Читайте также:
|
Беседа - это метод получения информации на основе вербальной (словесной) коммуникации. Это сравнительно свободный диалог между исследователем и исследуемым на определённую тему. Это основной метод психологического консультирования. Психологическая беседа подразделяется на психодиагностическую и психокоррекционную. Беседа, как правило, не ограничена во времени и, порой, с трудом укладывается в первоначально заданное русло. Интервьюер же сам задаёт тему. Главное условие успешного проведения беседы - это создание дружеской атмосферы, установление контакта с опрашиваемым. Беседа требует особой чуткости и гибкости, умения слушать и одновременно вести её по заданному плану, разбираться в эмоциональных состояниях собеседника, реагируя на их изменения, фиксировать внешние проявления (жесты, мимику), видеть подтекст общения. Требуются годы для освоения этого метода. И здесь большую роль играет вступительное слово и первые вопросы исследователя, которые должны вызвать у опрашиваемого доверие и желание сотрудничать. Рекомендуется начинать беседу с нейтральных вопросов, опираясь на предполагаемое обоюдное согласие по поводу очевидных фактов. Респондент должен увидеть в лице исследователя человека, который стремится его понять, не критикует, не осуждает его высказываний. Проводя беседу, надо помнить об особенностях возраста опрашиваемого. Методом научного познания беседа становится лишь тогда, когда проведение её определяется целями и задачами исследования, выступает как средство сбора первичной информации. Необходима фиксация ответов, чтобы не пересказывать ответы испытуемого.
5. 1. Задание к самостоятельной работе по освоению раздела курса
Изучить с помощью метода психодиагностической беседы психологические истоки проблем конфликтных:
- Взаимоотношений ребёнка со сверстниками;
- Взаимоотношений в системе "родитель - ребёнок";
- Супружеских отношений;
- Взаимоотношений в системе "руководитель - подчинённый";
- Между коллегами.
Рекомендуемая литература:
№/№: 7; 9; 15; 17; 18; 20; 23; 24; 27; 30.
5. 2. Образец проведения психодиагностической беседы. Выписка из протокола психодиагностического исследования.
Предмет исследования: Проблемы в супружеских отношениях.
Ситуация исследования: Консультация у психолога.
Причина обращения: Сложные отношения клиентки с мужем.
Цель исследования: Выявить психологические истоки супружеских проблем.
Метод исследования: Психодиагностическая беседа.
Объект исследования: Молодая женщина 27 лет.
Условные обозначения: К - клиентка; П - психолог.
П. - Я Вас слушаю.
К. - Я не знаю, с чего начать.
П. - Вы боитесь что-то сказать неправильно?
К. - Ну…Меня не устраивает моя супружеская жизнь.
П. - Расскажите, что Вас не устраивает?
К. - Я жила раньше в городе N, работала на заводе. Будущий муж приезжал туда в командировку. Он на меня сразу произвёл огромное впечатление. У меня был до этого свой жених, он был в армии, я в принципе была свободна. Я сначала не знала, что он женат, я узнала об этом через год. Для меня тогда это было не важно, т.к. у меня какой-то тыл был - жених в армии. Я не считала, что я одна и продолжала с ним общаться. Сексуальных отношений у нас тогда не было. Летом он уехал. Сказал, что приедет через год-полтора. Он действительно приехал. Вернулся и мой жених из армии. Но он мне был уже неинтересен. Я отодвинула его на 2-ой план. Я была влюблена в Л. Он сказал, что разводится с женой, что у него там не сложилось, что она оказалась лёгкого поведения, рожать она не хочет, а он хочет ребёнка. Я для себя тогда решила, что получу действительно то, что захочу. Не упущу свой шанс. Мне очень хотелось быть рядом с ним. Конечно, у нас были интимные отношения и я забеременела. Развестись он тогда, как оказалось, только собирался. Я хотела сделать аборт. Он уехал, но у нас было общение по телефону. И в итоге он сказал: "Может вообще не следует делать аборт?". В конце концов мы поженились. Мне уже тогда не нравилось, что он выпивает. Но он не столько злоупотреблял, сколько не отказывался выпить. И я считала тогда, что я его смогу перевоспитать, что раз у него появился ребёнок, он будет к семье относиться более серьёзно, потому что в первом браке, он говорил, что запросто оставлял жену, уходил с друзьями куда-нибудь отдыхать и я удивлялась тогда, как она это терпит. Он говорил: "Она спокойно к этому относится". А потом она сама начала это делать, появились внебрачные связи. Его это, конечно, очень раздражало, и он решил, что такая жена ему не нужна. И сейчас я думаю, что тогда может быть самонадеянно, очень глупо поступила, решив, что сумею его перевоспитать, а на самом деле ничего у меня не получается. Были разговоры с ним, что пора бы всё это закончить. Он считает, что поступает нормально, и если я хочу чего-то другого, он меня не держит и мы можем разойтись. А я не знаю, то ли остаться с ним, то ли уехать…
П. - Правильно ли я понимаю, Вас не устраивает, что муж часто не бывает дома?
