Главная страница | Контакты | Случайная страница Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

НЕ ТРЕБУЙТЕ, ЧТОБЫ ЛЮБИМЫЙ ИЗМЕНИЛСЯ

Каждый из нас втайне лелеет мечту о том, чтобы лю­бимые люди изменились. Например, насколько про­ще было бы жить, если бы мой любимый был добрее! Если бы он был внимательнее, заботливее! Если бы стал более ответственным, не таким гневливым, не та­ким властным. Желания в принципе неплохие. Быва­ет, что когда подобные желания озвучиваются, отно­шения улучшаются. Стремление к благотворным пе­ременам — это благое стремление. Но права требовать или принуждать человека к переменам вы не имеете. Вы всегда должны уважать и защищать его выбор и его свободу. Нужно всегда настаивать, чтобы ваши люби­мые принимали самостоятельные ответственные ре­шения и не пытались подстроиться под вас лишь из-за того, что ощущают контроль с вашей стороны. Уверяю вас: контролем вы ничего не добьетесь. Все станет только хуже. Ваш любимый человек должен твердо знать: сделанный им выбор — это ЕГО выбор. Только так он сможет нести полную ответственность за свои поступки. Иначе он будет угождать своими поступка­ми вам — а это долго не продлится — или же начнет ви­нить вас за свой выбор. В обоих случаях тот, кого вы пытались изменить, вас отвергнет.

Представьте себе, что вы надели на левую ногу бо­тинок с правой ноги. Вам неудобно? А что бы вы по­чувствовали, если бы вам сказали: «Ты должен, ты обя­зан уделять мне больше внимания, больше заботиться обо мне!» Командный тон не вызовет в вас ни малей­шего желания измениться. Напротив, вы упретесь и подумаете про себя: «Ничего я тебе не должен!» Когда кто-то пытается тебя контролировать, ты ощущаешь себя ребенком. А естественный порыв ребенка — отде­литься от родителя. Не заставляйте своих близких от­деляться и отдаляться от вас! Поступайте с ними так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами.

Распроститесь с мыслью, что вы способны заста­вить человека стать более любящим; вообще стать дру­гим. Если человек вам небезразличен и если вы увере­ны в своей правоте, то вы, естественно, будете го­ревать, когда произойдет то, чему вы хотели бы вос­противиться. Но в конечном итоге произошедшее принесет благо и вам, и вашим отношениям с люби­мым. С настроем на отказ от контроля и манипуляций вам легче будет в сложной ситуации вести себя адек­ватно.

Подобная позиция не означает, что вы совершенно беспомощны, и у вас нет выбора. Вы способны сделать очень многое. Вы не должны и не можете контролиро­вать любимого, но у вас есть возможность повлиять на него, поговорить с ним, быть с ним смиренным и открытым, просить, вести переговоры. Вы не можете только одного — требовать. Зато вы имеете возмож­ность защитить себя — четко сказать человеку, какое обращение вы готовы терпеть, а какое — нет. Если вы распрощались с требованиями, это вовсе не значит, что вы согласились быть безвольным человеком, кото­рым можно крутить, как вздумается. Вы всегда можете оградить себя от возможного вреда или уйти. И при этом четко и ясно донести до любимого человека, при каких условиях близость между вами снова станет воз­можна. Вероятно, вам придется сказать такие слова: «Я не могу позволить тебе кричать на меня. Мы снова станем близки, когда и если ты изменишь свое поведе­ние. Это обязательное условие». Вы даете человеку по­нять: «Ты можешь проявлять эгоизм, злиться и брыз­гать слюной. Ты волен так поступать. Но и я исполь­зую свою свободу: когда ты будешь кричать, меня ря­дом с тобой не будет». Именно таким образом вы за­щищаете свободу выбора — свою собственную и свое­го любимого человека. Любовь всегда стоит на страже свободы.