то я вел занятия в группе, один из членов которой — Билли — заимел большой зуб на другого участника группы, Дейва. Билли и Дейв были очень разными людьми. У Билли имелись немалые проблемы дома и на работе, а поло­жение Дейва не было столь драматичным. Дейву сле­довало многое проработать, но у него была крепкая се­мья, и он любил свою профессию. Дейв не притворял­ся. Просто этот приятный и достаточно зрелый чело­век переживал трудные времена.

Взаимодействие и честное противостояние — важ­ная часть работы действенной группы. Члены нашей группы нередко выясняли отношения. Билли и Дейв нравились друг другу, и, как и все остальные участни­ки группы, старались говорить друг другу правду с лю­бовью. Казалось, оба ценят такие отношения. Но на протяжении нескольких занятий я видел, как эти от­ношения изменились. Билли заимел на Дейва зуб. Он начал вести себя, как питбуль, стал критиковать Дейва по мелочам. Например, Билли мог сказать: «Мы с то­бой разговаривали на прошлой неделе, и ты вдруг перевел разговор на себя». Или: «Тебе кажется, что все у тебя под контролем. Ты думаешь, что ты выше дру­гих». Или еще: «Когда я говорил, ты посмотрел на ме­ня с укоризной».

Дейв растерялся. Он пытался понять, действитель­но ли повинен во всем, в чем его обвиняют. Он старал­ся прислушиваться к словам Билли. Он просил, чтобы тот излагал свое недовольство подробнее. Он спраши­вал у членов группы, что они думают о создавшейся ситуации. Так, кстати, и следует поступать, когда воз­никает конфликт. Но понять суть обвинений Билли ему так и не удавалось. Не смогли этого понять ни я сам, ни группа. Мы не видели в обвинениях Билли ре­альной основы. И вот, после его очередных нападок на Дейва, я спросил:

— Билли, а тебе не кажется, что ты просто хочешь сказать Дейву: «Дейв, я хочу, чтобы ты обращал на ме­ня внимание?»

— Ты о чем? — спросил Билли.

—Я не вижу реальной основы того, о чем ты гово­ришь Дейву. Но я знаю, что тебе сейчас нелегко. И ты не уверен, симпатичен ли ты парню вроде Дейва, у ко­торого — по большому счету — все в порядке. Вот я и думаю: может, ты просто проверяешь свои отношения с Дейвом на прочность?

Несколько секунд Билли молчал. И все видели: внутри него происходит что-то важное. Никто не про­изнес ни слова. Все ждали. Наконец, Билли заговорил:

— Хорошо. Мне кажется, я понял. Все правильно.

Потом он повернулся к Дейву:

— Ты мне очень симпатичен, и я ценю нашу дружбу. Ты много для меня значишь. Ты очень хороший па­рень, и я тобой восхищаюсь. Но сейчас моя жизнь ле­тит под откос. И мне трудно себе представить, что ты так же ценишь отношения со мной.

Билли все понял. Когда мы разобрали эту ситуа­цию, он осознал, что винил во всем себя и проециро­вал свой гнев на Дейва, чтобы Дейв почувствовал к не­му то же самое, что он сам чувствовал в отношении са­мого себя.

И вот что ответил Дейв:

- Спасибо, что сказал. Теперь мне стало яснее, что происходит. И мне очень жаль, что тебе в последнее время было так плохо. Расскажи мне все поподробнее, приятель. Я действительно хочу тебе помочь. Я и не знаю, что бы я делал, если бы тебя не было в нашей группе.

Так началось разрешение конфликта. Моя мысль такова: Билли сильно страдал, и свой гнев он обратил на Дейва. Не будь Дейв для Билли столь значимой фи­гурой, ничего подобного не произошло бы.