К. - Да, но…Я, конечно, хочу остаться с ним, но…
П. - То есть Вы думаете не о том, разводиться или нет, а о том, как сделать, чтобы он немного по-другому себя повёл? Вы ищете средства воздействия на него?
К. - Я не знаю, как это сделать. Я пыталась, устраивала ему бойкот, когда он не приходил домой ночевать, не готовила ему. Мы не разговаривали. Но через 2 недели я начинаю сама к нему подходить, сама выяснять отношения. Он говорит: "Я веду себя абсолютно нормально, а когда ты изменишься, я не знаю". Я всегда виновата остаюсь в таких ситуациях. Вот и теперь мы уже 2 недели не общаемся.
П. - Кто с кем не разговаривает?
К. - Он со мной.
П. - Он с Вами?
К. - Да.
П. - То есть он на Вас обижен?
К. - Да, только я не знаю почему.
П. - Даже не догадываетесь?
К. - (после паузы 3 с.) То, что я бываю на него обижена из-за выпивок и неприходов домой, как хозяин…он абсолютно…я не знаю…С ребёнком он практически не общается - не гуляет, не играет, очень редко, только когда у него хорошее настроение.
П. - В Вашем голосе сквозит постоянная обида на него.
К. - Он мне постоянно говорит: "Ты переделывайся. Мы с тобой не уживёмся. Ты не любишь уступать". У него гордости через край, у меня, в принципе, тоже. Когда я хотела выйти за него, я сделала всё, я стала "овечкой", только бы он был со мной.
П. - Волком в овечьей шкуре. То есть он ни в чём не хочет уступать.
К. - Когда я в первый раз уехала к родителям от него с ребёнком, я ему говорила: "Я так больше жить не хочу". Он по телефону уговаривал меня вернуться, обещал, что больше не даст повода. Но всё равно ничего не изменилось, когда я вернулась.
П. - А почему Вы тогда вернулись?
К. - (со слезами в голосе) Мне очень тяжело без него.
П. - А ему без Вас? Вы видите, что он тоже переживает? Ваше отношение как бы проявилось там, а здесь, когда Вы вместе, оно тонет в бесконечных обидах.
К. - Просто там остыла, и меня начало тянуть к нему, тем более, что он зовёт, ждёт, спрашивает о ребёнке. Мне кажется, что он хочет, чтобы у нас была семья. Он гордится, в принципе, что у него дом, что у него привлекательная жена…Но я не могу сдерживаться, когда он приводит своих друзей, когда они пьют.
П. - А Вам хочется, чтобы он сидел дома.
К. - Естественно, чтобы он не только сидел дома, но и не пил, больше внимания уделял семье. Чтобы было семейно. Идёшь гулять, смотришь: папа, мама, ребёнок или двое детей - как приятно, а ты одна…У меня всё время ощущение ненадёжности, недолговечности. Комплекс ещё у меня такой, что я считаю, что наш брак из-за ребёнка. Раньше, когда я ему это говорила, он говорил: "Ну, что ты. За кого ты меня принимаешь?", что я ему не безразлична, и ребёнок здесь ни при чём. Я не могу чувствовать себя, как бы сказать, прилипалой, угнетённой. Это не даёт мне покоя. Он хочет жить свободно, чтобы я ему не мешала. Мне обидно. Я не привыкла, чтобы мной так бросались.
П. - И Вас эта ситуация что…?
К. - Угнетает, я ничего с собой поделать не могу.
П. - Но что бы Вы хотели сделать?
К. - Я хотела бы его в себя влюбить так же, как и я. А, кстати, для себя я знаю - я смогла бы от него уйти, если бы у меня кто-то появился, я бы не чувствовала свою ненужность. Может быть для него, с его характером, самолюбием это и нужно сделать. (На этом заканчивается 1-ая психодиагностическая часть консультации).
Заключение психолога (по этой части консультации): Причина обращения клиентки в консультацию: взаимодействие двух классов проблем - семейных и личностных. Семья не реализует своих функций - общего хозяйства, воспитания детей, совместного проведения организованного свободного времени. В семье нет взаимопонимания, причиной которого являются разные представления о должном поведении в семье мужа и жены. Жена недовольна частыми выпивками мужа и его отсутствием дома. Муж хотел бы жить свободно, чтобы жена ему не мешала. Она не ощущает с его стороны любовь, заботу. Эта проблема усугубляется личными проблемами клиентки: её неуверенностью в себе, её боязнью проиграть, остаться одной, её доминантностью, стремлением настоять на своём, что ведёт к нелогичности, непоследовательности в построении отношений, расшатыванию уже сложившихся отношений.
Дата добавления: 2014-12-18; просмотров: 148 | Поможем написать вашу работу | Нарушение авторских прав |